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我有很嚴重的強迫癥，卻也有之前從所未有的拖延癥。現在我才開始補寫上周五到上周末的事情，我唯一的難忘的事情；本是昨天就已經打算寫了的，但是拖延癥纏身的我卻在現在才開始寫有點遺忘的事情了。

因為備考，所以中間中斷了幾乎兩個月沒有寫任何日記，即使只是簡單的一兩句話，卻也始終并沒有寫。但心里其實一直想強迫自己繼續寫下去，但是在強迫癥的同時卻也容易拖延，所以如今的自己總是在這兩種之間徘徊不斷。事實上，我很討厭這樣的自己，但是另一個自己卻不停地拖住自己，似乎有完全不一樣兩個人在不斷爭吵，搶奪我的意識主權。

之所以想補寫9號到11號的事情，是因為真值得寫，至少在我看來。

10、11號是上戰場的日子，9號是提前過去考場順便提前適應陌生的環境。我所在考場的周圍像是繁華城市中的另一番完全不同的景象，甚至帶著熟悉的落后的感覺。巷子很窄很窄，但是私家車挺多，路上擠滿了自行車、電動車、公交車、私家車、行人，他們無不在這些很窄很窄的巷子里穿梭著。

9天那天下午適逢高中生放假回家，路上早已經賭成一大片，原本大概30分鐘的公交車車程硬生生被塞車塞到了一個多鐘；迫于想趕緊熟悉路線的我選擇下車，走的時候發現前面早已成了一條綿延不絕的車帶。

盡管自己很有自信能夠一個人從輕軌站到地鐵準備到自己所定的賓館，但是在換乘的時候依舊不夠自信，或者說是強迫癥作祟，我最終還是向一個阿姨問了2號線的方向，她雖然說的和地圖上顯示的一模一樣，我也確信這確實是香雪方向，然而還是忍不住強迫癥地想要確認。這個習慣也帶到了考試，別人大概最多檢查自己的填涂卡兩遍，但我能夠反復核對上四五遍，可能不止。

來到城中村，確實不敢相信自己的眼睛，廣州這個原本給人繁華的印象瞬間打破，我開始懷疑自己是不是走錯了，特別是到自己訂的賓館的時候更是讓我瞠目堂舌。當然，那所考點學校終究只能建在半山上。那里的學生每天上課只得下了好幾個坡度才可以到達下面的地方。

原本我以為考試的時候會十分緊張，但是萬萬沒想到竟然沒有一絲緊張，反倒十分坦然，也十分淡定；大抵是搬了很重的行李奔波的原因導致即使環境十分惡劣半夜三更依舊有人唱k我也能夠隱隱熟睡。

試題出乎意料，當然可能出乎挺多人意料——背的沒考，考的沒背；我心想，這大概就是反套路吧。

全程下來，我只覺得自己是個路癡；在準備去廣州的時候非常順利，對地鐵如何做十分熟悉（盡管有一點小差錯，但是不至于饒了很大圈子）；然而準備回學校的時候，就開始暈圈，現實地鐵進口，后是高鐵入口輕軌列車等等。我突然懷疑，自己是不是只會單方向的路線。

最后一科考完，并沒有想象中的輕松釋然，而是略帶迷茫、心酸，甚至帶著一點舍不得；原來那些曾經自己以為很難熬過去的時光竟然也變得彌足珍貴，像這樣的日子還會有嗎？還有多少可以值得紀念的呢？答案未知，我也不知道。

既往不戀，當下才是最好的禮物，我現在越來越覺得這句話是對的，以前的自己總是會對未來產生各種幻想，不管是什么樣的，只要是幻想，就會沉浸其中，而忽略了未來如何是由現在的自己所做出的努力和選擇等決定的，而不是空有的。不管是幸運也好，還是悲痛也罷，都是過去的自己所做的埋下了一定的伏筆。

有時候我甚至感知到時間就在我眼前晃過，一分鐘、十分鐘、一個小時、一天……它們走過都是有所痕跡，偶爾我看的清清楚楚，甚至聽到它們的呼叫。所以現在的自己總是很努力地去感知每一分每一秒，去盡我所能感受世界上的一切，即使很微小，即使很具體，即使有時候并不能感知到些什么；然而聆聽時間總會有不一樣的驚喜。