新的一周儼然已經開始了，而這新的一周我到現在還沒有做好規劃，到底應不應該有規劃是個問題，因為生活根本無法做到極為理性，不應該有規劃的，應該有的只是廣闊的象征性的俯瞰圖，不然的話，對我來說，壓力是極大的，我覺得對我們這一類人來說，壓力都是極大的，而壓力大了沒有一點的好處，對人起不到一點的促進作用，當然目前在說的還是這個成功學的范疇，這是不值得令人羨慕的，作為成功學而言無非是那么一點的范圍，成功其實也不容易，畢竟也是需要，可以而為，成功就像是第六根手指，說沒有用吧卻實實在在地可以動。凡事過度了，都會在人在世的時候還回來，所有的功成名就也好，都會以無端的寂寞方式返回，因此理論上是建議不可過度使用身體，實際的操作不在目前的討論范圍內，實際和理論是兩個完全不同體系，而且互不交叉，一旦交叉了，我會很難受的，目前的問題是我已經這樣的難受了一段時間了，只是到今天我才明朗地認識到了這個問題。
而我想去別的空間看看，看看那里的人在干些什么，看看他們的表演?，F在我就要去看啦，并且我會好好的欣賞一些純音樂啦，都是一些很美好的音符和節奏。生活伴隨著這么好的靡靡之音，縱使我踩在他們的頭上，我仍舊覺得美好，雖然對他們真的很殘忍，可是秩序該以何種方式建立呢，你覺得呢，你有好的想法嗎，還是說我得去黑格爾類似之人那里去尋找答案呢。
眾多垃圾的圖片出現在我的眼前，于是我決定將它們進行去除，當去除了之后一種輕松感便油然而生，我還想再清除一遍，可我好像無力，都怪昨夜的恍惚將我的核心都給奪去了。有時候，我有點苦惱，但是我發現我還抵制不了人最本初的那些東西。聲色犬馬齊齊都無法抵制，曾經的F女士借助她的高傲傷害了我，使我不得找出新的可供活動的場所，使我在那個舊場無地自容，那個場的一切回旋鏢好像都深深地嵌入進我的身體，沒有人知道，即使有人知道，也沒有人來幫助我，或許我只有自救自己，但是當時我的自救顯然是不太成功的，于是我開始在那里隱忍了一段時間，在這之后，我意識到我不能再這么繼續下去地存在于此，于是我選擇尋找到pre-場進行休息，當然就像上廁所拉屎一樣，我也會在去到前場的過程中遭遇阻撓，而且阻撓都是妖魔鬼怪在大顯身手，沒有理論的推理，說出來的勸我的話，完全沒有經過思考，那是不是真正意義上的言語，那只是一種反對性的感情的表達。我只得繼續暫時性地隱忍，但這又怎樣呢，我將在這為期三百六十五天的時間內，不規劃，只鳥瞰，說是人瞰或許是真正的比較恰當吧，大概就是STUDY PHOLOSOPHY，沒有其次，我的意思是我不能分次序，我只能說還有，當然是關于升學的那一攤子，除此之外，當然是寫作啦，這樣的話我的壓力著實會很大，但是誰讓你要人瞰，你既然愿意再進行著已經失敗過的人瞰那你就再失敗一次試試看嘍，多大點事？回想昨晚我的不該發我的那消息，以至于我現在是很氣憤的。我仿佛已經看出來了，我們這些人在很久之后，仍舊會繼續生活在這個地方，很難有多大的改變，在這個不太美好的現實中了卻一生。但愿我可以選擇一個我喜歡的方式。
我點燃了煙霧彌漫的東西，我看著煙霧，沒有著急去熏，因為我目前在打字，肏。INTERNET上面的一些網站，專業地存在，卻讓人感到罪惡，每次總是刺激人的生殖器，而我的已經麻木，雖然它還沒有被使用過，但是顯然它已經快不行，我勸自己的手不要再往那里去了，最主要的是我的思想不能再往那里去了，不能再把自己導向那個地方了，要不然后期收拾起來是很麻煩的，我已經厭倦了自己的那種行為，我知道自己要成為什么人，你真的知道自己要成為什么人，成為一個如梭羅般人，成為一個如孔子般的人，我的天吶，你到底知道你是在說什么嗎？好像并不知道。大概我全文都在胡言亂語，我很珍視我的東西，即使他并不那么好，我仍舊視若珍寶，雖然我不知道我的文本該被如何分類，但是那又怎樣呢。
