我們也不例外，日常每當我們想訓斥和責怪他人的時候，都要先想一想：如果林肯碰到這個問題，他會如何解決？

我年輕時，總希望給別人留下深刻印象。當時，理查德·哈丁·戴維斯剛出現在美國文壇上，頗引人注目。我那時正好幫一家雜志撰文介紹作家，便寫信給戴維斯，請他談談他的工作方式。現在回想起來，那是一封很可笑的信。

此前，我收到一封來信，信后附注：“此信乃口授，并未過目。”這話留給我極深的印象，顯示此人忙碌，但很慎重。于是，我在給戴維斯的回信后面也加了這么一個附注，希望能給戴維斯留下較深刻的印象。

戴維斯根本沒有提筆給我寫回信，只把我寄給他的信退回來，在信后潦草地寫了一行字：“你的禮貌真是沒有禮貌。”

的確，我是弄巧成拙了，受到這樣的指責并沒有錯。但是，我仍覺得很惱火，甚至十年后我獲悉戴維斯過世的消息時，第一個念頭仍然是我受到的傷害。這件事我實在羞于承認。

以后，如果你想留下一段令人永遠難忘的積怨，只要發表一點兒刻薄的批評即可。

馬克·吐溫常常會大發脾氣，寫信的火氣之大足可以把信紙燒焦。例如，有一次，他寫了一封信給激怒了他的那個人：“給你的東西應該是死亡埋葬許可書。你只要開口，我一定會協助你弄到這份許可書。”

還有一次，他寫信給一位編輯，談到一名校對企圖“改進我的拼字和標點”。他以命令的口氣寫道：“此后這方面的情形必須遵照我的底稿去做，并且要教那個校對把他的建議留在他那已經腐朽的腦子里面。”

寫過這些言辭可以刺傷人心的信后，馬克·吐溫感到很痛快，怒氣也煙消云散了。當然，這些信也沒有引起任何不好的反應，因為他的太太已經悄悄地把這些信保留下來，這些信根本就沒有寄出去。

你是否也想勸某人改掉一些壞習慣呢？棒極了，我非常贊成。但為何不從你自己開始呢？從一個純粹自私的觀點來說，這比有意改進別人獲得益處更多，是的，而且所冒的風險也少得多了。

布朗寧說：“當一個人先從自己的內心開始奮斗，他就是一個有價值的人。”要革除你自己的所有缺點，也許要到圣誕節才辦得到。那時候你就可以在假期里好好休息一番，再利用元旦規勸、批評別人。

請不要忘記，我們所面對的并不是絕對理性的動物，而是充滿了情緒變化、成見、自負和虛榮的動物。

刻薄的批評，使得敏感的湯瑪斯·哈代永遠放棄了小說寫作。湯瑪斯·哈代是英國文學史上最重要經典作家和多產作家之一。

本杰明·富蘭克林年輕的時候并不圓滑，后來卻變得富有外交手腕，善于應對，精明干練，并被任命為美國駐法大使。“我不說任何人的壞話，我只說我所知道的每個人的一切長處。”這就是他成功的秘訣。

著名試飛員包布·胡佛不但擔任各種試飛任務，而且經常為航空展覽做飛行表演。有一次，他在圣地亞哥航空展覽中表演完畢后飛回洛杉磯。正如《飛行》雜志所描寫的，在空中300尺的高度，兩具引擎突然熄滅。由于他熟練的技術，他操縱飛機著陸，但是飛機嚴重損壞，所幸人沒有受傷。

在迫降之后，胡佛第一個行動就是檢查飛機燃料。果然不出所料，他所駕駛的第二次世界大戰時的螺旋槳飛機，居然裝的是噴氣機燃料，而不是汽油。

回到機場后，他要求見見為他保養飛機的機械師。那位年輕的機械師為他所犯的錯誤而極為難過。當胡佛走向他的時候，他正淚流滿面。由于他的疏忽，使得一架非常昂貴的飛機毀于一旦，而且差一點兒要了三個優秀飛行員的性命。

你可以想象胡佛必然大為震怒，并且預料這位榮譽心極強，事事要求精確的飛行員必然會痛責機械師的疏忽。但是胡佛并沒有責罵那位機械師，甚至連一句批評的話都沒有說。相反，他用手臂抱住那位機械師的肩膀，對他說：“為了顯示我相信你不會再犯錯誤，我要你明天再為我保養F-51飛機。”

在家庭里，父母作為長輩，也會經常批評自己的兒女。你一定以為我會說“不可以批評”，但是我不想這樣說。我只是說：“在你批評孩子之前，請你讀一讀美國新聞教導的典型文章之一《不體貼的父親》。”這篇文章首先登在雜志《家庭紀事》的社論欄中。經過作者允許，我們照著《讀者文摘》的節要版，把這篇文章刊印在下面。

