記：6月6日

又是周末了，最近養成了個習慣，總是在星期六的晚上喝兩瓶啤酒加上二兩小白。

又不算太閑，又或算太懶，癱坐在沙發上，竟也盲目的翻看些憂傷暗淡的電影，卻也哭不出了，只是雙眼無神，甚至非常厭倦，身體是極為不舒服的，想周圍望去，沒有一個人，翻看手機，與幾個素不相識的女孩聊著天，卻也只是感覺手在動，心里卻還是承受著無形的壓力。

一個人來了魚洞，便去找了妹妹，手機上下回了五個月未曾碰過的游戲，登錄進去，也是發現好友列表里，大多數的人頭像都還亮著，他們似乎都還在，又似乎與我陌生且毫無瓜葛。我在等一個人邀請我玩游戲的人，倒也是等到了，我踉踉蹌蹌的走在街道上，摸著不熟悉的操作界面，卻也傻傻的笑了笑，發了些好久不見之類的話語。

今天的天空可好了，這些日子天空的藍色變得越來越濃，艷陽高照，穿破了云煙，直接照在了地面。這是我喜歡的天氣，甚至是癡迷，貪戀的。這對于我的安慰效果也算是明顯了。

妹妹帶我和一些朋友來到了私人影院，或許出于一些原因，便選擇看了驚悚片，其實相對而言，我還是很怕的，從小時候開始就是這樣。大約5.6歲的時候，晚上想要去解方便，竟還要求著同我年齡相仿的妹妹陪著我一起，因為廁所的燈是關了的，我幾乎什么都看不見，對于未知的黑暗我害怕的不行。那時候的我，會小心翼翼的跟在妹妹身后，妹妹則是大搖大擺的走過去為我開燈，她會等著我方便完，因為要是一個人回去，我會擔心鏡子里的惡魔給跑出來，如果是那樣，我會嚇一大跳，然后瘋狂逃到爸媽那里去的，有時候妹妹不在家，爸媽在忙，我起了床想去方便，幾乎動也不敢動，我只是裹著被子，發抖著打開臥室的燈，爬上窗戶的柵欄，將童子尿撒在了花盆之中，這其中也是鬧了不少笑話，不過倒好，后來媽媽經常陶侃我說，我臥室的花總是比其他房間的開得好，這也竟然是讓我覺得高興的。

我是直接躲上床的，三女一男倒還是挺和諧，老朋友支支吾吾的躺上床，和我離得很近，這驚悚片的高能環節卻還是挺多，把我嚇的躲進了被單，她們似乎也很害怕，不時會大叫一聲。我瘋狂的壓制著心中的欲望，也不知從何而來，倒也是人性的沖擊。讓我抵制它的是什么？

本來準備看完后和她們一起吃個飯，但也是不想了。

匆匆回去的路上，思戀卻也不知道從何而起了。

我開始為未來的她寫起了信，心中燃起了微微一絲熱血。

“今天是2021年6月5日，預祝未來的你16歲生日快樂吧，也不知道，在未來，你是否還惦記著我，是否還覺得我很幼稚，這是我人生第一次經歷分別，這時間變得好漫長啊，不知道為什么，在我的心里，每分每秒都會有東西在壓著我，這甚至讓我無法呼吸了，不過還好，時間讓她慢慢的變得溫柔些，雖然還是不愛說話，雖然滿腦子還是那些記憶，但我也正硬著風勇敢的向前進呢，我現在在柳鎮的外面，倒也是無聊，在那里站了好久好久，今天的天空好藍，我比誰都要高興，我好勇敢，我還在為自己打氣，就像你說的那樣，生活真的好苦啊，我們終其一生，也都在與孤獨和解，如果思念有聲，請將它帶到你的身邊，那是水滴的聲音，慢慢變大，成了波濤，在我腦海里打著轉。我好像能將壞的全部忘掉，如果說是這樣，請允許我說一句，我會一直愛你，即使我們再也沒有機會相聚，那就做兩個宇宙邊際的交纏原子，我知道你存在，你也是。我記得有一天晚上，你告訴我，結婚的時候，要買一個鉆戒，要好多好多的錢，但也沒想到，我這個傻瓜，直到現在都還在悄悄的攢著錢，哼，你為什么要拋棄我這個一哄就乖的幼稚鬼啊。你會愛上別人的，對嗎，嗯嗯，沒事，我知道。人都是這樣，而像我這種反動派，就是不知死活。你在想我沒有?哈哈哈，想想也好，聽說萬物都有聯系，那么我想你，你感覺到了嗎？幺幺!加油生活吧，我們一直都在喲。”

