聽了大黃的建議，改了簡歷，把剛畢業那幾段就業經歷合并為一個了，然后簡歷就通過了篩選。

我就像被人推著走的木偶，我只知道我不上班就會焦慮，好像身邊人都建議女生上班，阿香，老李都是這樣建議，他們覺得女人自己賺錢舒服些，娃丟給老人帶，小區雖說也有媽媽親自帶的，但我采訪了2個寶媽，她們都是說沒人帶，其中一個是婆婆70多了，媽媽又跟自己的育兒理念有沖突，另一個也是說沒人帶才自己帶，小紅書上看到的評論是說那些在家帶娃的寶媽都是職場混的不怎么樣的，有好工作都會選擇工作不會選擇帶娃，娃生病打疫苗都會選擇休年假或周末，但我在想娃打疫苗，買奶粉，購置衣物，生病基本都是媽媽在操心，爸爸跟媽媽工資差不多，他憑什么可以這樣，懷孕是女人，忍受生孩子的痛也是女人，男人一夜當爹，然后女人不僅要賺錢分擔家庭壓力，娃的一切基本都是女人在操心，這公平嗎？回想我的婚姻，房貸首付一人一半，房貸分期，給老人的生活費，娃的一切費用，房租還都是兩個人共同承擔，那女人圖的是什么，而且這個男的還總是挑三揀四，嫌東嫌西，跟他在一起感受不到一點愛意，圖什么。

好像我在黎那里才體會到什么叫珍惜，愛護，什么叫為你著想，雖然他像海王，但我會情不自禁的靠近他，有時候我在想，我要不離婚吧，去找一個欣賞自己的，浪漫的，那樣我會很自然的打扮自己，我會活的很快活，我不要整天跟一個打壓我的人在一起，我喜歡跟正能量的人呆在一起，我喜歡跟什么都能往好處想的人呆在一起，我不喜歡跟一個連自己畢業證書都艱難拿到的還總喜歡貶低別人的人在一起，我不喜歡跟一個節假日周末只會躺在床上打游戲的人呆在一起，或許我可以有自己的朋友圈，我可以約上三五好友去逛街，去吃大餐，去交流育兒經驗。

可能我是太孤單了，我需要書籍，我需要綜藝，我需要紀錄片，因為每個人都是孤獨的，沒有誰會陪誰一輩子，只有自己是最可靠的，現在我有了娃，過幾年我就會帶著娃去逛博物館，圖書館。我要找回我上學時候的心氣，下定決心學會一件事情，交到一幫朋友，遇到不懂的下班也要抽空學習，我才30出頭，我要活出有意義的人生，而不是被別人幾句話影響的人。每個人的學習方法和節奏都不一樣，沒必要要聽別人的話去開始你的學習，就像大黃說我學的太單一了，需要多學點，但他不懂我這一行的情況，一個沒吃過糖的人他又怎么知道糖是什么味道的呢？如果他像他對我說的學一樣東西那么容易，那他為什么現在還沒混到高管，拿到高工資呢？為何他高薪拿不穩，找的工作沒干多久就干不下去了呢？他自己是不是又是沖動入職呢？我不想跟他做過多的對比，畢竟事實勝于雄辯。在待業在家的這段日子，我經歷過不安，一邊抑郁一邊自愈，也看清了自己的一些方面，我太有依賴心理了，我不夠堅定，做一件事情我沒有我一定能做好的決心，我喜歡逃避，從職場逃避回帶娃，我發現帶娃我也想逃避，我不清楚這是不是一種自卑心理，我覺得我要學著找回自己，凡事往好處想，那些負能量的，聽起來不舒服的話不用放在心上，堅持利他思維，學會調整心態。

我的目標就是超越他，工資超越他，朋友的質量超越他，心態超越他，我要用事實戰勝他，我要學會給自己力量，給自己信心，我要成為閃閃發光的存在。用事實打敗他，讓他對我的那些挑三揀四的態度放一邊。