《不體貼的父親》是一篇有感而發的小品文，卻打動了很多讀者的心弦，以至成為大家最喜歡而一再轉載的文章。自從這篇文章第一次刊載出來以后，其作者李文斯登·勞奈德說：“在美國有很多雜志和報紙紛紛轉載這篇文章，外國的情形也與此差不多，我自己就同意過成千上萬的人，讓他們在學校、在教堂，以及在演講臺上宣讀這篇文章。它還在無數的機會和節目中廣播出去。奇特的是，大學刊物登載它，中學刊物也登載它。有的時候，一篇小文章卻深深地透達人心，這一篇小文章確實也產生了同樣的效果。”

不體貼的父親

來，我的寶貝，聽，你的爸爸告訴你。此時你躺在床上，睡得正熟，小手掌枕在你面頰之下，你的額頭微濕，蜷曲的金發粘在上面。

幾分鐘之前，我在書房里看報紙的時候，一陣懊悔的浪潮淹沒了我，使我喘不過氣來。帶著愧疚的心，我輕輕地推開你臥室的房門，悄悄地來到你的床邊。

寶貝，我常常對你發脾氣：在你穿衣服上學的時候，因為你只用毛巾在臉上抹了一下，我責備你；你沒有擦干凈你的鞋子，我又對你大發脾氣；看到你把你的東西丟在地板上，我又對你大吼大叫。

在吃早飯的時候，我又找到了你的錯處，把東西潑在桌上，吃東西狼吞虎咽，把手肘放在桌子上，在面包上涂的牛油太厚。

在你出去玩而我去趕火車的時候，你轉過身來向我揮手，大聲地說：“再見，爸爸！”而我則皺著眉頭對你說：“挺起胸，站直點兒！”

晚上也是一樣。我走在路上時，就看到你跪在地上玩彈珠，你的長襪子上破了好幾個洞。我在你朋友面前押著你回家，使你受到羞辱，并對你吼叫：“襪子要花錢買的，如果你自己掙錢買時，你就知道注意了！”你可能想不到，我的孩子，做父親的居然說這種話！

你還記得嗎？在上床睡覺之前，你小心翼翼地來到我書房門口，見我正在看報，猶豫著不敢進去。我從報紙上面看到了你，對你的打擾頓感不耐煩：“你要干什么？”

你沒有說話，只是快步跑過來，抱住我的脖子親吻我。你小手臂那緊抱的力量顯示出一份情愛，那是上帝種在你心田里的，我的任何漠視也不能使之凋萎。你吻過我就走了，腳步快速地輕踏樓梯，上樓去了。

我的寶貝，就在你轉身的瞬間，報紙從我手中滑到了地板上，一陣使我難過的、強烈的恐懼涌上了心頭。

習慣真是害我不淺，吹毛求疵和訓斥的習慣，這是我對你作為一名小男孩的方法。這不是我不愛你，而是對年輕人期望太高了。我以自己年齡的尺度來衡量你。

我的寶貝，你的本性中有著那么多真、善、美，你小小的心猶如包含并照亮群山的晨曦，你跑進來并親吻我道晚安的自發性沖動顯示了這一切。

今晚對于我來說，什么都沒有你更重要，我放下一切，徑直來到你的床邊，跪在黑暗中，心里充滿了愧疚。

這只是個沒有太大效用的贖罪，我知道如果在你醒著的時候告訴你這一切，你也不會明白。但是從明天起，我要做一名真正的父親。

我要做你的好朋友，你受苦難的時候我也受苦難，你歡笑的時候我也歡笑。我會拋棄一切不耐煩的話和呆板的表情，我會像在一個典禮中一樣莊嚴地宣布：“他只是一個男孩，一個小男孩！”

我想，我以前是把你當作一名大人來看了。但是我的孩子，我現在看到的你，蜷縮著，疲倦地睡在小床上，完全還是嬰孩的模樣。就是昨天，你還躺在你母親懷里，頭靠在她的肩上，我以前要求得實在太多太多了。

我們不要責怪別人，我們要試著了解他們，我們要試著明白他們為什么會那樣做，盡量設身處地地為他們著想。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。

正如詹森博士所說的：“上帝自己也不愿意審判人，直到末日審判的到來。”記住：全然了解，就是全然寬恕。

第一印象最關鍵

我們的日常生活方式，就理論而言，無論如何，都是談不上合理的，有許多事情，由于長期的習慣和惰性，變得不合理了。但你千萬不要試著去打破這些不合理的習慣，否則的話，在應酬的路上，就要遭遇到對方“心理上的抵抗”。

所謂“心理上的抵抗”，是對方認為你不近人情。一旦讓對方有了這種感覺，你的應酬效果自然就會大大降低。

關于這些“不合理”的日常生活習慣和方式，例子真是不勝枚舉，最平凡的小事，是日常見面那種禮貌。比如我們與朋友見面，即使沒有失禮的地方，也一定會說：“真是太失禮了。”

