我明明記得，填報志愿時報了中文系還有歷史專業，可錄取通知書上的專業卻是思想政治教育。當時只顧著高興自己有大學可以上了，而沒有想太多有的沒的。因為那種在家里一直等不上錄取通知的感覺，真的好像被拋棄的孩子。

大概十個人里有九個都會懷疑自己是被調劑到后來讀的專業的吧，另一個是堅信事情一定是這樣的沒錯。那種大學四年結束甚至工作好多年了依舊意難平的滋味，可真真是一點都不美妙。

我的前半生可以說是順風順水。小學，初中，高中，大學，我總是能考上正好的那個學校，不需要父母用血汗錢去給我買一個上學的名額。省錢又省心，看我多乖。

曾經在大雨滂沱的天氣里離家出走過幾回。高中時曾經跟英語課代表坐過一陣子同桌。那是個可愛的女孩子，我不想去餐廳時，會主動提出幫我帶我最喜歡的醬香餅回教室來投喂我。

跟她閑聊時，曾經說到過“離家出走”這個詞。只記得當時我說，所謂的離家出走，不過就是離開家出去走走，根本就不是什么大不了的事情，也不會對什么人有什么非常大的危害。

我曾經在大雨滂沱的日子里離開家出去走了幾個小時。大多數情況下都是跟家里人發生了爭執。有點像言情小說的橋段，凡吵架必下雨。然后我就冒著那樣的雨跑了出去，在七八個或熟悉或陌生的村子間穿梭。一直往前走，淋著雨，一個人，不說話。實在被雨淋得受不了，就找一戶人家的大門屋檐下面稍微躲一下雨。之后接著往前走。

不過到底還是出門玩耍太少，來來回回從家走出去也不過十里地之內。后來我決定往回走。正好媽媽騎著自行車出來找我。每次想到這樣的事情，都會對父母再心軟一次。

弟弟就不太一樣了。他倒不會選下雨下雪的日子里出走。他選的日子，估計他也沒仔細選過日子。都是話趕話，吵架吵到那個地步的時候，隨機決定了今日新行程——離家出走。

過年時去外婆家做客，發生了一件啼笑皆非的事情。中午熬的菜。弟弟在將近吃完時噎了一下，我就對媽媽說，你兒子嗆到了。我的本意是媽媽離水瓶比較近，想讓媽媽給弟弟倒一杯水。但是，事情的發展一般不是由開始的那個人決定的。

三姨家的表妹拆了我們給外婆帶的其中一箱純牛奶，然后人手一盒分了。我覺得這并不是一件很嚴重的事情。但是其他人好像不這樣感覺。

之后話別，回家。一下午相安無事。吃晚飯的時候，我正坐在那里，老老實實安安靜靜準備喝我的稀飯。當時媽媽還在廚房里，她喜歡盛完飯先把鍋洗了。爸爸，弟弟，我，在那里等著媽媽。

我又忘記了事情是怎么發生的。應該還是我開的頭吧。在外婆家吃午飯時，炒的肉是單獨放在一個盆子里，我們說好了，誰想吃多少就往自己碗里放多少。但是不知道是礙于面子還是怎么回事，基本沒有幾個人去吃那個肉，大部分都剩下了。

我就跟爸爸和弟弟說，中午的時候不應該把外婆家的肉都給炒了，也沒有吃完，感覺有點浪費。弟弟說了一句，人家都要臉。我當時不想在話頭上認輸吧，就說，我覺得這不是要臉不要臉的問題，而是大過年的，誰家都不缺那兩口肉。后半段劇情急轉直下。

弟弟突然說了兩句非常難聽的話，像是伸出自己的毒針刺傷我一樣。之后摔了筷子，站起來，摔上門，拿上電車鑰匙，騎上電車就從家里出去了。

媽媽又開始了她的例行著急。啊，當時還沒有吃完飯呢。端著稀飯碗正在喝稀飯的我，那一頓飯，再也沒有伸筷子去夾一次菜。只是喝我的稀飯。幸好我的頭發沒有扎起來，是披散著的，低頭的時候滿臉的淚水應該也沒有人能看到。

我很難過。我覺得這只是兩個人對于同一件事表達了不一樣的觀點。我對別人并沒有惡意。喝完稀飯我就回了自己的房間，鎖上門。待在屋子里，一個人默默流淚。這件事情到底是誰的錯？中午的事情還沒有過去嗎？為什么每一次到了結尾的時候都是我的錯呢？

我生氣，我憤怒，我無奈。我甚至連流眼淚都不能讓別人看到。事情就是這樣。天下的事情就是這樣。每個人都知道你反鎖了門，躲在房間里是在一個人哭。但不會有一個人來安慰你。誰被氣走啦，那留下的人注定了要承受所有的怒火嗎？就因為我沒有站起來從家里走掉嗎？

有時候，真覺得，明明是自己的家，自己待了將近30年的家，為什么會那么憋屈壓抑難過呢？沒有話語權的感覺，從來沒有勇氣反抗的感覺，害怕會傷害到別人的感覺，好像自己是一個不會受傷的人的感覺，好無力。

我曾經想過真正的離家出走，離開家再也不回去。一個人到一個沒有人認識你的地方，開始全新的生活。每天打著零工都無所謂，反正我只要養活自己就可以了。

父母的相處模式其實是很好的夫妻的榜樣。可是，我還是沒有信心和勇氣來構建起屬于自己的生活。我不覺得我會忍和讓任何人一生那么長的時間。我也不覺得我有能力照顧好別人，甚至是小孩子。

之前看日本電影《被嫌棄的松子的一生》，我其實有羨慕過松子的生活。在一個地方待不下去了，就在一個風和日麗的日子，陽光燦爛的日子，或者是細雨綿綿的日子，亦或者是大雨滂沱的日子，乘上一趟列車，離開這個傷心的地方。喜歡什么人了就跟他在一起，忍受不了的時候可以殺掉一個人。實在不行，可以從心里殺掉呀。永遠都不失去活下去的勇氣。對明天從來都抱著滿滿的信心。相信著，那樣幸福的日子，那樣美好的日子，早晚會來。

有時候會狠狠抽自己幾巴掌。特別是當別人說了讓我心里難受的話時。當這個別人是自己的親人，來自最親近的人的傷害，往往會讓自己更難過。顯得尤其悲哀了。

每個人都只是萬千浩渺宇宙塵埃中的小小一粒，隨波逐流，被風吹走。我們能抓住些什么呢？我們可能連自己的生活都沒辦法好好把握吧。如何過好這一生？過一天算一天吧，親愛的。

只不過，從此，我不喜歡喝稀飯。