想到我沒臉去見她，我就又有了活下去的理由。可是早晚還是會去見她的不是嗎？到時候我又該如何面對她？

沒有意義的日子過了一天又一天，我已經(jīng)完全分不清過了多久。也許過了很久，因為天氣逐漸的冷了下來，越來越冷，比冰冷的尸體還要冷。

有的時候我會坐在病床上發(fā)呆，有的時候我會痛哭流涕，有的時候哭著哭著就笑了出來。

我的四肢始終被綁在床上，時間一長，我總以為我以后的日子都要這樣度過。時間一長，我便覺得我活該變成這幅模樣。時間一長，我就覺得我本身就是跟這張病床是一體的，我中有它，它中有我。

我不再絕望，甚至喜歡跟它綁在一起。別讓我輕易離開它，別讓我得到解脫，因為我不配。因為我活該。因為我在贖罪。

可是時間一長，有些事就會漸漸淡忘。被綁了兩個多月，也許是三個多月，這天中午我被卡子哥解開了束縛。

即使我被解開了繩子，我也沒離開我的病床。我不想離開它，被窩里可以給我?guī)頊嘏母杏X，一旦離開了它，我就會被寒冷包圍。

所有人都很默契的再也沒提過瑤苓的名字，就連那些精神病患者也小心翼翼的不敢輕易妄言。他們只知道瑤苓護士被調走了，蘇大壯、大胖子、老瘦和寶子也被轉院了。

病區(qū)里一下子冷清了下來，不再有人玩撲克，不再有人玩麻將，沒有了歡聲笑語，也沒有了收煙的人，就像這秋天一樣蕭瑟而清冷。

病房里面沒有鏡子，這對我來說是件好事。我怕從鏡子里看到什么，我開始變得膽小。不做虧心事，不怕鬼叫門。我是做了虧心事，所以每天都如同一個驚弓之鳥一般小心翼翼的活著。

我不是怕鬼，也不是怕死，我是怕死了之后去見瑤苓，我是怕自己活著的時候沒有把罪贖夠。

古主任在給我松了綁之后，找了一個時間跟我單獨談了一次話。我不知道自己怎么了，跟他聊天時總是會魂不守舍。之后他還找來了紙筆讓我答了一些題。

我明知道這是他之前所說的測試，可是我還是沒有發(fā)揮好。因為古主任告訴我，依我目前的情況看，暫時還不能出院。他勸我要好好吃藥，只有這樣病才能徹底好，只有這樣我才能夠有機會出院。

我還是相信他的，所以我不再藏藥，每頓藥都正常吃。我覺得相信醫(yī)生是對的，自從吃了這些藥，我的睡眠變得好了，甚至做噩夢的頻率也減少了。

我覺得自己比之前更適應了這里的生活，每天規(guī)律的吃飯、吃藥，我深信古主任對我說的話，只要我好好吃藥，就能夠出院。

我甚至忘了自己原本沒有病，為了能堂堂正正的從這里出去，我暫時把自己當成了一個病人。為了不再夢到瑤苓，為了能睡上一個好覺，我開始喜歡上了吃藥。藥吃下去，夢就變成了空白。

這種藥就像是罌粟一樣讓人上癮，讓我來越依賴它，勝過了香煙。

可是閉上眼睛的世界解決了，張開眼睛的世界還是擺在面前。我的腦海里總是會跳出一些畫面，那些我想要忘記卻越來越深刻的記憶。

“王思宇，坐在地上冷不冷？別凍感冒了。”

“王思宇，這么熱的天你蓋個被不熱嗎？”

瑤苓跟我說過為數(shù)不多的幾句話里，全都是關懷的話語。她美麗的形象也時常出現(xiàn)在我的面前。

“哈哈哈……”她跟其他護士之前的歡聲笑語，回蕩在我的耳朵里，久久不散。她認真工作的模樣，也深深的刻在了我的腦海里。

“嗚嗚嗚，嗯嗯唔……唔！唔！嗚！”瑤苓拼命晃著腦袋，用渴望的眼神盯著我。那天我沒有留意，她的眼角里流出的淚水。

“王思宇，救救我……求！你！了！”瑤苓的聲音嘶啞又充滿了恐懼。

“王思宇，為什么……不！救！我？！”瑤苓的聲音憤怒而又悲涼。

她死后一定知道了在她身上所發(fā)生的一切全都是我一手策劃的，不然她不會一直糾纏著我。有的時候就算吃了藥，瑤苓還是戰(zhàn)勝了藥物、戰(zhàn)勝了科學出現(xiàn)在我的夢里。

我把一個美好的女子變成了一個噩靈，所以我活該承受著她的折磨。在被瑤苓的噩靈摧殘致死之前，我還是想先從精神病院里出去。

我要去看看百里大爺，我要在自己“不得好死”之前，先讓罪魁禍首“不得好死”。發(fā)生這一切的源頭——陳曉娜和張加林。她們才是最應該“不得好死”的人。