即使是別人邀請你去，臨行時也總會說一句：“打擾你了！”你去某公司任職，即使不是某人介紹的，他問起你時，你也會說：“這完全是托你的面子啊！”

但試想一下，假如你不說這種不合理的話，在別人看來，你就是極不近人情。不過，如果你到了歐洲或某些地方，你照上面的方式講這種禮貌話，就不合適了。

在日本，公共汽車售票員向每個下車的乘客說：“多謝你！”對上車的乘客說：“對不起，讓你久等了。”假如國內的公共汽車售票員對客人這樣說，那乘客一定會覺得這售票員的大腦出了問題。所以不是合理不合理的問題，而是因為每個地方的生活風俗習慣不同，這是需要引起注意的。

一個人的“第一印象”是非常重要的，別人對你，或你對別人都是如此。在應酬上，如果“第一印象”不好的話，想要挽回就要費很大的努力才行，這一點是不得不引起注意的。

良好的第一印象與服飾密切相關。也許有人要問：“服裝還會成為問題嗎？應酬的內容才是最重要的。”

你看見一個成年人穿了一條牛仔褲，你會有輕佻的印象嗎？你看到某人穿的長褲褲管正中沒有一條線，你會感覺這很“不好看”嗎？如果你的答復都是正面的，那么你就沒有正視現實。

請留意你的服裝吧，這并不是叫你穿上最流行的、最時髦的衣服，只是請你穿得使人有整齊、清潔之感，至于衣服的新與舊，質料的好與壞，都不成問題。

美國有很多家大公司對所屬雇員的裝扮都有“規格”，當然，這種規格并不是指定要穿成怎么好看或指定衣料，而是“觀感”的“水準”。

在專家們所著的書中，提出應酬前衣飾應該注意以下六點：

一、鞋擦過了沒有？

二、褲管有沒有線？

三、襯衫的扣子全都扣好了沒有？

四、胡子刮過沒有？

五、梳好頭發沒有？

六、衣服的褶皺是否注意到？

不只在美國如此，在世界上任何地方都是一樣的。泰國有一家保險公司的外勤員向公司報告，當他們對農民進行勸說工作時，穿戴整齊比穿得不好，在成績上相差很多，可見農民本身雖然穿得不好，但是對穿得整齊的人，總是能產生較強的依賴感。

因此，不要過分嘲笑“先敬羅衣后敬人”這種社會風習。我們進行應酬時，應該重視一下現實，要推己及人。不然的話，一些不必要的失敗就在所難免了。

對于陌生人，找別人介紹一下是最好不過的了。以國外的人壽保險經紀人為例，他們去找新的主顧，現在都已采用“托人介紹”的方式，因為有人介紹，就絕不會吃閉門羹。

當然，幫你寫介紹信的人，一定是在對方心目中很有面子的，如果那是一個令對方討厭的人，其結果必定是很糟的。

在現今社會，介紹信正逐漸被名片加若干字句代替了，這是較好的辦法。因為介紹信對方要打開來看，有的人看過信拒絕信內所提事項時，會把原信退回來人，這時就使來者十分難堪；假如寫名片的話，這種情形就能避免了。

卡迪克在他所著的《應酬之道》中說：“和陌生人第一次見面，最好用介紹人做初見面的話題。”這話是最為中肯的。

應酬時間的長短問題，在一種恰當的應酬上，有很重要的價值。當然，我們也不能一概而論，而是要從應酬的本質、目的和種類去加以判定。但我們要知道，現在的市內公用電話規定基本通話時間是三分鐘，這一規定是經過深刻的研究才做出決定的。它旨在說明一件小事情，應該在三分鐘內了結；假如事情不是一說即合，或者需要辯論的，就是花上一個小時的時間也是極有可能的。

但是一種不變的原則，就是我們應該盡量縮短應酬時間，以避免自己和對方產生“疲勞感”。因為就時間而言，有物理方面和心理方面的區別，當你和一位知己朋友聊了一個小時，而他一看手表，啊呀！12點了，快沒有公共汽車了，末班車快開了……

這樣的應酬，是使人感覺到，分明物理時間已有一個多小時，心理上卻只有20分鐘的感覺。有些人參與應酬，對于物理時間滿不在乎，卻很重視心理上的時間，那就是說，當他對于這場應酬有興趣時，至于到底花了多少時間，他是從來不去考慮的，否則，心理上就有度日如年的感覺了。

但需要注意的是，我們人類是由物理時間控制生活的，所以最好還是不要浪費時間，這樣既方便自己，又方便了別人，更為重要的是使應酬本身更為有效。

請時刻牢記，時間是應酬的最后一項要素，也是最重要的因素，那還有什么理由不去好好把握它呢？

怎樣達到自己的目的