我厭倦了這樣的日子，平淡無趣而又陌生。

舅舅剛剛打來電話，與媽媽姥爺通話。

我聽到了我的名字，不知怎么的說到了我這一代人。

保研的保研，本科畢業的畢業，高考的高考…

而我，我就是“異類”吖。

“平凡”

“無趣”

“膽小”

“懦弱”

“自卑”

“社恐”

“假清高”

……

我就是活著的行尸走肉。

我深深的嫉妒著羨慕著他們，而又深深的自卑著。

若我能成為太陽，我當如何？

高不成低不就的無力、恐慌，像腳銬。

我把自己比做渺小的凡人，原一心一意的正道之行，卻遇到輕易勾起我心底欲望的妖，我提前看到了這世界的繁華喧鬧和寂滅無言，

經歷生死離別，經歷孤立傷害。

野心與欲望相織，鋪設成無邊的大網，與我融合。

也還清楚記得我遭受校園暴力時，家長對我說“你不找事別人咋會找你事”的敷衍，那時的我真的很無助，絕望包圍著我。

大妖說過，拼一把離開這里離得遠遠的就沒這般煩心事了。

我深以為然，并施以行動。

這位大妖給予我無限的想象力，浪漫主義。我似乎看的更多，而實現這些欲望，現實中的我又是讓腦海里的我無能為力。

“眼高手低”莫過于此。

我越來越想超脫現實，越來越想遠離曾經。我厭惡著我自己，厭惡著這周圍的人和事，厭惡著我眼里見到的世上所有的罪與惡。

我的世界就這樣慢慢的精神世界與現實世界的碰撞和對立。

我真的想讓世界將我遺忘，可我又真的不想自己沒有存在過的痕跡。

我不想別人提起我的名字，提起我的世界。

不喜歡。

也不需要。

空氣中彌漫著浮躁不安，污穢罪惡…

我又不知道這世界怎樣改變才可以符合我心中的理想國度。

而我又時常懷疑，我的理想國度是否合理，是否被人所認同、喜愛。

但只要想到我的理想國度被人所詆毀厭惡時，我又十分的不解和憤恨不平。

別人也跟我說這世界并非“非黑即白”，總是有“灰色地界”的。

我隱隱約約的知道我的理想國度它并不會被我所在的世界所承認與愛護。

也可以說是我不被承認。

這個世界就像它所說的那樣接受所有不同那樣嘛？

不是的。

完全不是。

我看到的是歧視、咒罵、欺辱，嘲弄。

我已經從天真的世界被迫跳躍到群魔亂舞的世界，我快要無法忍受的骯臟世界里。

黑暗始終存在。

我也漸漸的與曾經的好友分離，不管是主動還是被動。

與曾經的世界脫軌。

話說回來，舅舅說了我姥爺的孫子孫女們如何的優秀之后，突然向我媽問起我準備弄啥……

在關心我么？

是的吧。

可我已經不需要了啊。

我不喜歡任何人見到我追著問：

“你是老幾哎？”

“在哪上學的？”

“幾年級了？”

“啥時候出去找工作?。俊?

“咋還呆家里？”

“畢了業準備弄啥？”

……

等等一系列讓我感覺被冒犯的話“嘚嘚”不停的從我周圍的人的嘴里說出來，每次都讓我壓抑窒息。我無時無刻都在想著計劃著〝逃亡”。

是的，逃亡。

我已經無處可藏了。

大學藏在宿舍里躲在校園里。

現在藏在小小的房間里，卻還是如同一雙手掐住了我的脖子，令我無法呼吸。

周圍的人還是和以前一樣關心我啊！

可是，為什么我大聲的哭著喊著，他們卻不為我而停留，就好像我從來沒有哭喊過？

是真的我想多了嗎？

……

我也隱隱的期待著，有個人能夠看到我的難過，我的絕望，我的愿望。

可我越是期待越是失望。

一次又一次的期待，與一次又一次的難堪。

人人都在想法設法自渡，哪能渡人吖。