何處無權力，何處無牢籠，何處不是監獄。如此說來換地方，便沒有任何意義了，你看看在哪里不是坐監獄呢，在哪里不是被權力所運駛。那還換他媽的逼的地方呢，不然就待在老地方去他媽的。但是，我又來了一個轉折，我換地方沒有任何意義，我是在躲避去見到他們，他們是很可怕的一群人，是已經被徹底塑料化的一群人。所有的安排我都不愿意服從去做，所有的軟性或者中性指令，我都不愿意去照著做，并不是我不想做，而是我本來就不想做，怎樣嘛，有本事過來搞我，可勁地搞。只是沉默地動了氣，最后還是讓自己受內傷，很長時間以來養成的習慣，突發性地改變而產生了不適，內傷是不適的核心表現，而我有什么辦法呢，難道我選擇去繼續抵抗，難道我選擇去繼續發聲，可是在那樣的環境中，我居然已非同往昔了，我很難適應這樣異性眾多的環境。我得找個時間去房子的外面轉轉，我的生活已經無意識地結構化了，找個時間尋個地方坐一坐，觀看十二小時的街景，看人來人往，望車停車行，看街道盡頭的模糊視線處。發現以前感覺尤為慌張，而今發現街上的車行的很慢，一切都很平穩，我突然發現了為什么權力可以運行下去了，因為實在是太平穩了。
認識了好幾年的老何，一直沒有機會見面，這次終于談好，如果言語還有意義的話，這次是注定會見到的，關于我們的對話還是贅述一下，上次的對話就很精彩，后來記錄了，但是現在卻不知道去向了何處，只得坐思，我還是去找一下吧，說不定真的會找到的，但是現在我坐在這里實在是不想動彈，我現在是一點都不想動彈，我只好坐在這里，我真的不想動彈，我知道就算是我上去找了也不見得可以找到，但是還是上去找找吧，說不定真的就找到了。但是最后還是沒有找到，我只是上去象征性地找了找，因而沒有找到也是正常的，是正常的，但是老何嘴里說出的那些話真的很美，但是大概是過年的某個時候，我問了她一些話，她說：“相比于感情，她覺得前途還是更加重要的。”她說的話的大概意思就是這樣，但是我沒有記住原話，只是我當時把她說的話完全吸收了，吸收了之后我沒有任何壓力，我仍舊是自由的，我仍舊是獨立地存在于這個世界上的，但愿吧。
本來我想通過VPN去TEENCLUB轉轉，說不定會有什么收獲，但是我走在半路就沒有力氣了，我想想算了這個世界我都沒有探索完畢，為何要去那個世界胡亂地撲騰呢，況且語言層面還不是多么的暢通，而我最近每天又被焦慮纏身，當然最近的焦慮也不是多么的嚴重，只是有些不舒服，有些不暢快，或許是我自己給自己找了一些事情，找了思想的原材料來進行思考。只是我還沒有想明白，無論我怎么樣，我還是一個人，我仍舊要吃喝拉撒，我仍舊要站在地球上呼吸著地球上的空氣，如果有一天我真的這么想明白了，我想也就沒有什么好煩惱的啦，我看見那些焦慮的人之所以焦慮就是因為干了一些本來不該干的事，至于什么是焦慮的事，我無法定義因為這個概念的內涵實在是過于寬泛了，我的大致意思就是如此，我的本意不是用大批廢話來浪費您寶貴的生命，但是若是走到了這一步還請您自覺收拾東西，不接受任何地批判。
有人對于電影《春潮》的評論都很謹慎，著實令人感到奇怪，她可能還不知道在《春潮》之前還有《班主任》這樣的作品，后者的批判和褒贊是參半的，而對于前者幾乎是一方性地偏向贊揚，這著實讓人看到了無聲地反抗的力度。
球場上打籃球的人總是來了又走，來來往往的，而這是一個公共的活動區域，一男子帶另一男子而來，一男子總是在移動設備的里面，而另一男子腳穿上身穿以及褲子均是FASHION的打扮，但終究不是十分超前的打扮，但是他在說些什么，卻是沒有人回應，是的沒人回應，我只是大概地回復了一下他，近來我的聲音又發生了一些變化，變成了一種粗魯而又無情和冷漠地男低音，當然我是不喜歡這種聲音的，或許改改就又會進入一種新的境地。
昨晚，我光著腳光著手，坐在大地上，天空下，當然時值中冬是有很多的冷氣，但是我仍舊坐在那里攝入一些食物，偶然聽見貓叫我以為是嬰孩在叫，打開門才發現，哦，也沒有貓的影星，或許真的是一只貓。
昨夜在進入運動場的時候，先前分明已經說好了進去的，人卻遇見困難打了退堂鼓，當時我的心里是十分生氣的，并且不想再這樣出現在此場。惟愿一個人以一個更加的姿態出現在此場，做一些行為，做一些事，進場之后見一女子，穿著長裙，上面是短發，帶著口罩沒有聽見聲音，我拿著別人的黑色的籃球，拍了幾下便注意到她了，她也上場了，于是我又簡單地跑了幾個來回，在這之后，我問她：“能加個微信嗎？”
她說：“你太小了，我都大學了。”
我當時一下子就被激怒了，我就說：“我都大二了?！?
