自信背后的心理學真相

自信，在心理學上有一個名字，叫作“自我效能感”，是由社會心理學家班杜拉提出的。所謂自信，是一個人對他能夠成功應付特定情境能力的評估水平。

有誰不想走路帶風，昂首挺胸？

有誰不想追求自己的目標，無所畏懼？

又有誰不想在灰暗的日子里，依然覺得自己光芒四射？

但是，在生活中，我們常常做那個在角落里默默無聞的人；我們常常在自己喜歡的人和物面前長久徘徊和被動等待；我們也常常在挫敗和打擊面前一蹶不振，覺得自己一無是處、一事無成。

我們也常常看到，那個什么都很好的人唯唯諾諾不敢上前，而那個并不突出的人卻在人際交往中游刃有余。

為什么我們的行為模式和能力這么不一致呢？到底是什么在影響著一個人的自信？

自信的“兄弟姐妹”

很多人都有一個疑問：自信到底從哪里來？要想讀懂自信，我們就要先認識一下自信的五個“兄弟姐妹”，分別是自尊、自卑、自戀、自我意識和自我價值。

先說自尊，自尊就像一個人的免疫系統，也是這些“兄弟姐妹”中的老大，如果一個人的自尊水平比較低，他的自我、自信、自我價值一定是很低的。

再說自卑，如果說自信是女孩，那自卑就是男孩，它們是兩個完全相反的屬性，我們常用自卑來形容一個人不自信的樣子。

關于自卑，有兩個需要注意的點：一個是自卑情結；一個是自卑感。

適度的自卑感對人是有推動作用的，比如一個學生有一個學習更好的同桌，他就會產生自卑感，這會推動他來提升自己，甚至想要超過同桌。但一旦自卑感太強，就有兩個風險：退縮和逞強。

自卑感持續累積，就會形成自卑情結。所謂自卑情結，就是一個人在面對一個棘手的問題時，會感覺自己無能為力。

總結一下，一個有自卑感的人還是能夠積極地面對自己的，但是一個有自卑情結的人在困難面前會陷入無助狀態，不嘗試就會投降。

接著說說自戀，自戀在心理學家阿德勒看來，就是自我優越感，它很接近自信，但我們一定要清楚，自戀不等于自信。

自戀在一定程度上是對自卑的掩飾，生活中，我們常說“一個人越曬什么，就越缺什么”，說的正是這個道理。適度自戀有益于自信的建立，比如能夠客觀看待自己的優缺點，能看到讓自己很有成就的事情。但自戀一旦變成一種炫耀和假裝，人就越來越不敢面對自己真實的樣子。

心理學家弗洛伊德說：“自戀是痛苦內化的另一種形式。”

我接觸過一個這樣的孩子，不管你說什么，他一定要說“我知道”“我吃過”“我跟他很熟”等等。他一定要告訴你，他比你知道得多。

有一次，我跟一個家長說起好朋友送了我一塊臘肉，味道不錯，這個孩子就說：“老師，我也喜歡臘肉，我們家整天吃，還酸酸的。”

很顯然，這個孩子并不了解臘肉。他在課堂上也有這樣的表現，只要老師提問，他就會第一時間舉手，一旦回答不出來，就開始大哭。其實，這個孩子內心里是不自信的，他需要表面上的強大來掩蓋對“自己可能不好”的恐懼。

因此，自信雖好，但不能過頭。

再來說說自我意識。所謂自我意識，是對自己身心活動的覺察，即自己對自己的認識，具體包括認識自己的生理、心理以及自己與他人關系中自己的狀態。

自我意識強的人不一定很自信，但一個人如果很自信，一定會有很強的自我意識，因為自我意識會增加我們對自己的掌控感。

最后是自我價值。自我價值就像身體的能量中心，專門維持生命與宇宙能源場的連接。自我價值感高的人，自尊水平也很高；相反，一個人如果自我價值感很低，那他的自尊水平也不高。

要想提升自我價值感，就要在行動中去做事或者幫助他人，就像給車加油一樣，自我價值感不斷積累后，這個人的自信水平就會變高。

以上就是自信的“兄弟姐妹”，每一個角色都有自己的使命，同時又緊緊關聯在一起。弄清這些概念，可以幫助我們看到自信背后的成因。

不自信的后果

生活中，不自信最常帶給我們的后果有三個。

第一，強迫性重復——“我很差”。

簡單來說，強迫性重復就是我們會一而再，再而三地重復同樣的遭遇。心理學上有個這樣的笑話，叫“格勞喬·馬克斯悖論”。

格勞喬·馬克斯悖希望加入一個俱樂部，學點兒東西，也多認識一些人，但找了好久都沒找到，他覺得自己真的很差，沒有人愿意接納他。

在他心里一直有兩種聲音：一種是“如果你覺得我好，就應該主動邀請我”；另一種聲音是“你連我都要，你的標準也太低了吧”。

所以你看，要他不行，不要他也不行。其實，他從一開始要找的根本不是心儀的俱樂部，而是那個能夠證明“我不好，我一無是處”的俱樂部。

雖然這是個笑話，但生活中這樣的人有很多，比如去跟不太可能肯定自己的人要肯定，去向不愛自己的人求證“我值不值得被愛”。其實，生活中從來不缺乏愛你、認可你、親近你的人，只是你很少讓自己看到他們。

