只是我突然明白了，我有的只是一家三口。

孩子要吃奶，大人的營養跟不上，半夜孩子在我身上各種蹭，盡管已經精疲力盡，還是得掀開衣服讓孩子吃兩口，盡管孩子吃的也脾脾氣氣，我還是得不厭其煩的各種安撫。他痛苦，我也痛苦。母子連心也就是這樣的體現了吧。沒有人知道我們半夜經歷了什么。孩子沒哭，就是他們評判孩子乖與不乖的標準。孩子那段時間吃的好不好，也沒人關心。更多的無奈感就在那時體現的淋漓盡致。

也許徹底死心是在帶孩子的這半年里，常常因為孩子跟我拌嘴，又完全一副事不關己的樣子。我也不知道從什么時候開始跟她的關系卻需要一個孩子在中間才能勉強維系。自從結了婚，我就像是被爸媽寄養在別人家的孩子。沒有人在乎你過的好不好。連最基本的噓寒問暖都沒有，完全自生自滅，自力更生。帶孩子的這大半年，我開源節流，從不抱怨，精打細算過后半夜淚流滿面，一覺醒來照樣如沐春風，為的就是不有求于人。因為我知道，說起窮，有人比我更能叫窮?！白约嚎帱c累點無所謂，不能苦了孩子”，那時候就是這么想的，也只能這么想。孩子不能給自己選擇一個富足一點的家庭，也不能給自己選擇非常優秀的父母，但我們作為父母，可以為孩子多創造一點價值。

我沒有多高尚，但我足夠真誠。而我的真誠，在別人眼里一文不值，反而處處提防。

孩子三個月左右的時候，實在是難以再繼續相處下去，我決定不管有多窮，都要一家三口在一起才是幸福。也確實跟她不能再繼續單獨相處。短暫的逃離也只能躲幾個月清凈。

“女人在婆家過的幸不幸福生個孩子全知道?！边@句話也確實印證了這一說法。

我現在都還記得，跟我同病房區的那個女孩子，我跟她簡直沒法比。人家生個孩子，婆婆操心的呢，再看下我那婆婆媽，好像他的孫子生下來就沒媽一樣，怕被人偷走吧，經常獨自一人抱娃。真是辛苦她了。

現在我跟她的關系，真的很微妙。我時常在想，如果不是我兒子，我跟她可能一年也說不上幾句話吧。我多么希望我能大度到她怎樣無情我都能做到心如止水。真的沒有啥感情了，自然也談不上什么好好相處這些了，也只能說彼此透明，無所謂吧。

我不知道我為什么要如此固執的討厭這個人。

我有時在想，我未來也是要做人婆婆媽的，我應該怎么做我的兒媳婦才會在這個家覺得快樂，幸福。才會覺得在這個家她也是其中的一份子，而不是孤立的個體。我也會有孫子孫女，我應該怎么去把握這個度，讓我的兒媳婦覺得這個媽媽是她堅強的后盾，無論她需要做什么，我都會支持她，包容她。我受過的苦，怎么也不會讓我的兒媳婦再受一遍。女人在嫁人前，是爸爸媽媽的掌上寶手中線，嫁人之后，雖做不到像親爸親媽那樣對她關愛呵護，也不能讓她在咱家委屈的過一輩子。一個女人有多快樂就會給身邊的人帶來多大的幸福。而一個女人如果不幸福，家庭也不會和睦。

我感謝我的婆婆媽，讓我能獨當一面。