這本書的本質是一個記錄生活的狀態，本來我是想寫到結婚生子，寫到人生最后一刻。寫這些不僅僅是紀念，還是治愈自己的一個過程。

我們大部分是普通人，都在一地雞毛的生活中痛苦并快樂。

我算是一個偏感性的人吧，見不得別人受苦，但偏偏我生長的地方有太多苦難，我看著這些苦難存在，看著這些苦難中掙扎最后坦然接受的叔叔阿姨，作為一個受過高等教育的人，我想告訴他們在遇到問題要去用法律維護的，我想告訴他們，世界很大，我們靠自己也可以活。但是后來我發現是我想的太美好，我不是設身處地的為他們著想，可能換到我的身上我做不到他們那樣好。

我有時候恨自己為什么要讀書，因為讀了書我們做不到自洽，我沒有辦法去心安理得的做個服務員，做個保潔，因為我會覺得自己的書白讀了，父母的錢白花了。但是有時候我是真的想去做一些很簡單很累的活，比如流水線，日復一日的做一樣的工作，不用說話，不用思考，累了倒頭就睡。就這樣生活挺好的，我不會為失眠煩惱，不會為升職加薪煩惱，也不會為了考各種證各種試煩惱。

最近“躺平”這個詞很火，但是一想到我們努力去學習，上大學，工作，考研，考公最后的結果就是為了能夠躺平，反而覺得有些可笑。小時候大人總問我你想上什么大學啊？我的回答是清華，北大。因為那時候只知道這兩個頂好的大學，后來發現不是這樣的，大學沒有那么好考，生活也不是那么容易，努力也不是一定有回報。

都說內耗是不對的，可是誰沒有不內耗的時候？社會告訴我們要情商高，要圓滑，要有眼力見，要讓別人喜歡，可是沒有人說要真誠，要善良。我從最開始的一個有棱有角的多邊形逐漸變成一個圓但又不是完整的圓。

去醫院，看到醫院里的很多人想活活不了，能活卻非要死。大學時候有一個老爺爺做在天橋上乞討吧，我換了幾份工作，搬家了幾次，奇怪的是總會在各個地方看到他，現在都有了二維碼。想想也是可笑。

剛上大一來合肥的時候，那時候火車站那邊還在修路，我跟我的同學剛出站看到一個年輕的女孩擺了一張紙，上面寫著錢包被偷希望好心人給一些路費。我跟我的同學就一人給了幾十塊。后來這個女孩當著我倆的面去買了肯德基，那時候我們自己都不舍得吃肯德基。就這樣我們依然每次看到都給錢，依然被騙。現在已經過去了六年，看到這種我不在去給錢了，看到陌生人問路我也不在積極了，偶爾朋友圈刷到的水滴籌輕松籌捐一點錢。為什么呢？我發現自己變的越來越冷漠。

這個社會上其實有很多我討厭的東西，有很多刷新三觀的人和事，但是仍然會有一部分讓我們由心而發的感恩和紀念。大部分人都覺得我們95后很年輕，就應該吃吃喝喝玩玩，我身邊的很多人其實都不是這樣，大部分都是焦慮，迷茫。衡量一個人年輕與否從來不是年紀，而是在你意識到你要承擔的責任的時候，你就已經不年輕了，再也無法沒心沒肺。

我以前很矯情，沒吃過什么大虧，接觸的人很溫柔很善良，一些小的瑕疵真的不會影響，我甚至有一個本子記錄這遇到的所有的美好的人和事，不好的呢就不記錄。偶爾遇到一些挫折就會哭，會生氣，現在我發現，其實因為年紀小，大部分的前輩是包容性很強的。

這本書寫到現在，我已經治愈自己大半，我以前總覺得釘子釘進木頭里面再拔出仍然會有個洞，我心里就有一個洞，我用了很多年填，始終都填不滿，我明明跟朋友們說過我很痛苦，可能是以開玩笑的名義說出來，但是好像大家都覺的有什么可以痛苦的呢，有什么過不去呢。現在想想好像很對，人生就像熵增定律一樣啊，永遠是填不滿的，守恒。為什么抓住不放呢。

我這個碎碎念的記錄生活的筆錄，應該是沒人看的，但是很多年后我在看到這個記錄本仍然會感慨吧，曾經讓我痛苦的事情，以及一些難以啟齒的經歷就在這一天想通了，就像頓悟了一樣，之前抄的心經，去的寺廟，行的善事或許是有用的，如果我一直沒想通，后面大概率會離開這個世界，我很早就跟我的家人朋友說過，我活著僅僅是為了完成我的社會義務，就是父母贍養，三十歲如果沒結婚，如果我還難以脫離這種痛苦，只有兩條路，一條是常伴青燈，一條是離開這個讓我又愛又恨的世界。

我不怎么更新，不更新的日子我有在好好的生活，有在努力的治愈自己，這本書就不在寫了，因為我已經可以和過往說拜拜了，可以去努力的做自己了，可能以后仍然會有些痛苦吧，但是我不在想放棄自己了。

我會把開的另一本書努力寫完，會努力學習考證生活工作的，祝愿所有的人都平安順遂，發自內心的微笑或許很難，但我祝所有人都開心的時候是發自內心的開心。

此書完。