世界上有很多擅長言談者，但是卻沒有那么多的會說話的人。在平日的生活中，言談得體，把握分寸是很關鍵的。言談得體的關鍵之一就是讓別人不難過，關鍵之二是不要壟斷談話，關鍵之三是要幫助別人有目的地談話。

所以，要盡量做到：

1.求同存異，避免沖突。

2.學會做聽眾，學會傾聽。

3.夸獎別人。

求同存異，避免沖突

當我們在談話的時候，不要馬上就對異議進行談判，要強調而且持續地強調你們共同的話題作為開始。不斷的強調你們的共同點是由于你們都為共同的目標努力，而不是立異，唯一的不同是你們的方法途徑差異而已。

當你們開始說話的時候，要盡量使對方說“是的，是的”而不要使對方總是和你的態度相反，一味說“不。”

奧佛斯屈教授在他的《影響人類的行為》一書中指出：

“‘是’是最難突破的障礙，當一個人在說‘不’時，他所有的人格尊嚴，都要求他堅持到底。要想博得別人的同意或者說相同的看法是很難的。因此有的時候你的問話讓他說‘是’和‘不’都可以，但他們紛紛采取后者，要是那樣的話，你的交談在開始時便結束了。當他說‘不’的時候，他不會考慮太多。但事后就算他發現錯了，然而他考慮到自尊，他仍得堅持他的說法，而不是想法，所以他日頭上還得‘不’下去。所以當我們在和別人談話時尤其在一開始就用肯定的態度，是最關鍵的，也是重要的。”

“一個懂得說話的人在和別人交談時，一開始，他就得到‘是’的反應，接下去，他會把聽眾的心理導入肯定的方向。好像打撞球，倘若從這個方向，它便向那個方向偏，你要想使它反彈回來，必須花更大的力氣。”

“對于這種心理反應是顯而易見的。當一個人說‘不’時，而其本意也確實表示否定的話，那么這簡單的一個‘不’字，還會伴隨好多現象。他的身體的整個組織——內分泌、肌肉、神經——完全成一個不同意接受的狀態，你能夠看出身體產生一種收縮或準備收縮的狀態。但是當一個人說‘是’的時候，卻異于上述的反應，他的心理、神經、肌肉都會很松弛。這時他的機體是一種呈前進、接受和開放的狀態，這樣我們的話、行為別人才不會拒絕。因此我們在談話時，愈多的‘是的’愈能達到我們談話的目的。”

“這種‘是的’反應是非常簡單的技巧，然而不是每個人都能掌握的。一般人認為，在和你談話的時候，一開始便采取反對的態度，你會認為他有自尊感。不錯，是這樣的，他不僅有，而且還有相當強的自尊感。不然，他不會在一開始就說不。如果是這樣你們的談話很可能破裂，當然也可能繼續，但要達到你談話的目的，那一定會費很大的周折。”

這種使用“是是”的方法，使紐約市的一個儲蓄所里又多了一名主顧。

“那個人進來要開一個戶頭，”艾伯森——這里的一個職員——說：“我就給了他一些平常的表格讓他填，然后又問了他一些問題，有的問題他回答了，可有的問題他則不愿意回答。”

“在我研究為人處事的技巧之前，我總會對他說，好吧，如果你不說的話，很簡單，我無法給你開這個戶頭。我現在想起來那些話真是后悔，盡管當時我感到我讓他知道了誰是老板，表現出銀行的規矩不容破壞，并且像他那樣的態度，在這里是行不通的，你必須得問什么說什么才行。”

“然而，幸運的是，我當時已經略懂得了其中的一點技巧。于是我決定談一下對方所要的，而不是銀行所要的。而且我在一開始就試著讓他說’是是，由于我不反對他，我對他說，他如果拒絕透露那些資料，并不是絕對必要的。”

“是的，當然。”他回答。

“你不這樣認為嗎？我繼續說：你把最親近的親屬的名字告訴我們，一旦有什么壞的事情發生，我們能保證您的存款的下落并且實現你的愿望。”

“他又說：是的。”

“可以看得出來，他的態度逐漸地變軟了下來，當他發現我所要的資料不是為了我自己而是為了他的時候，那位年輕人不但告訴了我關于他我們要的資料，他還在我的建議下為他母親開了一個信托戶頭，指定他的母親為受益人，并且告訴了我他母親的詳細資料，很樂意的。”