現在想想，不知道為什么，總感覺我寫的這些應該有些幼稚。

就因為一時的思戀，回到家迎來的便是無盡的郁悶，家里只有我一個人，我躺在沙發上，把電視給打開，想聽一聽聲音，這樣顯得熱鬧一些，可我突然又覺得吵鬧，便將它暫停，隨后我瘋了死的點開關鍵，心中不斷積起惆悵，身體變得炎熱，周圍充滯著愁悶。我把空調給打開，可又因為需要關閉窗戶，阻攔外界的聲音，這同樣讓我百感交集，隨后，我開始找網上的那些女孩，想要讓他們陪我玩玩游戲。可這依舊無趣，同樣的，我除了感覺我手在動，其他便什么也沒有了，我好懷戀那個熟悉的感覺，可我已經好久沒有感受過了，那個始終存在于我心里上的負擔，壓迫感，你究竟要將我摧殘成怎樣？

一個女孩把她的位置發了過來，她一個人在私人影院，似乎也挺孤單的，她包了夜，我便有些想過去了，這種欲望不知從何而來，我貪婪的問這，心里居然不想在控制自己。

幾分鐘后，她答應了。

家里是有監控的，我將東西收好，帶上來耳機，手機，充電器。我環顧一圈，在悄悄地拿上了一瓶江小白，我將燈關掉，摸著黑走出了家門。

我幾乎同時在手機上打好了車，迅速的向外走去了，這時已經是晚上十點半左右了。

十多分鐘后，我便到了。進入了房間，那個女孩一個人在那里看著電影，這一次我很主動，提出了看驚悚片，沒有絲毫的猶豫，我靠她靠的很近，她坐在床頭，我躺在床延。

我們保持著這樣看了大約兩部電影，但也并沒有什么感覺。她問我，明天多久走，這明天也有點味道。

她躺上床了，刻意的接觸讓我碰到了她的手，我握住了，但依舊沒有什么感覺，我在想，我的那個她在牽別人手的時候是不是會延緩傷口，解決郁悶呢。好像也是沒有，感覺也完全不一樣。我試著去和女孩躺在一起，卻只是感覺冰冷的手在相互接觸，她頭發的味道我是陌生的，卻也不值得我提起了。我打開江小白的瓶蓋，深吸氣，酒香遍布全身，相比于我不愛的女孩，這酒顯得高貴且深刻許多。

我不知道我打破了我的原則沒有，這也是我第一次做這種事情吧。但我竟對這些片面的欲望毫無感覺，我在尋覓那熟悉的感覺，我的心依舊沉重。如果用世人的話來說，我這或許就是渣的理直氣壯吧，但也不完全是這樣。畢竟，在我這次嘗試之后，依舊沒有獲得任何快樂與安慰，甚至是更加郁悶，更加懷念了。在這之前，幾乎所有人都讓我不要如此固執，他們說嘗試著尋覓新鮮會讓我快樂，就連她在擁有其余新歡之樂的時候也幾乎看不到惆悵了。可我還是乏了，對不起，我依然只會愛她。

女子和美酒也只是世俗欲望的配套，可憐的是，我們活了一輩子，也終究在與孤獨和解，這好像是避免不了的。

請允許我引進一段電影臺詞。

“你先別說話，你趁我酒勁還在，你讓我先說，馬小遠，我這個人，走路喜歡挨邊走，我坐公交車，我必須得縮在最后一排，我去飯館我必須得把角兒坐，我不想根任何人產生聯系，我怕任何人注意到我，你知道為什么嗎？因為，我怕我剛把我的真心掏出來，我就死了，我怕我放不下她，她也舍不得我，可是偏偏你出現了，我所有的規矩像不響不臭的屁一樣被我給放了，我每天早上自動從床上彈起來，就想著趕緊能見你一面，我晚上，我躺在床上，我必須得把咱倆的語音挨個聽一遍，我才能睡得著，……，上天就是這么不喜歡我，……，它就立馬把我的生活調成困難模式。”

那一年我遇到了一個清風明月的人，我什么都沒想，我只想愛她。

后來的我本應該扛著清風明月別枝驚鵲努力前進。

后來的我卻也放回了那雙伸出后不會被握緊的手。

所以啊，楊女士:

你是我這輩子唯一想娶的女孩

也是我如今應該閉口不提的期待

我對你的愛，是清醒，是識趣，是隱忍，是心寒。

我離開的這段時間，你一定一定一定要快樂啊。

你要的自由，我還給你了，對不起，讓你拘束了。

悲憫，憐憫，大可不必，求世人千萬別了解我，看我笑話就好。

第二天早晨，我醒了，起身便將鞋子穿上，看了看那個女孩，說了句謝謝。我轉過身便走了，沒有一絲絲猶豫，沒有一絲絲恐懼。

太陽落了還會在升起來，可鮮花謝了，怎么再開呢？