第4章　堅決：明確拒絕

堅決來自關注的力量：關注你想要發生的。

我有一個同事南希，她曾經未經允許就把我的書借給了其他教授。她只是給我留了一張字條，上面的話是經典語句：“我希望你不介意，但是……”接下來的話解釋她做了什么事情。

我很憤怒，感到被冒犯了。南希顯然做得出格了。

你或許做出過與我的后續行為類似的事情。我沒有告訴南希我對她自行其是的看法，與之相反，我對不相干的三個人大吐苦水，抱怨了一番南希的所作所為。我對這個問題的處理就好像明明是電冰箱壞了，我卻去修理汽車一樣。

堅決的想法漸入我心。當我問自己：“你為什么不對南希說呢？”我給出了這些回答：“那樣做現在有什么好處嗎”“我不想傷害她的感情”以及“我不知道該說什么”。我的第一個反應表明我感到自己的話語力量不足。第二個反應是我自欺欺人，因為向與她也相熟的人說她的魯莽無禮之處肯定會傷害她。第三個反應說明我缺乏一種重要的交流技巧。

成年人極少容忍孩子像我那樣的行為。孩子們總是到我們這里來說“他戳我了”或者“她把我的玩具拿走了”。在回應的時候，我們要求孩子與對方處理好問題。如果孩子不來找我們抱怨，那么他們會吵起來或者打起來。孩子們經常互相越界，有的時候好像他們一天到晚都在打來打去。成年人則經常期望孩子知道如何處理沖突。其實成年人期望孩子具備成年人還在學習的技巧！但是正如我之前提到的，你無法教給孩子自己不會的技巧。

孩子與成年人之間也有矛盾，而且時常發生。你對自己與孩子之間沖突的反應確定了孩子以后的交流模式。如果孩子不聽從你的話，而你用大喊大叫來回應，那么你教給了孩子在別人違背她的話時用粗魯的方式回應。如果你被動地默許孩子無視你設定的界限，那么你教給了她侵犯他人，并允許他人侵犯自己。堅決是管教的核心：給孩子的行為設定明確的界限，是你必須培養的關鍵管教技巧。你設定界限的方式教給孩子如何在將來的人際關系中設定和堅持自己的底線。

在我們所有的人際關系中，我們教給他人如何對待我們。那些似乎拿不定主意或者沒有把握的人邀請他人指揮并且“幫助”自己，即使當他們不想要或者不需要幫助的時候。你的堅決程度讓他人了解你的界限。堅決讓你能夠設定你認為哪些行為是恰當、安全和可允許的。堅決使你能夠拒絕孩子，且教給他們如何拒絕他人。堅決還能使你接受對你有支持作用的有益互動，并且教給孩子在理應接受的時候說是。總而言之，堅決可以被視為一種媒介，通過這種媒介，你可以教給孩子尊重的價值——尊重自己并且尊重他人。

你有說“不”的權利和責任。

這一章會幫助你學會堅決，并且反過來將這一技巧教給孩子。堅決來自關注的力量。你關注什么，你就會得到更多什么。如果你告訴孩子不要做什么，那么你會不斷地有機會重復你對孩子的命令。如果你堅決地用孩子理解的話告訴她要做什么，那么孩子選擇順從的可能性會達到最大。