“后來我發現，倘若我們一開始就保持‘是是’，我們就不會產生爭執，我也不用費周折去提建議了。”

“這是我的一個親身經歷，有一個人，我們公司想賣車給他，”約瑟夫·亞力森說，“他是西屋公司的有名的推銷員，我的前任。我和他差不多十年沒有聯絡了，但是后來他還是在我和他談話后購買了我們幾臺電動機。我認為，要不是我們原來的產品出過毛病的話，這次他會下一張幾百臺電動機的訂單。”

“我知道有些發動機肯定是好的。因為當我3個星期后去見他的時候，我的興致的確很高。”

“但是我的興趣一開始就被打斷了。因為那位總工程師用這樣的話來和我打招呼：亞力森，我們不會再買你的發動機了。”

“怎么了？為什么？’”

“因為發動機太熱了，我不能把手放到上面去。我知道和他爭論是沒有益處的，因此我想到用‘是，是’的反應。”

“聽我說，史密斯先生，我說，我百分之百同意你，那些電動機是發熱的。對嗎？”

“是的！”

“我得到了他的第一個‘是的。’”

“那么，那些電動機的熱度是不應該超過全國電器工會的規格吧？”

“是的。”

‘第二個。”

“那么電器工會的規則是：設計適當的發動機能夠比室溫高出華氏72度。對不對？”

“對。”

“而且是肯定的。”

“那你的廠房有多少度呢？”

“大約華氏75度左右！”

“那么好吧！你看，我說：你的廠房是華氏75度，而規定能夠超出室溫72度加起來共是147度，華氏147度，您的手放上去能不燙手嗎？”

“他不情愿又說：是的！”

“那么我提議，我說：最好是不把手放在上面。”

“我想你說得也有理，他承認說。接著，我們又繼續聊了些關于電動機的事，最后，我又向他提訂單的事，他把秘書叫來，開了一張3,5萬美元的訂單。

“我花了不少錢，失去了很多生意，最終才學會：跟人家爭辯是劃不來的，要學會從別人的觀點看問題，讓他說‘是的、是的’才更有收獲和意思。”

在美國加州奧克蘭市主持卡內基課程的艾迪·史諾，敘述了他成為一家商店顧客的原因，是因為那家老板的話讓他說了句“不錯”。

艾迪是個喜歡打獵的人。喜歡弓箭，并且在這方面的投資消耗也不少。有一天他弟弟來看他，于是兩人想去打獵他和他弟弟去常光顧的一家店里租一支弓。可是店員卻不樂意租給他們。所以艾迪就給另一家商店打電話。

“一個聲音聽起來很可親的男士接起了電話，他告訴我他們現在不再租弓箭了，因為這樣他們沒法負擔。然后他問我是否原來租過弓，我說是幾年前租過。他又提醒我說當時租一支弓大約要25到30美元，我說是的。然后他又問我是否希望節省錢，我又說是。這樣一來一往，我們談了一會兒。最后他告訴我，他們正在拍賣一部分弓，并且還有弓套、箭等，只要34,95元一套，我只要多付4,95美元便能夠獲得一套。他問我這樣是否很劃得來。最后我去他那里買了一套，并且以后經常光顧。”

“雅典的牛蠅”蘇格拉底是個伶俐的老頑童，然而他徹底地改變了人的思想，他還被稱為杰出的口才家之一。他的方法是什么？他是不是對別人說他們錯了？他沒有。他的方法就是現在稱為“蘇格拉底妙法”以得到“是、是”的回答。這樣他便一個接一個地問下去，讓你只能回答“是、是”只到把你先前否定的也回答成“是”。

下次，當我們要自作聰明說別人是錯誤的時候，不要忘了赤足的蘇格拉底，我們應該提出一個溫和的問題讓對方回答：“是。”

學會傾聽

大部分的人，在交談的時候總是喜歡不停地講話，將話說得很多，特別是推銷員，讓人產生一種厭煩的心理，這種錯誤是劃不來的。應該盡量讓對方說話，他對自己的事業和他的問題，了解得比你多。因此你應向他提出問題，讓他告訴你，而不是你在滔滔不絕地說話。

