那是一場雨，雨滴急促，我聽見它觸碰大地，聲音空靈，稍縱即逝，我想將它記錄下來，拋去雨傘的束縛，閉上雙眼，感知力劇增，想要靜心聆聽，可我又想放縱些，于是我睜開雙眼，想一并去看見它，我的心境不再如往日一般狹窄，我極度舒適且自由，颶風(fēng)吹動著世界，我感受到了自己的存在，如此，理想主義大概能在我心里自由發(fā)揮，這里沒有束縛，不再局限于那幾米長的榻榻米。

我大概看到了她的樣子——玻璃窗上緩緩滑落的雨滴，細(xì)雨劃破路燈橙色的光暈傾瀉而下，對于自己在意的這些情愫，總會有一頃刻間的畫面刻印在我的腦海之中，往往那是我打心底認(rèn)為最美好的時候，可這次我感到困惑，那不再是我最幸福的時刻，或者再肯定的說，那是我最無奈的時刻，畫面沒有了你的樣子，可我清晰的記得，你本就存在于畫面的左下角，可那畫面好模糊，即便我再怎么努力想要去看清，腦海中卻沒有一絲絲的印記，或者說，我，是不是不敢再看你了，思念讓心焦灼萬分，我扯不開密密麻麻，遍地都是的枷鎖，他們像蟲子一般鉆入我的心臟，爬滿我的全身，我感到窒息，無論是心理上或說是身體上都是如此，我想我病了，對于直治的理想主義而已，我更想接受太宰治的無賴派思想了，我想變了？可我如何也變不了，我清楚自己此時無地自容，我困惑于理想豐碑的粉紅色雪夜，可我忘記，這雪夜卻是血液。

她忠愛看凱西?潤岑布瑞克的《愛的最后一幕》，我卻忠愛加西亞·馬爾克斯的《霍亂時期的愛情》。

有一天，她帶我來到那拉提草原，看著天空大地在遙遠(yuǎn)處連成一線，她帶著我快速奔跑，身子輕盈，如此愜意，手上拿著一瓶度數(shù)不高酒，我們共同暢飲，我學(xué)著去沉浸，期待她轉(zhuǎn)身與我擁抱，我享受，快樂，但我拘謹(jǐn)，緩慢。她松開我的手自由奔跑，擁抱藍(lán)天，我想，那是她感知力劇增的時候。

她說幸福就是做一個記性差的人，可我常常細(xì)細(xì)品味，將幸福剝開，看看它的內(nèi)部結(jié)構(gòu)，有時候，它的里面充滿了奶酪，那讓我滿足踏實(shí)，有時它空洞空白，與粉色外殼唱反調(diào)，出現(xiàn)深邃的黑色。那讓我緊張，我大概不再幸福。

她愛吃各式各樣菜肴，我總是單拎一塊雞肉蘸上一點(diǎn)辣椒，再配上一碗白干飯。她喜歡節(jié)奏感快，快樂的音樂，我喜歡舒適溫柔的純音樂，甚至有的時候，我的音樂該存在一點(diǎn)悲傷，我如此折騰，自己大概也會悲傷。聽歌就像放大自己內(nèi)心的情緒，有時候想讓悲傷更加猛烈一下，我大概就會聽上一首悲傷的音樂，這樣我就能哭泣，這樣大概會舒服些。

還好，正如記錄那樣，如此不合拍，也知道自己從未被認(rèn)同，當(dāng)自己的“霍亂時期的愛情”被沖擊時，我就如同“霍亂時期的愛情”一樣不再被沖擊，開始勇敢，愿意跟進(jìn)，所以，我活該被別人說愚蠢，對于此我也實(shí)在摸不著頭腦。

我感受到無可奈何，更無能為力，這算是一種選擇，也算一種屬于別人的生活方式。可我清楚的知道，當(dāng)自己允許別人進(jìn)入自己的世界，開始傾訴自己的傷疤，破窗效應(yīng)將會觸發(fā)，我只能說接受，即便再痛苦？可我有這么灑脫嗎？我好痛苦，熱情轉(zhuǎn)瞬的冷酷，這讓人窒息。

為了緩解它，我只能寫作，喝酒是沒用的，我曾經(jīng)想過用喝酒來緩解那種感受，可我明白如此主觀的尋求麻痹會讓我更加欲罷不能，我只能熬，像她所說的那樣，即便再痛苦，畢竟，到頭來，也如她所說的那樣，這僅僅只是我自己的事情。

我思考過程，思考我的痛苦，直到發(fā)現(xiàn)它無解，直到發(fā)現(xiàn)自己根本無話可說。

其實(shí)我有個假如，假如我想等你，你是會選擇嘲笑還是嘲笑呢。

我并不恨你，很多時候，這只能算作我的自投羅網(wǎng)，也只能算作我的客死他鄉(xiāng)。

可我多希望這是互相的，至少在某個時間是真正互相期待過。可我卻堅(jiān)定的知道自己是不知名的外人，這痛苦且違背了理想主義的自己，可我卻再一次像《斜陽》下的妻子一樣，反復(fù)接受，卻恰如實(shí)現(xiàn)了理想主義。

………

我好難受，為了緩解它，我只好將他寫下來，我想哭泣，大聲的哭了，不是為了什么，只是這樣或許才能最大程度的釋放壓力。這種獨(dú)屬于戒斷反應(yīng)下的難受，在我們的約定下顯得更大猛烈，對于那些天數(shù)著過日子過的每一天，這種感受獨(dú)特且耐人尋味，拋開一切道德而言，這算是獨(dú)特體會。