我不知道怎么和她溝通。就像我看不懂她的真假。像我一樣。

我有時知道她是無私的，有時知道她是自私的。就像我一樣的。

我感覺的到，她的固執，像我一樣。明明一開口就沒有給別人余地，卻說自己給別人選擇。像我一樣。

我痛恨她的虛偽和抬高自己，像我一樣。

我痛恨她不實現的承諾，像我一樣。

痛恨給自己畫皮一樣的，描述自己的形象，像我一樣。

她不是一定的好人，但一定是善良的人。

我痛恨她的時候，就希望自己從來沒有存在過。

我沒有資格痛恨所有人。

就像我沒有資格想死后的歸宿。

就像我從來不敢渴求幸運。

我是個壞心眼的孩子

壞的就像那種書里的讓人討厭的孩子

我想像是個惡童

像是會殺死一個孩子的惡童

我從來不敢把自己的腦袋放空

想一切有關自己的事情

因為我越想就越討厭自己

厭惡的感覺讓我快要死掉

我不知道為什么我老是這樣

但我真的好惡心

好惡心

痛恨自己的存在

那么卑劣

。

。

。

我腦袋暈了很久，雙眼一片漆黑，那時候，我感覺，我快要死了吧。每一個不晴朗的天氣，每一個沉寂無聲的夜晚，我感受不到自己存在。我不敢想象關于未來的一切，哪怕是在夢中。因為我混沌的大腦里分不清真假。我無法接受夢里那個像我打招呼的人不存在，也無法忍受那個接納我的世界是虛無。所以我不能在虛無中一刻，去感受不屬于我的東西的丟失。

我很虛弱。是有些餓。可我卻覺得睡覺比吃飯更能緩解饑餓，所以我越來越瘦，越來越的沒有生氣。很糟糕的感覺一直在大腦中。我痛恨自己的感覺正如別人痛恨我那樣。

這個世界那么大啊。