我是一個需要很多很多愛，才能相信那是愛的人。

我很了解我自己，比所有人都了解。我了解我心里的陰暗和冷漠，了解我陰暗中心的凈地，我了解我自己，那個表面平靜樂觀心里卻藏污納垢的自己。

人都不如表面般光鮮，每個人或多或少的都有一些陰暗的地方，只是有人多些，有人少些。有人對這些陰暗避而不見，也有人像我一般坦蕩，正確看待那些陰暗。

今天是我二十二歲的生日，今天也是糟糕的一天。我前幾天都想好了今天要發的朋友圈，可是…我突然不知道我應該發什么，大概是沒有那么多情緒吧。

而人最可怕的是什么呢，是對一切都喪失了希望，對什么都提不起興趣。

我是一個孤獨的人，自己生活了許多年，我甚至懷疑我患上了抑郁癥，但偏偏很多時候我又是健康的，至少我這么認為。

今天很冷清，早上起來收到賀今朝發來的生日快樂，也難為他還記得我的生日。其實，他已經是我前男友了，但是這幾年我的生日禮物都沒斷過。他也不是沒有提過要再和我在一起，但是我真覺得不合適，也不是不合適，我覺得他沒那么喜歡我，更別說愛了。

哦，還有，我還有一個弟弟，初中畢業那年冬天我媽生的，那個時候，我還在外地讀職高。職高也不太好，選的專業女生少，本來就只有八個人，還搞小團體，一天天的凈找事兒。這也就導致了我不太想讀書的事，誰愿意一天天的勾心斗角生悶氣啊。那幾個女的，見我們幾個和誰說了個話，馬上就貼上去，然后把我們排擠開。一天天真是有夠無聊的，三個女人一臺戲，她們三個，我們也三個，還有兩個不站隊，不過通常還是和我們三個一起。

那年過完了年，我就想著不想去上學了，老師也打過電話，父母也勸過，算了，不讀了，太麻煩了，不喜歡和這些人相處。后來我真沒去，我做了決定的事兒，基本上沒人能改，沒辦法，習慣了所有事都自己決定。

對了，今天，是我的二十二歲生日。人就是一個很奇怪的生物，明明前幾天我還做了番茄肉醬意大利面，當然，我不喜歡吃番茄，我給弟弟做的，他很喜歡吃番茄。我做了意大利面，還做了菠蘿派，我告訴我說我要熱愛生活。我不知道這是我第幾次這樣對自己說了，可這才沒幾天，我那低沉的情緒又冒了出來，覺得生活是真的難。

這幾年我一直在家里的早餐店幫忙，前段時間出來上班了，上了半年，現在又回來了。說起來我還有點不好意思。經常來的熟客常說：還是你爸這里好吧，外面不容易。

其實我在外面挺好的，也很開心，回來之后反而常和他們吵架。我出去上班也是因為和家里吵架，還能為什么？還不是因為我那個弟弟。我總覺得他們偏心，不夠愛我。出去上班之前是因為弟弟和侄女兩個小朋友的事兒，我說要給他說悄悄話，他就推了站在旁邊的小侄女，我告訴他不可以推人，并讓他道歉。他不愿意并且還一直找借口，她之前也打過我什么的。說真的，我不喜歡這樣，尤其還是小孩子，做錯了事情不道歉，反而一直找借口，我真的不高興。

我還沒說幾句，沒打沒罵的，他就哭著進了房間，與此同時家里正在喊我們吃飯。弟弟特別瘦，平時也不怎么吃東西，我媽一直都是跟在他后面喂飯的，為這個也吵過很多回。四五歲的孩子愛吃不吃，喂什么？我一直認為我弟這么瘦其實就是喂飯給害的，餓他一頓兩頓的，他就知道飯點必須要吃飯了。可我媽不聽啊，她覺得她兒子這么瘦，得多吃點兒啊。沒辦法畢竟不是我兒子，人家說關我什么事兒，我就沒話說了。是啊，又不是我兒子。

吃飯的時間把我弟給弄哭了，得，又是一頓罵。我這邊還沒教育完呢，那邊就來了，我媽過來了“吃飯了，你又弄他干什么”。她不太高興的樣子，其實我也不高興，但是我還是給他解釋發生了什么。其實我也沒想怎么樣，我就是覺得第一：你推人不對，要道歉。我就這么一個事，他非得給我找借口說小侄女也打過他怎么怎么樣的。可我們家不聽，吃飯時間，又耽誤人家吃飯了，得，我知道又是我的錯。

我媽這邊沒說話呢，我爸離我幾米遠就開始吼：“別管她，你先去吃飯，她一天天的腦子有病，凈找些事兒出來，不把人弄哭她不高興”。

得，我就知道又是我的錯。我難過啊，可是怎么辦呢，我不能看著一個孩子這樣啊。我忍著心里的難過和眼眶的眼淚進屋里去給他講道理，一步步我得給他講清楚啊。我說沒想清楚你就別吃飯，他說他餓。我就呵呵了，平時吃個飯跟個祖宗似的，他會餓？不過是想離開的理由罷了。

我一直在說，我都不知道他聽沒聽進去，是啊，我給一個五歲的孩子講什么道理啊。我爸這時候進來了，他拉我弟讓他出去吃飯，我沒說話，我就看著他。我在想，他今天要走了，我也就走了。可他看看我，不敢走，我爸拉他他也不走，說：可是我不讓他走。然后我爸就走了。