她說：“那還是比我小。”
突然間我就氣色不再平，旁邊的人又來惡心了一遍我，說：“被拒絕嘍?！?
我只好說：“拒絕是正常的?！睕r且當時我還沒有準備好，并沒有非要接她的話的意思，我知道自己被拒絕或許就選擇適可而止就好，那女子尷尬地在那打了一會籃球就離去了，她只得離去。后來，我和認識的人，不熟識的人在那里打了一會籃球，打了好長的時間，走的時候忘記了我的塑料袋，都快把我的同學送到她家門口，我才發現自己忘記帶東西了，我便坐著TAXI十萬火速趕到體育場，在即將關門的兩分鐘前，把東西找到了。
男子問女子借錢，后來他們在一起了，女子卻不那么喜歡男子，于是分手，分手后，女子直接說分手還錢，男子無地自容，女子無法理解男子為什么可以那么窮，或許這是足夠她在三十年后反映出來的話題。他們一群人，她們一群人去學校外面看電影了，這在我是極度不適的，因為我覺得環境是極差的，電影院的環境已經在一定的程度上打消了去參加感受體驗觀影。但是她們卻去了，她們中也還有男子，她們到達校園樓下時，看見他們，于是，她們和他們相對，很多雙的眼睛就這樣對在一起，形成了一種尷尬的氛圍，選擇悄悄退場。
當人在城市越走越快時，意識促進著自己越走越快，實質上已經睡著了。
她一次在公交車的最后一排坐著，一個人，是一個夜晚。公交車最近都是一日一洗，風塵實在是太大，不得已而為之。一名男子上了車，和她對視五秒，徑直向她走去，坐在了她的前面，男孩已經側身了，她看到了男孩的側臉，已經在內心里準備好了一套拒絕的說辭，可是男孩在她的前面卻打開了移動設備，觀看起來了自己和一個女生親近照片，她頓時有點害羞。
有一次他去了一個小餐廳吃飯，位于眾多并不顯眼的衣服店中間，非平價，不料這一路有十多個人跟他打招呼，而且都十分客氣，這震驚到了他身旁的她。
他進入了一個商店，商店不大，長條形，各種產品都有，是三年前的風格，本來我不想入內，但是在她的鼓勵下我就又入內了，有時候我覺得她的能力確實在某種層面上令我敬佩。我問人家，：“有軟尺嗎？”小女孩回答：“沒有尺子，只有文具盒?！蔽艺f：“好的?！本瓦@樣，我帶著笑容和對話語的玩味終于出了門。
當他因為一些新的原因，站在購物中心，看來來來往往敏感的人群，自己拿著食物一邊吃著一邊看，食物不是很好吃，但是到飯點了，不吃飯也沒有辦法吃藥。
兩名女子在喋喋不休，我完全沒有插嘴的余地，我甚至都不想繼續聽下去。
有人說九點才是夜晚的開始，這當然是一種說法，既然只是一種說法好像也就是無意義了。
又是一天，天上有很多的云，讓人看不見藍天和太陽，我的淚水已經跌了幾層，可是今天的任務仍舊沒有完成，我沒有靈感了才思枯竭了，只剩下干枯的自己和永遠延遲的消息以及永遠延遲的一切，什么還都沒有到來，我仍舊終日一個人在家中枯坐，也沒有什么話好說的，什么著書立言感覺不是我現在特別想做的事，仿佛對一切已經失去了興趣，仿佛已經赤裸裸的被生活綁架了，什么都干不成最后的很多事都是徒勞無益的，我記得我當時給L說人發展的兩個極端，成為好人或者惡人，好人的導向是宗教性的人，惡人的導向是商業性的人，這是兩個極端，商人雖然是時代的先鋒，但是卻偷了很多的東西，這是明鑒。不知道她當時有沒有聽進去我說的話，不過她當時對我先是揭露而后便是一番羞辱，當時我沒有感覺來這些事情，后來我才發現確實存在這個。
