我給她保留了一份尊重。我沒有把這一切的一切捅出去。否則，究竟誰會背負更多的罵名？說不準。畢竟，我可從來不會小看喜歡她的人群和討厭我的人群。
可是，即便再喜歡她和再不喜歡我，如果我真的因為她的冷漠而投湖了，究竟還會站在誰那邊呢？即便還喜歡她，還討厭我，在某一刻會不會害怕有冤魂入夢來？
不過，我是不在乎名譽這個東西的。喜歡我的人自然會一直喜歡著我，討厭我的人，我從來都沒有在意過，自然覺得沒關系。反正，不到一年，我就要離開了。這個地方對我是一個怎樣的評價，對于我來說，是真的不重要。
而她，即便不在意，也不得不在意。因為我是學生，而她是老師。她還得在這個地方長長久久地待下去。任何一件不太好的小事發生并流傳出去，都有可能會造成她的風評下降。
雖然說，風評這東西并不會讓她失去工作，她也不會背負處分。然而，也足以影響很多了。她后來的學生甚至可能會聽說過她的一些事跡。而這些事跡在后來可能會被放大，在她的身后可能有無數人在罵她。只是，她從來都不知道而已。
歸根結底，她還是太年輕。可是，沒有那份共情力讓她暫時還不配成為一個真正的老師。更別說，是一個好老師了！如果連她都被稱為好老師，那恐怕只有收受賄賂和猥褻學生的老師不是好老師了？
我那個生身父親也曾經告訴過我，他們在找少管犯看守所的所長的時候，需要的條件是這樣的，四五十歲的女性，而且一定要是有孩子的。
關在少管所的那些人，確實是犯人。但同時，他們也同樣還是孩子。比起一味的懲罰，他們更需要的可能是愛。任何的懲罰都不能保證他們是否再犯，可是愛卻說不定能引導他們走向正道。
不是說沒有孩子就一定沒有共情力，可是有孩子的人心更容易軟。這一點毋庸置疑。少管所所長需要這樣的人，而老師其實也是需要這樣的人。
因為，有孩子的人，他們有責任和義務去了解他人的想法。也正是因為如此，他們才跟很多人不一樣。這也許就是尹海鵬唯一比羅佳郴強的地方。可是，這一點挺重要的，尤其是作為一個人民教師而言。
聽說，羅佳郴在備孕。不過，我倒是希望她別生出來，起碼現在還別生出來。不是我懷著惡意詛咒她，更不是我殘忍，而是現在的羅佳郴絕對還不是一個好母親。所以，在這個時候，孩子你可千萬別出來。否則，當降臨在這個世界的伊始，就會發現自己完全感覺不到被自己的母親深深地愛著。
我其實知道我媽想干什么，她無非就是想要我原諒羅佳郴嘛！可是，這不可能，下輩子都不可能。因為，我已經從湖底出來了，現在的我還不想死，所以我是絕對絕對不會原諒她的。
而且，她身為我的母親，在這種事情上，她怎么可以不站在我這一邊。可能，關鍵的原因是在于，我不曾告訴她，因為羅佳郴的舉動，我之后都做了些什么。
可是，我也不能告訴她啊！
她如果覺得我想死的話，她肯定放心不了啊。我到現在為止，還是對她有點不放心。如果我死了，她也是我唯一有點放心不下的人。我甚至有想過，要不找個人幫我照顧她的余生。也不需要照顧得太好，她自己有錢也會生活，就看著她別讓她尋死就好了。
可是，我也是真的有點擔心，如果我選擇了死亡，她究竟有多大的幾率，會陪我一起死。可是，我們本來就是兩個不一樣的個體，她沒必要，也不應該這么做。即便我真的死了，她也應該好好地活下去，活得比誰都好。
如果我告訴她了，她肯定也不會輕輕松松地就這么原諒那個狠心的女人了。問題是，我不能說啊。我可以對羅佳郴輕而易舉地說出，我是因為她，我那天晚上才特別想死。
因為，羅佳郴不會真正地在意我的死活。我把這話挑明了，也只是為了讓她愧疚，也只是為了告訴她，我有多恨她。因而，我可以沒有任何負擔地告訴她。我根本對她怎么想無所謂。
可是，向絨不一樣，她是我媽呀！我可以愛她，不顧一切地愛她。可同樣，我愛她的同時，不可避免的，我得隱瞞她一些事情。我對向絨，已經習慣了報喜不報憂，因為一旦我報憂了。她可能把后果設想得非常嚴重。高三的我已經夠焦慮了，總不能讓她跟我一樣焦慮吧？
終究還是她太不理解我了，可我又有什么辦法呢？我也很無奈。我很委屈，而有委屈找媽媽發是最好的選擇，可是她給不了，不愿意給。那么，我也沒辦法了。
我已經回到教室里了，周日中午的教室里并沒有什么人。看著空空的教室，千般心緒涌上心頭。我也不知道自己究竟該想寫什么。只覺得，桌上的作業，讓我失去了書寫的興趣和意義。
可能正是因為如此，我緊繃的神經一下子松弛了下來。然后，眼淚也就隨之流了下來。我也不知道自己在哭什么，可我非常清晰地感覺到，我是真的難受，很難受很難受。
突然，我發現好像有人來了，聽到了有不小的聲響。幾乎是立刻馬上，我的眼淚就剎住了車。往走廊上看，似乎又沒看到人，不過，處于安全起見，我也還是趕緊擦了擦臉。基本處理了一下淚痕，然后站起身來。至于，處理得干不干凈，那就不好說了。仔細看肯定還是看得出來的。
沒想到，我走到了門口，推開門卻沒發現任何人。明明剛才，我聽到了運動鞋踩在走廊上的聲音。而且，像男生的那種鞋子，有點重。可是，環顧這一塊，我也確實不曾看到人影。我覺得有些奇怪。