后來外面吃的差不多了，他可能也想通了，出去給小侄女道了個歉，她們兩人就和好了，可我這兒還沒呢。

我沒吃飯，把今天要做的后勤工作做好了，我就走了。她們叫我吃飯我也不理，誰我都不想搭理。我累了，是真的累了。

我和朋友早就約好今天出來，剛好直接就去找她了。她問我今天怎么這么早就來了，我說吵架了，還沒吃飯，先去吃飯吧。

“又是你弟弟”？

“嗯”。

“我就知道”。

我們去吃了飯回我家，剛好看著我媽出來，我弟弟叫我，我把手上的奶茶給他喝，沒理我媽。其實我很少生我弟的氣，或者說我很少讓他知道我在生他的氣和我現在不喜歡他，因為我覺得他是小孩子，不能面對我這么不好的地方，所以對他我會收起我的陰暗。

我總是溫柔的對待小孩子，可是沒有人知道，我是希望我小的時候，也被人溫柔的對待。只是不可能了，因為我已經長大了，而那些時刻也回不去。我沒有辦法拯救我。

今天呢，我應該吃蛋糕的，我爸說過，今年我過生日給我買個大蛋糕。因為前幾年都是我自己做的，今年不想做了，我想吃外面的蛋糕，我爸就說到時候給我買個大的蛋糕。

可是他忘了。

他應該沒有忘記我的生日吧，可為什么早上沒有給我發紅包寫上生日快樂？沒有就算了吧，可為什么連生日快樂也沒有一句？可能父親的愛都比較含蓄吧，也沒事兒。不是說了晚上要帶我出去吃好吃的嘛，也行。

中午的時候，吃完飯我爸說要不要給我弟買個電話手表，我弟說要。其實我之前也想給他買，但是有點貴，我就想著再攢些錢。我爸也說過要給他買，可一直沒買，我就想著到時候我讓我爸出點兒，湊一起說姐姐給他買的，哈哈哈哈，想著也挺開心的。可是今天我爸說要買，平時也不是沒說過，可今天真的買了。

一千多的電話手表說買就給他買了，兩百的蛋糕和免費的生日快樂，我一個都沒收到。

其實我是不高興的，但是我覺得我這樣有點不懂事，我就一直在心里說服自己：別這么小氣，不是早就說要買了嘛，只是湊巧了而已。我一直試圖說服我。我一直在安慰我。

我忍著難過說：“今天不是該給我買東西嘛，為什么給他買”？

“買，你說，你要什么我現在就給你買”。我爸這樣說，我反而覺得......我不想要了。

“你看，你又沒有什么要買的”。

我知道他蛋糕還沒有定，但我又在心里暗自期待，現在手機這么方便，可能在外賣平臺上定了蛋糕吧。爸爸都是這樣的，記得小時候過生日，放學回家爸爸說你把作業做完我給你買東西。其實我忘記了那天是我的生日，那個時候才讀小學，那天生日，爸媽才回家給我過生日，平時我是不會天天見著她們的。

那天很搞笑，我剛坐下，把作業放在茶幾上，抬頭就看見了冰箱上面的蛋糕和兩個袋子。我很開心，真的開心。歡天喜地的把作業做完，等著爸爸給我拿蛋糕。

爸爸說：“你猜我給你買的什么？”

“是蛋糕啦，我都看見了”。我撅著嘴揚起下巴把頭往一邊偏，樣子有點小傲嬌。

“哎呀，你都看見啦”。那個時候，爸爸分明滿臉的寵溺啊，是不是所有的人長大了就不需要關心了呀。

爸爸拿了蛋糕下來，還有給我買的兩件外套，外套不太合身，有點小，吃過了晚飯爸媽才帶我去街上換。

那個時候，爸媽很少回來，但是我知道，他們是愛我的，但是現在，我好像不知道了，越來越不知道了。

沒過多久，我爸問我媽，今天晚上在外面吃還是家里吃。他們問我，我說都可以。我媽可能看我不太高興，就說去外面吃吧。

四點多的時候，我弟學畫畫回來，我看著我媽手上空空如也，我才知道，我爸真的沒有給我買蛋糕。五點的時候，我又一次鼓起勇氣“蛋糕都沒有給我買”。

“哎呀，忘記了”。我爸又是這副無所謂的樣子，我真的很累。

“根本就沒有把我放在心上”。

“不是等一下要請你出去吃飯嘛”。

我又不高興了，我好像總是不高興。

也不是非要吃蛋糕，只是說過給我買的，卻忘記了，一次又一次。我有些無力。

出去吃過飯就回來了，爸媽住店里，后面有間房間，我自己回了家，我住在縣里的新房子的。

小時候和外公一起住家里，外公耳朵不好，非常不好。外婆也走的早，在我很小的時候，三歲，我還記不住她的時候。我又不想去爺爺奶奶那里，奶奶晚上睡覺總是打呼，我睡不好。他們家里養了雞鴨豬狗貓，我不喜歡那里，所以也就只有外公這里了。隔壁還有個姐姐，她很喜歡我，走哪里都帶著我，以至于她的同學朋友都認識我并且很熟悉。

而現在，外公也不在了，父母在城里買了房，他們沒住過幾天，嫌店里家里來回跑很麻煩。只有我一直住在這里。所以，我還是一個人。

其實我今天一天都不開心，這真的是我過得最不開心的一個生日了。朋友說生日的時候出來吃飯，我不想，因為我想和爸爸媽媽一起，但是現在......我覺得我這樣不好，但是我今天真的不太開心。