思維的徑口和通路有時候被堵住了和無法上行，有時候令人難以舒暢，明明很簡單的事情，明明用自己過去的方式是可以應對的，但是目前卻喪失了自己過去的妙招，和周遭這些狗逼東西周旋實質上是和一群垃圾周旋，自以為自己了不起，其實不過是什么東西呢，恐怕上天心中自有數，我已經無法忍受了，再也無法忍受了，至少今天我得去洗個澡，因為我已經好久都沒有洗澡了，雖然洗澡的那里人很多，但是我就當是去那里觀風俗找靈感吧，而今天的湊字數始終到現在為止還是沒有結束的，中國文字的拼湊能力還是很大的，要不然為何我遲遲都具有思維的靈感呢這都托中國文字的福。
麻煩中國文字再賜予我一點能量好嗎，讓我也嘗試一下下筆如有神的感覺，怎么你想教育我首先要讀書破萬卷？行了吧，人生在世，短短時日，還是干點本性之所欲之事方為好，不要牽強自己，否則會很痛苦的，可是有人就這樣誤導別人，讓別人痛苦，反過來自己也不好過，而有的人被誤導了而且還深信不疑，后來只好等著別人來渡她。而我就是那個別人，我愿意去幫一些人，盡我之力，保全自己，幫助別人，盡我之力讓別人感到世界的溫情，而不是一味的冷漠，當然在這個途中，我也要保護好自己以防被別人誤解。
前方還有很長的路等著我去走，可是我現在已經眼干了，眼確確實實已經干了，不光這樣，但是還有一百五十個字今天的任務才會結束，我已經浮躁了，并且深感浮躁的趣味，就這樣吧，其實也是挺好的。
今天是一月二十日，已經是一月底了，經常和不三不四地和正經女生聊天，最后還是傷了人家，這種玩人失德的事以后還是要少干，要不然馬上就連一點點道德都不具備了，沒有道德就失去倫理，沒有倫理就失去了個人內在的秩序，失去了個人的內在秩序就陷入內在混亂，陷入內在混亂就會被孤立。
我來到的一個場，人很多，尤其是女孩，卻不是那種讓人望而卻步的，而是可親近的，未曾給人任何隔離感的，不是一個人，而是一片人。后來，我離開了這個地方，因為當時我在尋找另一個場。我尋找的另一個場，沒有找到。之后，我和一群人，幾個女子在一起行走，有一女子卻突然倒下，應該是勞累過度，我急忙叫來一個廂車，把她抱了上去，起先我已經和眾人告別了，廂車要朝著相反的方向行去，可是當她的頭枕在我的手上的時候，她卻醒了，于是，我們把廂車開啟了倒行模式，一行人愉快地又往前。
昨夜出去又說了一些本來不愿意粗魯地說出來的話，這方面的問題不好。自大的人，覺得自己什么都是對的，我報之以無言。我的休學已經納入了實質性的一步，接下來，我要讓它進入第二步。其實休學的事我是有所動搖的，我已經動搖了，目前沖破的阻力已經大于繼續隱忍，隱忍著實是令人感到難受的，很多路徑已經有人嘗試過了，我不必再重蹈覆轍。我能做的就是修身，修好我自己的身，才能齊家，才能有望齊家。我搖擺不定，我不堅定，我對那件事的渴望不夠，我的氣力不足。最后的落腳點是我的氣力不夠，總感覺提不上力氣，有時候提上來了，突然才發現是心臟拼了命的結果，與其這樣，還不如不提。
所以我其實是又來到了一個瓶頸期，這是關于堅持和放棄的問題，對象是休學。休學的一萬零一個原因，我需要列出來，第一是，我不想再這樣繼續下去，這樣是哪樣？是一如他人，在莫名中被安排好的一切，成為一個社會的齒輪，有痛的時候還不能叫喊出來，會把你壓地死死的，沒有任何人的同情。是關于社會倫理的一些東西。第二是，宿舍實在太吵，讓我沒有辦法好好地休息。第三是，我目前的身體氣力不佳，具體的表現是心臟疼，這和第二點一交織更形成了不良循環。同時這一點也成了第一點的原因。第四是，我受夠了那個地方的很多的人，我也受夠了這個地方的很多人，我不能一個良好的姿態來面對很多的人，見到那些人讓我覺得愈發的自卑，我只有以一個良好的姿態去到一個新的地方，見一些人。