倘若你拒絕他，你會打斷他；就算你不打斷他，他會表現出冷漠或不耐煩的樣子。拿破侖·希爾指出，你不應該那樣做，那是不安全的舉動。當一個人在爭著把內心的話說出來的時候，他是不會考慮你的，因此你要耐心地聽他把話講完，要心胸開闊，要讓他充分地把話說出來。

讓你的對方講話，不但能幫助處理商場上的業務，也有助于處理家庭糾紛。

芭貝拉·魏爾生和她女兒洛瑞的關系原本是很好的，她一直很合作很聽話。可是到十幾歲的時候她開始變了，變得不再像以前那樣可愛，不像過去那樣聽話。

有一天，芭貝拉·魏爾生對拿破侖·希爾說：“她還沒有做家務就離開了。我不知道為什么不高興。所以她回來后我問她，她卻一言不發，最后我實在沒有力氣再去管她，只好問一句：‘洛瑞，為什么會這樣？’”

“洛瑞看著我，用平靜的語氣說：你真的要知道嗎？’我點點頭。她說：她已經長了，她從來就是被要求做這做那，沒有一點兒自由，并且她也有很多話，不能和我談，因此才如此。”

“自從那次后，我們的關系又恢復到了過去的樣子，她很合作地去干家務，并且還和我不時地談心。”

法國哲學家羅西法古說：“如果你想得到仇人，就表現得比你的朋友優越；如果你要得到朋友，你就得比朋友表現得壞。”

由于我們表現得好，他們會產生嫉妒，而當他們表現得好時，他們會感覺他們才是關鍵人物。

紐約市中區人事局的工作介紹顧問享麗塔在初到人事局的頭幾個月里，因為她每天都在自我吹噓，吹噓她的工作成績，吹噓她新開的存款戶頭，吹噓她過去的輝煌以及她的每一件事情，每一樣東西。結果怎么樣？可以說，她當時的同事中一個朋友也沒有，她非常苦惱。

然而，當她采納了拿破侖·希爾的建議后，事情得到根本性的變化。她對拿破侖·希爾說：“非常感謝你，拿破侖·希爾先生，我近來覺得非常愉快，工作也做得很好。自從我聽了你提出來的一些建議后，我開始不多談我自己而多聽同事們說話。原來她們也有好多事情要吹噓，把她們的成就告訴我，比聽我吹噓更令她們興奮。因此，現在我們在一起閑聊的時候，除非她們問我，我才說一下自己的成就，平時，我都是請她們把她們的歡樂告訴我，讓我分享。”

德國人都知道這樣一句諺語：“最純粹的快樂，是我們從那些我們的羨慕者的不幸中所得到的那種非善意的快樂。”通俗一點兒說，就是：“最純粹的快樂，是我們從別人的麻煩中所得到的快樂。”這話聽起來好像有點殘忍，但認真想想，似乎也很有道理。

你的一些朋友，是從你的麻煩中得到的快樂多呢，還是從你的勝利中得到的快樂多呢？這個問題，只要我們實事求是地回答便很容易得出正確的答案。

因此，我們要對自己的成就謙虛，要輕描淡寫，要給別人吹噓的機會，如此的話，你就會永遠受到歡迎。

實際上，我們謙虛并不是為了受歡迎，因為你我本來就沒有什么了不起的。幾十年的生命在歷史長河中是微乎其微的，總有一天，我們會被人們忘得一干二凈。我們還何必在別人面前大談特談我們的成就，讓別人不耐煩呢？我們應該鼓勵他們談談自己才對。

你知道是什么沒有讓你變成白癡嗎？只不過是存在于你甲狀腺中的碘罷了。價值僅僅5分錢。沒有那5分錢的碘你就會變成一個白癡。從這個角度看，你的成就，你的聰明才值5分錢，5分錢的碘！你還有什么好吹噓的。

倘若你想得到友誼，減少摩擦和困難，就應該試著去了解別人，從他的觀點來看待事情，你時刻都要遵循的原則是：讓對方多說話。

那么，傾聽到底能讓人獲得怎樣的收益呢？

1.傾聽能夠使人感到被尊重和被欣賞。

人們都有這樣一種本性，總是對自己的問題更加關心，更喜歡自我表現。所以，如果有人愿意傾聽我們談論自己時，就會感受到自己被尊重。

有人曾說：聚精會神地聽別人講話的態度，是我們能給予別人的最大的贊美，而且，在這其中，你也將獲得好處；別人將以熱情和感激來回報你的真誠。

2.傾聽可以增進了解，增加溝通。

一般的推銷員上門推銷自己的商品，只顧自己一個勁兒地說產品如何好，這只是積累自己被人不喜歡的量。一個成功的推銷員說過：有效的推銷是自己只說三分之一的話，把三分之二的話留給對方去說，接著，傾聽。這樣的推銷，使人際溝通很有效率。