第二，低價值感——“我不好”“我不配”。

所謂價值感，就是一個人對自我形象、成就及他人是否喜歡自己的評價。

低價值感的人往往會在人際關系中呈現討好的相處模式，而且任何會讓自己感到舒服、愉快、享受的東西，都會覺得受之有愧，有一種“我不配得到別人的愛，我的目標不會實現”的心魔。

在我的課程里，有個學員很優秀，長相不錯，工作也很好，還在北京買了一套小房子。

但她總覺得身邊的人嫉妒她，有的是領導，有的是同事。此外，她和大姐的關系一直很差。在她看來，大姐總是想要聯合二姐攻擊她，在爸媽面前貶低她，甚至用各種各樣的方法詛咒她。她甚至認為離婚和孩子的升學問題都是大姐的詛咒造成的。

這聽起來有點兒像被害妄想癥的表現，不過也沒那么嚴重，但她最大的心魔是“不配得感”。

不配得感是指可以付出，卻沒法兒坦然地接受別人對他好，甚至別人對他的友善會給他造成壓力，讓他的內心充滿焦慮。

我問她大家在詛咒什么？她說大姐嫉妒她的學歷、長相、身高和聰明的兒子，同事嫉妒領導對她愛護有加。當我讓她說說爸媽時，她哭著跟我重復：“我爸媽就是愛我，非常非常愛我，是真心的。”

所以，她在生活中不斷地找到好的那一面，比如長相、身高、兒子的聰明、領導的愛護，同樣，她也一定要找到所謂嫉妒和詛咒她的人。

其實，她說不出來任何具體的被欺負的經歷，只是“我不配”這個念頭一直讓她無法坦然地享受生活中美好的一切，只有制造一個被大姐和同事詛咒的念頭，她才有“我配”的理由。

當然，低價值感在生活中的體現非常多，比如給老公、孩子或者父母買很昂貴的東西，但不舍得給自己買；每當得到一個好東西，總要出些問題。

說到這里，我想到了另一個學員，每發一次工資就要生一次病。毫無疑問，這也是低價值感在作怪，借用外界攻擊或者自己的情緒波動來實現內外平衡，來獲得可以擁有的資格。而這終究不是自信的狀態。

第三，低情緒安全感，一觸即發。

情緒安全感理論由美國心理學家戴維斯與卡明斯提出，是指個體的情緒調節、活動趨向以及對自身威脅的評估，而它源于早期的家庭經歷。

簡單來說，低情緒安全感會有兩個方面的突出表現。

表現一是敏感多疑，會因為很小的事情陷入負面情緒中，而且難以釋懷。

比如這樣一對夫妻，妻子興高采烈地準備晚餐，而丈夫回來時，臉色不好看，關門的聲音也有點兒大。妻子問他：“怎么了？”丈夫回應道：“沒事。”然后獨自進了臥室。

妻子想來想去，一定是因為自己借錢給弟弟，老公生氣了，她忍了忍，還是沖進臥室呵斥道：“大熱天，我辛辛苦苦做飯，你擺個臭臉給誰看？”

丈夫無奈回復：“你趕緊出去吧，沒你啥事。”妻子還是不依不饒地說：“明天我就給你要回來，你少給我擺臭臉。”

可想而知，夫妻倆大吵一架，而吵架原因根本不是因為借給弟弟錢，只是老公的客戶被同事搶走了。

生活中，擁有這樣低情緒安全感的人有很多，他們會把生活中發生的任何事情都與自己聯系在一起，然后用憤怒、指責、抱怨的方式發泄出來，也就是我們常說的“一點就燃”。

這是情緒安全感不足的外傾型表現，還有一種表現是內傾型，也是最難察覺和改變的。

表現二是帶上社交面具，佯裝堅強，以笑和“都行”示人。

這種人不是沒有感受，而是不允許自己有感受，更不允許自己有脆弱的一面，因為那意味著“我會被拋棄”“我不被愛”“我不受歡迎”。

曾經有一個同事，她最常說的話是“都行啊”“嗯，好的”，說實話，我一點兒都不愿意和她合作，雖然她反饋給我的都是贊美和溫和，但我們無法共頻討論事情。

她真的什么都不在乎嗎？當然不是，她只是害怕沖突而選擇隱藏自我。

總結一下，低情緒安全感帶來的不自信，要么攻擊別人，要么傷害自己。說到傷害自己，就要說說“假性社交”了。杜克大學曾做過這樣一個實驗，那些患有心腦血管疾病的人大多是一些很容易憤怒的人，但讓人意外的是，那些假裝微笑的人和憤怒的人同樣患有心腦血管疾病。

所以，不要欺騙你的身體，它會懲罰你的。

不得不說，自信不是積極活潑那么簡單，不自信會帶來低價值感、低情緒安全感等問題，而且長期不自信會傷害自尊。

在接下來的內容里，讓我們一起走進自信，從多個方面了解自信，找到適合自己的自信提升法吧！