就像她說的那樣，生活真的太苦了……

我好像留下了所有的東西，就連那些習慣也依舊在做。我好像會突然間的沉默，可能也不是突然的，但心里卻一直壓抑著，好像從頭到尾都是一個人。

那天我和爸爸媽媽爭論，我大口的喝著酒把我所有的想法都說出來了，可她們卻用一句話擊碎了我的心靈，“一個人的力量太渺小了，你根本改變不了這個社會，你只能適應它，即使它給你百般折磨”

我好像是弱小，恐懼的，這些從我很小的時候便已經開始了，我是多么依靠別人，我是多么害怕孤單，懼怕黑暗。小時候，晚上起來上廁所，廁所的燈是關了的，我是看都不管看一眼，我總是會把妹妹喊醒，她則是擋在我前面，大搖大擺的過去幫我開燈，對于黑暗，我從來都是心驚膽戰。

我好像太依賴了，又好像太奢侈了，漸漸的，我發現，我自以為的所有人都會陪伴我，都成了笑話，是我貪婪了，是我懦弱了。

成熟倒也是遍體鱗傷，天真也始終是我的幼稚。到后來，一個人越長越大，可早已經越來越不像自己了，那所謂的，變成自己所討厭的那種人也漸漸浮現了，堅強的人在堅定的活著，可誰又能庇護他們千瘡百孔的心靈呢？活在這個社會上，又何嘗不是成為生活的奴婢了呢？封建社會，是人對人的剝削，現在的社會，在所謂的自由主義下，我們都將為了生存而活，即使信念是我們另一道庇護灣，可踏不過生活，你終究什么也不是。

所以，我問所有人，所有人都是一樣的回答。其實我也知道答案，但我總是心存僥幸，這也能作為所謂成熟這人的笑柄了吧。

最近總在笑，倒也不算是裝的，這種壓制心中惆悵的方法倒也是有效的，我好像還在期待什么，但有些東西，只有在結束之后真相才會慢慢顯示出來，即使當初的我在開始的時候，便已經知道是如此了，可有時候，依賴于信念，讓我不斷的讓那些事實在我面前散過，再偷偷抹去，繼續接受。這不算卑微，也不算溫柔，倒算是佛家所說的，由心而來，而這種由心而來的愛，或許才是佛家所稱之為的真實的侍奉吧。

其實沒有東西是慢慢培養出來的，有些結果，有些堅守，一開始的想法才是真實的，就像如今的我一樣，怎又能強制性的將其抹去呢，這可是寄存在我心里的本性啊。

愛，本就是由心而來。

聽過佛家的這樣兩個問題。

汝是誰?為何來?

倒也是有回答。

我不是東西。

我沒有來。

我們所有人都早已經不是自己的本來面目了，何苦勾心斗角，相互給予面子，早已經成為人與人之間互相幫助的渠道了，所以，就像如今，如其根據社會上的好壞之分來說，倒也是義字相待了。

如果，果斷的不曾相愛還要體面些，那么噗噗貼貼的情話倒也是人世間可以談趣的笑話。語言這種的東西，在中國人口中，倒也是具有豐富之情感的，不過，人對于語言的信任太沉重，這人也被語音給帶著了啊。殊不知，多少人一句話，毀去多少人一念生。也更恨使用這種能力的人，不斷抨擊著別人的思想，完成了，思想上的捧殺，就像古代的水滴刑一樣，給你帶上一個頭套，將你封閉在小黑屋里無法動彈，聽著一滴滴水滴落下，嗒，嗒……慢慢折磨你的心智，就算想死，也沒有死去的能力。寫到這，不禁真的全身一顫，后背發涼了。

如今我還在暗自埋怨著自己缺失的來自說著愛我之人的庇護。到也是知道了誰都是在為了自己而生存，我好像嘗試著打破這規律，去無底線的奉獻愛情，倒也是迷了路，至今都還迷惑于真假，也沒有想不想緣盡緣復這等判斷了。

我在枯燥的等待，等待世間與我的重逢，這世間特別倔強，也特別復雜，它從來都好像不是本來面目，又好像從來都是了。

到最后，希望與破碎成了同義詞，愛與失去也就成了同義詞了。

那我到是想問問，瀟灑的過一生好?還是堅定過一生好?

這瀟灑就簡單了嗎？這堅定就正確了嗎？

哈哈哈，自相矛盾了，但也沒有矛盾了。

我想，或許在我不愿意接受的事實之中，廉價的是人，不是愛。