3.傾聽能夠減除他人的壓力，幫助他人理清頭緒。

下而，我們用美國歷史上最有名望的總統林肯的故事來說明這個問題。

林肯在美國南北戰爭陷入最困難境地的時候，身上肩負著來自多方面的壓力，于是，他把一位老朋友請到白宮，讓他傾聽自己的問題。

他們談了好幾個小時，當然，大部分時間只是林肯在說話。他談到發表一篇解放黑人奴隸的宣言是不是可行的問題。林肯一一分析了這一行動的可行和不可行的理由，并把人們發表在報紙上對這一問題看法的文章念出來。有些因他不解放黑人奴隸而罵他，有些人因怕他解放黑奴而罵他。

數小時之后，林肯并沒有征求老朋友的意見，也沒有必要征求他的意見了，就和他握握手，把他送回去了。

這位朋友后來回憶說：是傾訴讓他的心境清晰起來，并且舒暢多了。我僅僅充當了一個友善的傾聽者，沒有給他什么建議。

這就是我們在遇到困難時所必不可少的。心理學家已經從理論的角度證實：傾聽能減除心理壓力，當人有了心理負擔和很難理清的問題時，找一個合適的傾聽者是最好的解決辦法之一。

4.傾聽是解決沖突、矛盾，處理抱怨的最好方法之一。

一個有耐心，有同情心的傾聽者能讓一個牢騷滿腹，甚至是不可理喻的人變得軟化而通情達理。

有這樣一個例子。

某電話公司曾碰到一個兇狠的，蠻不講理的客戶，這位客戶對電話公司的工作人員破口大罵，并拿拆毀電話相威脅。他還寫信給報社，給消費者協會，到處告電話公司的狀。

電話公司派了一位最善于傾聽的“調解員”去會見這位惹是生非的人。這個客戶一見到他便怒火中燒，暴怒地大聲地“申訴”。而他只是靜靜地傾聽，并偶爾地報以同情的眼光和話語。就這樣，他足足傾聽了他發了三個多小時牢騷。此后還連續兩次上門傾聽他的不滿和抱怨，就在這位“調解員”第四次上門時，那位已息怒的顧客把他當成了最不錯的朋友。

這位調解員正是運用了傾聽的技巧，也的友善、耐心、同情、尊重，讓這位兇狠的客戶也通情達理了，徹底解決了公司和這位顧客之間的矛盾，并消除了對公司聲譽造成的不良影響，而且兩個人還成了好朋友。

5.傾聽可以學習他人，充實自我，同時又擺脫自我，成為一個謙虛而且受人歡迎的人。

“三人行，必有我師”，傾聽能夠讓我們取他人之長，補己之短。同時，對于在別人身上出現的缺點或者錯誤又能夠在自己身上得到很好的防范。這樣，自己將會變得越來越聰明。

當你通過傾聽達到理解對方的時候，你便能夠擺脫掉人們比較討厭的“自我”的陰影，從而讓自己成為一個謙虛而又受歡迎的人。

6.少說多聽，還可以保護自己必要的秘密。

每個人都會有這樣的體會，說話太多的時候，特別是說到勁頭上，很容易把自己不想說或不該說的秘密說出來。而這又很容易給自己或他人造成不良的影響。這點在生意場上尤為關鍵。有經驗的生意人在談判時總會先把自己的底牌藏起來，在適當的時候才把自己的牌打出去。

《圣經》里說，上帝為什么踢給我們兩個耳朵、一個嘴巴，就是要我們少說多聽。

傾聽是一種技巧，更是一種人格的魅力。拿破侖·希爾為我們提出了掌握傾聽技巧的幾個基本要領。

（1）真心愿意聽，并集中注意力。

倘若你沒有時間，或因某種原因不想傾聽某人談話時，最好是非常客氣地提出來，說明自己還有些其他的事一定要做。但要切忌你不愿聽又勉強去聽，或裝著傾聽。這樣，則你很有可能會開小差，容易作出下意識的不愿聽的動作，這逃脫不了說話人的眼睛，說話人會因你的粗心對你產生極大的不滿。

