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整個三月，完全沒有寫過一個字，準(zhǔn)確地來說，是沒有寫過一篇日記；因為正好是備考的沖刺階段，所以我選擇了暫時不碰。

現(xiàn)在進行補寫，估計過程有些漫長，回憶已經(jīng)有點不是很清晰，盡管才過去一個多月。

三月，給我的印象是有些陰冷，帶著春天的潮濕與些許悶意。我以為今年也像往年那樣倒春寒特別嚴(yán)重，但結(jié)果就只有兩三天，最多一個星期的“回南天”。這一點還是比較讓人感到高興的，鮮有的干燥和少雨，即使是陰天，也顯得有那么些許“陽光”。

大三下學(xué)期，很多人都出去實習(xí)了，自然都不在學(xué)校。大部分舍友也都出去外面住或者在家生活，而我還有一個同個室的舍友就暫時還住在宿舍。我選擇回校的原因就是為了備考，因為在家過寒假實在復(fù)習(xí)不下去。至于舍友回來，我不是很清楚她的目的是什么，但我也沒有問。

雖然兩人同住在一個屋檐下，但是兩個人一個多月都沒有說過一句話；沒錯，你沒有看錯，一句話甚至一個字都沒有；除了逼不得已，忍受不了她在宿舍放的芭樂已經(jīng)爛臭味很重而不得不在微信上問她還要不要之外，其余在線下，沒有任何一句交談。

我媽對此還表示難以理解，甚至難以置信；但事實就是如此，除了沒有說過任何一句話之外，她對個人衛(wèi)生處理情況，比如垃圾放置、丟掉等等都處于一種“按照她的方式，就在她自己的世界里”的模式運轉(zhuǎn)，所以最終的結(jié)果是各倒各的垃圾。當(dāng)然，打掃這件事卻從未出現(xiàn)在她身上，不管洗手盆老早可以刮出一層厚厚的污垢，也不管浴室的頭發(fā)早已堆成山，更不管廁所、地板是否干凈；甚至可以將我一個人耗費了一個多鐘將整個宿舍（兩室一廳）包括浴室都清掃一遍認(rèn)定為“本來就是這個樣子”；而到最后快要離開宿舍搬出去的時候，也是留下她積攢多日的姨媽巾，已近開始長蟲長蛆，我最終不得不忍著幫她丟掉。

雖說這些都是小事，但是很多小事一旦堆積起來，就會看起來無比巨大，矛盾也就是這樣堆積起來的（雖然也許不是明面上的，但是能清楚感知到暗潮洶涌甚至帶著不屑）。

寫這些的時候，似乎又回到了那個時候，十分壓抑。在這里就不再提起。

三月，多的是和小Y一起吃飯，一起喝奶茶，一起走操場。雖然這種看似單調(diào)的日子，卻在我看來，也是給備考期間一個緩沖的休息時間。聽小Y說起她的舍友，不是一般的瘋狂，每天早上6點就起來復(fù)習(xí)，中午只是趴在桌子上一小會又繼續(xù)復(fù)習(xí)，晚上還復(fù)習(xí)到半夜一兩點才去睡覺，然而第二天又是6點準(zhǔn)時起床。

我聽到這樣的描述時，瞬間驚呆了，一天竟然沒什么娛樂也還能每天堅持早起、持續(xù)不斷的學(xué)習(xí)，像個機器人一樣沒有感情地只是學(xué)習(xí)。要是換做我，我早就撐不住了，一是自己自制力不太強，二是自己體質(zhì)也不是很好，很難每天早起晚睡。想想這樣的人生活在自己旁邊是一件多么可怕的事情，導(dǎo)致小Y后來越要到考試的時候越是焦慮，以至于在她準(zhǔn)備回家的時候，很高興地說“終于可以離開XX這個瘋女人了”。

三月，因為備考而內(nèi)分泌失調(diào)，在一個月里來了兩次姨媽，雖然一個月頭一個月尾（網(wǎng)上查了也說是比較正常的，也可能會出現(xiàn)的現(xiàn)象），但依舊覺得這樣的自己激素紊亂，像個滄桑的老女人。有時候看著鏡子中的自己，總覺得面部越來越凹陷，年紀(jì)輕輕的，感嘆衰老速度不亞于中年婦女。

想過考試后的最想做的事情是什么，睡覺追劇，成了讓自己繼續(xù)學(xué)習(xí)下去，努力到最后一刻的動力。我曾想過考試那時候的狀態(tài)、心情等等，但很多時候，事情總不能如自己所想；有時候是走向好的一面，而更多的是走向壞的一面，但是這一切都會是某些契機。

三月的故事好像很長，但又好像很短，寫到這里的時候，我便想不出有什么事情了；那些零零碎碎的被放進了玻璃瓶中，看到它們進去了，然而準(zhǔn)備傾倒出來的時候，卻發(fā)現(xiàn)所剩無幾……

有一些人看似沒有了聯(lián)系，但是他們心中卻是有你的，所以偶爾會假裝一些借口或找出一些理由來和你聯(lián)系；而有一些人真的就在人流中越走越遠，甚至沒有了來時的腳印。

今年的生日，我都不知道怎么描述才好，應(yīng)該只能說是平凡的一天。既沒有生日蛋糕，也沒有生日祝福，更沒有生日紅包、禮物，有的不過是自己默默記得是自己的生日，有的不過是爸爸媽媽一點都沒記得是我的生日，有的不過是零祝福零紅包的生日……

但是明明我已經(jīng)在生日之前就有告訴自己，今年的生日你自己知道就好，誰也不要告訴，朋友圈也不必發(fā)，非常低調(diào)即可；然而在連我媽都忘了我的生日、朋友圈里那些扎堆過生日的人都看起來很開心、甚至小Y也沒準(zhǔn)備我的禮物的時候，我頓時覺得自己是世界上最孤獨星球上的一個小孩，空落落的，夜里流下了閃著一點微光的眼淚。

雖然事后想明白了，生日都是建立在金錢的基礎(chǔ)上，但是還是難免接受不來；只能怪自己，不管什么。

留下的唯一痕跡是，我發(fā)的朋友圈，當(dāng)然是私密的；自從在我妹妹那里得知她都是發(fā)僅自己可見的朋友圈時，我便開始了瘋狂的發(fā)僅自己可見的朋友圈，突然覺得這樣其實也是挺發(fā)泄壓力的一種做法，是啊，以前的自己怎么就沒有發(fā)現(xiàn)呢？

當(dāng)然之前的自己是更多的發(fā)在微博上，微信很少發(fā)；因為沒有任何好友（然而當(dāng)加了好友后，即使是之前很熟很熟的朋友，我就又開始沒再隨意亂發(fā)了）。甚至之前的自己還會在QQ上不斷更新簽名，后來才知道那樣做其實是掩耳盜鈴，因為你每次更新簽名等都會有提示，這樣一來并不能做到不讓別人知道你做了些什么、想了些什么，心情如何等等。

有人說，你發(fā)什么根本沒有人在意；也有人說，你若是成天在朋友圈發(fā)一些很喪的東西，別人有可能會拉黑刪除。孰是孰非，誰又說得準(zhǔn)確呢。每個人發(fā)與不發(fā)，發(fā)什么內(nèi)容，又到底會有多少人能夠真正明白呢？

三月，就寫到這里吧，就這樣吧……