昨天面試了附近大廠的工作，面試官還挺親切，也沒有因為網(wǎng)絡原因對我不耐煩。到了晚上，我就開始問自己，這真的是我想要的生活嗎？我最開始不是想在家呆半年帶娃順便調養(yǎng)身體嗎？為什么才閑了一個多月，我就按耐不住想上班？

昨晚我想了好多兼職，去公園賣綠豆沙，在小區(qū)賣水果，一到早上就沒有動力了，不知道是放不下面子還是行動力不足，我逃離了職場，現(xiàn)在我又想逃離帶娃，為什么我會變成現(xiàn)在這樣？很多年前我對音樂還是很感興趣的，這兩年我感覺自己對什么都提不起興趣了，大餐，音樂，電視劇，綜藝都沒什么興趣了，我的心理可能生病了，我知道自己需要看心理醫(yī)生，但我舍不得錢，我在想我的錢究竟可以用來做什么，我花個一萬多就可以讓自己吐露心聲，讓自己開心，為什么不呢？我在糾結什么，可能是咨詢師的樣子讓我覺得她沒有能量承接我，我覺得她比我還要氣色差，她的包包很臟也沒有洗，她的臉色蠟黃而且有很多斑，我希望我見到的咨詢師是氣色紅潤的，這樣她會有更多的能量承接我，抱持我。

在我還沒離職前，我就在小紅書問過網(wǎng)友:為什么很多人失業(yè)會焦慮。有很多網(wǎng)友回復我，因為在中國，失業(yè)等于廢物，沒有錢，爸媽會催……好像我有點明白了，在中國，失業(yè)等于沒錢，沒錢等于沒飯吃，沒水喝，大家上班滿足的最基本的需求就是生存需求，安全需求，其次是尊重需求，自我實現(xiàn)的需求。可是反觀我現(xiàn)在的生活，我明明可以舒舒服服的在家?guī)蓿缢憻捝眢w，修煉身心，但我還是很焦慮。似乎沒上班就沒有安全感，沒有社會地位，我看小區(qū)里帶娃的基本都是爺爺奶奶，媽媽帶娃的很少，也跟在家?guī)薜膶殝屃奶欤l(fā)現(xiàn)她們好像都有點遠離人群，其中有一個寶媽每天戴著黑色口罩，她說她婆婆70多了，她媽過來帶娃，她想讓她每天戴口罩，她媽不習慣，我說可以請人帶，她說不放心，于是她就自己帶了，我問她在家?guī)薷杏X怎么樣，她說就是覺得沒有價值感，在家?guī)尴駛€傻子。網(wǎng)上也有很多裸辭帶娃的，評論區(qū)大都是不建議放棄工作的，有人說在家?guī)薜亩际枪ぷ髂芰Σ恍械哪桥耍泻霉ぷ鞯亩疾粫戕o。我分析了一下自己，我覺得自己是不甘心，我不甘心被別人辭退，不甘心被別人說是因為自己的能力問題導致的，我希望自己再使使勁，我想證明自己能行，如果我工作上的困難都扛不住，以后娃的問題我該怎么扛。我不希望自己就這么被人瞧不上，我希望自己站起來去奮斗，不再在意老公說的那些話，我想靠近正能量的人，找回曾經(jīng)努力積極向上的自己，一個連畢業(yè)證都艱難拿到的人，我想他沒資格去評價我的人生，更何況他自己也沒優(yōu)秀到哪里去。我要讓自己的生活熱氣騰騰，做永遠的向日葵。