真心真意，就能集中注意力。

（2）要耐心。

①要有耐心讓說話者把說話完，直到你聽懂他的所有意思。就算他的語言表達有些零亂甚或混亂，而這就更需要你有耐心，讓他把要表達的說清楚。

②要想達到傾聽的目的，就必須讓說話人把話說完，就算他的觀點你不能接受，甚至會傷害你的某些感情，你也要有耐心聽完。

③避免某些不良的習慣。

人往往會有這樣一種習慣，在別人說話的時候隨意插話打岔、改變說話人的思路和話題、任意評論和表態、不集中精力等等，這都是些很壞的習慣，是會妨礙我們傾聽別人的意見。

我們要盡力避免這些不利傾聽的習慣，集中注意力，去聽懂、理解對方所說的意思。

④適時進行鼓勵和表示理解。

一個好的傾聽者在傾聽的時候往往是這樣一種情況，安靜、臉朝向說話者、眼睛看著說話人的眼睛和手勢，這樣我們能更好地理解說話人所要表達的意思。但這還遠遠不夠，因為我們還要對說話者的話進行適時的反應、鼓勵或者理解。我們能夠通過點頭微笑之類的動作，或用“是”、“對”是的”之類的簡短的語言來表示你的理解和共鳴，讓對方知道你在認真地聽，并且聽懂了。

當然，你的這種理解和鼓勵的前提應該是聽懂，如果某種意思你確實沒有聽懂，你完全可以要求說話人重復一遍或解釋一下。這樣，說話人可以順利地說下去，而你也能聽懂，這才能達到傾聽的目的，實現交流和理解。

⑤適時作出反饋。

適時地作出反饋的目的也就是為了傾聽。這就要求你在說話人的話告一段落時作出一個聽懂對方話的反饋。這會給說話人以極大的鼓舞，特別是你作出準確的反饋后，說話人的心會不自覺地和你靠近。有時，說話人也會要求傾聽者作出反饋。

那么，應該怎樣反饋呢？比如：“你的意思……”“你說的話可不可以這樣理解……”等等。但作出反饋時要注意盡量弄懂說話人的意思，不準確的反饋會不利于傾聽。

善于夸獎別人

能適時適當地夸獎別人也是一種美德，一句輕輕的夸獎能給人如沐春風的感覺，而且還能讓自己如愿以償，這其中的關鍵是怎樣正確使用夸獎的訣竅：

1.夸獎他人無須豪言壯語

拿破侖·希爾認為，人類有渴望得到其他人欣賞的本性，這正是我們之所以要夸獎別人的妙處。

夸獎別人可以不用多少豪言壯語，就算是最平凡最平常的語言，也能起到非同凡響的效果，這對你來說是平常而又平常的事，但卻能很大的愉悅別人，使別人振奮甚至能夠因為這句話而改變他的一生。

卡內基特別擅長夸獎別人，一般采用兩種方式：一是從小方面著手；二是從大方面著手。

卡內基曾經有一位來自匹茲堡的學生，他叫比西奇。比西奇在上課的時候，幾乎在每個方面都不顯得比別人聰明，他沮喪到了極點，終于有一天，他來到卡內基的辦公室，他說：

“卡內基先生，我想退學，”

“為什么？”卡內基問。

“因為我……我太笨，根本學不會你的課程。”

“我覺得不是這樣的，比西奇，這半個月來，你有明顯的進步，而且在我心目中，你一直是個勤奮而且成功的學生，怎么會輕易提出退學呢？”

“真的嗎？你真得這么認為嗎？”比西奇驚喜地問。

“當然，而且照這樣發展下去，你肯定能在畢業時取得不錯成績。”卡內基繼續說：“我小的時候，人們都認為我特別不聰明，將來肯定沒什么出息，你比我當年要強多了！”

比西奇聽了卡內基的話，內心深處燃起希望之火。畢業時的成績，足以讓人對他刮目相看。

比西奇畢業后，在家鄉開了一個小肉聯廠。卡內基照舊在他遇到困難的時候鼓勵和夸獎他。

卡內基在信中說：“辦肉聯廠很好，很有發展前途，我相信通過你自己的努力一定會獲得巨大成功的。”

