我想我的人生是從我來到BJ這座城市開始的。

從小我就很渴望得到他人的關注，張揚的利用自己的外表去向他人炫耀，也由此引來了不少麻煩，那時候我還沒有考慮的那么深，后來在網上看到一句話：

童年所受到的傷害，長大后要用一生來彌補。

這才慢慢的回過味來，原來我并不是想要得到別人的目光，而是愛。

這也由此回答了為什么我總是會被最愛我的那個人所吸引的擇偶標準，一切從心理學上就都能說的通了（聳肩）。

進入娛樂圈純粹是一個意外，但令我自己都驚訝的是我十分適應這里。

一滴墨水進入大海可能并不會有什么影響，但是一滴清水進入墨汁當中，他迅速就會被染黑了，我就是這樣。

在不知不覺間，我變得面目可憎了起來，我習慣于用不可見光的辦法去解決問題，在我童年時一直夢想渴求的東西如今輕而易舉的認我選擇，誰都會變得不珍惜的，沒錯吧？

……好吧，我知道，我又開始推卸責任了。

推卸責任也挺好的，我活的很輕松，只是當我在一個很普通的下午，坐在窗邊喝咖啡，突然間察覺我和她變得漸行漸遠了，我不自在了起來。

這個她是誰？

我不太能解釋清楚，可以把她看成為開啟我光明人生的那把鑰匙，也可以稱之為把我拉進深淵的背后之人，哪種都隨便。

我很珍惜我們之間的感情，珍惜到我異常厭惡每一個接近她的男人，包括我原來的老板，一個肥頭豬腦的中年男人，我知道他想要擁有她，幸好遲鈍的她沒有給他機會。

太好了，最好一輩子都不要發覺。

我猜測過我的離開可能會讓她傷了心，但我實在是不想她在為我的任性而買單了，她總是沖出來為我遮風擋雨，卻從來都沒有問過我到底心不心疼。

只是令我沒有想到的是，在她心中，我們只是簡簡單單的工作關系。

過年那幾天我忙得要死，卻還是硬著頭皮空出一天的時間去了她家。

……

……嗯。

我感覺到了，她不曾說出口的尷尬。

唉，說不傷心是假的，她在我心中的地位和任何人都不一樣，我曾經堅定地相信這全世界的人都放棄我，她都不會傷害我——并不是指我多好，而是她這個人非常重感情。

我喜歡重感情的人。

啊，我是不是又不小心說什么多余的實話了？

原諒我吧。

畢竟我這時候可是已經生病了（笑）。

我一直堅信永遠不會離開的她，就這么輕而易舉的和我斬斷了關系，單方面的。

其實我的生活也豐富多彩的很，有那么幾段真的讓我誤以為遇到命中注定的lady了，所以我一直都不覺得我想她，只是有時候躺在床上睡不著，會時不時的從枕頭下面掏出手機，翻到她的聊天頁面，幻想她會不會下一刻給我發消息。

但這種行為實在是太奇怪了，所以我就想把她的聊天記錄全刪掉，但直到換手機，我依然只是想想而已。

原本親密無間的人變成無法去打擾的關系讓我棘手，我就干脆不去碰了，渾渾噩噩的也挺好的。

我永遠都不會告訴她，我的手機里面存了一張偷拍她睡著的照片。

我也永永遠遠不會告訴她，我把她發給我的語音剪輯長一段很長很長的視頻，一直加密藏在電腦里。

形形色色的人愛上了我，我也愛過形形色色的人，只是里面沒有她。

沒關系的。

真的不用想太多。

我知道我配不上。

（笑）。

我現在挺好的。