比西奇從卡內基的話中受到鼓舞，同時他也將夸獎的藝術用到自己的雇員身上，沒想到收效甚大。在那樣一個經濟大蕭條的時代，整個美國都面臨著危機，而比西奇的肉聯廠不僅保住了自己的生意，而且還保證了雇員們有按照發放的足額工資，這絕對是件奇跡。

后來，比西奇回憶說，他的肉聯廠沒有垮掉的原因，很關鍵的一條就是由于他運用卡內基的夸獎技巧，使整個廠子上下一條心，才得以生存。

在小的方面夸獎別人是一種重要的交際手段，我們在日常生活中可以從各方面進行，例如：

看見女朋友穿了一件新衣服，你可以說：“你穿這件衣服真漂亮！”她會由于你的這一句話而保持一天的精神愉快。

參加一個朋友的宴會，忙得不亦樂乎的主婦倘若受到這樣的夸獎：“你的菜做得很好吃，這么多菜一下子就吃完了。”她會感覺到自己的勞動受到肯定，一天的疲勞會立刻消失，同時她會很樂意承辦下次宴會。

然而，夸獎別人最忌諱的是用不誠意的話。例如，你的女友今天穿了一件新衣服，你說“你的衣服很好看”和“這件衣服穿在你身上很好看”的效果是不一樣的。

夸獎別人一定要夸到點上，即一定要夸他比其他人強或者某方面做到特別好的地方，那他一定會樂不可支的。

表揚是一門藝術，可以使別人和自己快樂，但表揚絕不是拍馬屁，一定要把表揚和拍馬屁區別開來。不然，一旦你落入“拍馬屁”的陷阱，那么你的表揚就是失敗的表揚，有時候還會取得適得其反的效果，讓人覺得惡心、虛偽。

2.反擊夸獎法

拿破侖·希爾成功學的領路人卡內基告訴我們，對于別人對自己誠意的夸獎也要持以小心的態度。

作為一個受夸獎的人，怎樣接受別人的夸獎，要將自己的態度或反應反饋給對方，也需要一種很精深的訣竅。你要正確分辨夸獎的來歷、用意，然后再決定是否接受。當然，這一切都取決于夸獎本身。

在一個冬日的黃昏，卡內基和幾個朋友坐在爐火旁，正討論關于在加拿大開設卡內基課程的事。

有一個朋友對卡內基說：“戴爾，你能取得如此的成功，我真的佩服你，有你這樣的朋友是我的驕傲。”

卡內基聽了，自然特別高興，但他馬上以微笑對朋友的夸獎表示感激，并說。“耐爾，我的成功固然有上帝的幫助，但同時更離不開你們的幫助，耐爾、卡利西……”對于卡內基回報的夸獎，他的朋友們內心更加熱乎，同時投入更大的熱情去探討有關課程的事情。

第二天清晨，當卡內基走進辦公室，莫莉等不及地要同他說話。

“卡內基先生，昨天我用你教我的反擊夸獎法夸獎舞廳里的一位先生，你猜結果如何？”

“如何？”

莫莉笑著說：“哪位先生先是哈哈大笑，竟然笑得合不攏嘴了，不得已，我們馬上叫了救護車來。”

卡內基也笑起來，同時摸摸下巴，說：“但愿我不要笑得合不攏嘴了！”

莫莉也高興地花枝亂顫。

對于別人誠心誠意的夸獎，你在接受的同時必須要有所表示：

比如，你的朋友過生日，你精心送了一條領帶，你的朋友說：

“謝謝你的禮物，這條領帶花紋很美，讓人看起來更加瀟灑。”

此時，你必須用你的微笑馬上回報對方，同時說：“是呀，這條領帶再配上你的非凡氣質肯定會非同凡響！”

想想，此時主人的內心會是多么的愉快。

以上種種都是現場反擊夸獎，你還能夠借他人之口傳達你對別人的贊賞，比如通過在他妻子和其他朋友面前夸他，也能起到同樣的效果。

3.別自己夸獎自己

往往自己夸獎自己的人是最讓人厭惡的，就算他取得了一點小成績或者小勝利，但他最終還是不會成功的，至少在交際方面他已經不成功了，居功不自夸才是一種不錯的交際方法。

卡內基自然深知自夸的害處，曾對那些自我炫耀、自我夸獎的學員逐一提出各種批評，讓他們改正自己的錯誤。

卡內基認為自我炫耀是交際中的一個要害之處，他對學員們說：

“榮耀是別人贈予你的，是要靠自身努力爭取的，而不是自己說出來的。”

他還意味深長地對他的學員講述了一件由于自我夸耀而導致失敗的故事。

他的一位朋友和妻子被公認為是最幸福的一對，大家都非常羨慕他們的甜蜜生活。

然而，由于他妻子的自我夸耀、愛慕虛榮，使情況發生了變化。

丈夫一次次痛苦地陪妻子出席一個又一個宴會、舞會，耗盡了他的金錢。

倘若丈夫不陪她去參加宴會，她便號啕大哭，在地板上打滾，甚至以自殺和吸毒相威脅。

終于有一天，這位丈夫爆發了，他看了一眼這位自己曾經深愛的女人，毅然決定和她離婚。

妻子起初還以為丈夫在開玩笑，但離婚的現實已不可避免，她后悔已晚了。

卡內基在講完這個故事后，說：“這種長時間的虛榮，可以導致你永久地失去親人和朋友。”

4.如何使用恭維話

合適地使用恭維話應注意場合、對象及其內容，千萬不要信口開河、漫無邊際。以至于說者以為口才便利、口若懸河，而聽者則一頭霧水、不知所云。

說恭維話首先應有真誠的內涵，所謂肺腑之言就是這樣，讓人覺得這話說得好、愿意聽，這樣交際的目的才不會達不到。

說恭維話并個是卡內基所討厭的，但其對恭維術則深有造詣。他認為恭維者要注意方法得當不可千篇一律地使用。

卡內基對此是深有體會，他曾經有一段不容易忘的回憶，那是他離開戲團去當二流推銷員的經歷。

當時情況很壞，倘若不工作隨時都會餓死，卡內基就這樣到克爾德貨車專柜當了個二流推銷員，當時他的業績很普通。但由于他掌握了恭維術這個不二法門，競使其奇跡般地留下來并得到發展。

卡內基對其所作的工作毫無興趣當然更說不上業務熟練。

每次顧客光臨，卡內基就馬上向其推銷貨車，但對貨車他避而不談以至于他被認為是一個瘋子，老板是由于有心理障礙才雇用他。

老板對他的這種工作狀況深為不滿，上前對卡內基大吼：

“戴爾，你認為是在作演說嗎？明天再是如此，你趁早滾蛋。”

卡內基此時也是很著急，一旦沒了工作，他會成為馬路邊的乞丐的，他對老板說：

“老板，為了能吃上面包，我會努力干的，況且，你看，明天天氣不錯，你的生意肯定會很不錯的。”

老板沒再生氣，卡內基說得他非常受用。

當然，卡內基對此工作也下了番苦工夫，幸運的是第二天他賣出了一個汽車引擎。

老板這時認為卡內基是可造之才，決定繼續雇用他。

卡內基現在對這段記憶仍然很清晰，認識到恭維的重要和益處。

但應注意的是像那些慣用的恭維人的話最好不要到處套用，如“謝謝你的關照，我非常感激。”“祝你好運”，這些最好少用，最佳的方法就是就地取材，恰當地說出感謝的話，而且不要舊套。

假如你到一個朋友家去作客，主人對種花很有研究，你可以贊美他的花很美且不常見；倘若主人養了狗、貓等寵物，你應該贊美它們的乖巧、聽話。像這種恭維就屬于富有新意的，比那些老一套的恭維話有用多了。因為你贊美他的勞動果實或是他的寵物，讓對方感到自己不是個普通的人，會使其有成就感。

恭維別人時，你不但要實事求是，而且還要有旁敲側擊的作用。假如你夸一個有政績的政界人物，同時又是一位愛好寫詩的人，你可以撇開他的政績而恭維他的詩，更進一步你若能背上一兩首他的詩，你就有了和他交談的話題，這樣效果更好。

對名人我們能夠這樣恭維，對一般人的勞動成果沒有必要那么大張旗鼓，使他心里高興就可以了。名人喜歡那些恭維人是因為其內心希望別人都談論他的特長，就算原來他羞于啟齒，但一經別人恭維，他就會心曠神怡。

恭維人一定要發自內心，更不能恭維人的短處，這只會讓人覺得你的無知。

拿破侖·希爾總結到恭維適度包括三方面：不可過多；要實際；不要胡亂恭維，沒有邊際。