你有沒有成為你小時候想成為的人？你有沒有過上你小時候向往的自由自在的生活？

有多少人能夠真的成為了小時候憧憬成為的人，過上了小時候渴望過上的生活。生活的“百轉千回”讓你發現：幾張卷子能夠解決的人生勝過長大后一個個解決不了想哭又不能哭的人生。

小的時候我覺得大人很神奇，可以做很多事，想不吃什么就不吃什么，想不做什么就做什么，想吃什么就痛快吃什么，想做什么就開心做什么，大人的世界充滿了無比的魔幻和神奇，慢慢我長大了，當我成為了曾經傳說中“羨慕”的大人，我才發現，大人其實一點也不值得羨慕，做大人比小孩更多的局限，做大人要思前顧慮，做大人必須知道什么該做什么不能做，做大人喜歡不喜歡不能掛在臉上，做大人不喜歡你還要和對方笑。

長大以后，你是否從事你小時候想從事的職業？你是否實現了你小時候的夢想？是否童年的時候沒實現的長大后都實現了？大多數人的答案：沒有。至少我沒有。小時候我看《愛上女主播》我多么想去做一個新聞主播，幼年時非要拉著父母給我報了一個少年小主持人大賽，然后有模有樣的學著央視的主持人主持節目，才藝比拼的時候寫的幾個“雞腳叉”卻自信滿滿地繞場一圈拿給所有的評委和觀眾看。后來長大才知道，長得不夠漂亮，也不夠具有“國臉”特色，這個夢想自然是做做就好。

后來的我，喜歡舌戰群雄的感覺，我想成為一個外交官，我想成為一個非常優秀的法官或者律師，可我的父親依然簡單粗暴：一個“四舍五入”一米六的和一個一米七的，你說選誰？因為個子矮，所以就沉默了。后來我長大了，我看了許多律師和法官，似乎也不那么高。我突然有一種“炸裂”的感覺。恨自己不堅持隨了父母的心愿。然后又感慨其實大多中國孩子不是在過自己的人生，是在過父母想要他們過的人生。有多少人能夠排除所有的萬難堅持永恒做自己？

也許父親是為我好，我的性格也許也不適合。如果我為權勢方辯論，但是會違背自己，如果我為弱勢方辯論，可能我會很窮。

但是多年后凡是見過我的人，覺得我的浪費了我的口才。后來我安慰自己，沒過的人生也不見得是比現在更好的人生。可是心中也許至死有道傷痕。

我覺得教育不該是這樣的，教育和“簡單粗暴”就不應該有任何關系，孩子有夢，應該讓她去追，不應該去打擊，不應該讓孩子過父母要她過的人生，而是讓孩子過自己想要過的人生。幾十年來，他們愛我，深深的愛，當然“狼心狗肺”地說，也許計劃生育也讓他們只能愛我。可是幾十年來，我并不快樂，壓抑感、孤獨感很強烈。所以后來我發誓以后我有了孩子，無論孩子有什么夢想，即便只想成為一個微不足道、平凡無奇的人，我也會告訴我的孩子：孩子，只要你覺得快樂，只要你覺得是對的，你就去做吧！

父母的教育，父母的格局決定了一個孩子的未來和人生。

我習慣了順從，看似叛逆，其實大事上一貫的聽話和順從。開心嗎？從不。沒有人會開心于非自己選擇的生活。以愛之名，沉沉又甸甸。哪怕你幾十歲了，不分場合不管是否有外人在場，嘲笑就是嘲笑，打擊就是打擊。朋友U對我說，我女兒問我一個問題：媽媽你讀書的時候是不是學習很差？U說，當然不是啊。這一點上U一點也沒有夸張，她一直是我們班上的前三名，雖然學業坎坷，但是一直還算是學霸。但是U的女兒后來的問題讓U很痛苦，她女兒問：“那為什么你現在會住小房子，別人家都住大房子？”U一句話也沒有說，給我說的時候流淚。“是啊，我當年學習好為什么沒有住大房子？住大房子才叫成功嗎？要住多大的房子？”U活得很壓抑，真真又切切。

也許我當年只是看上去很努力，我還不夠努力，所以才過著今天這個不知道是誰的生活。我，也絕不會放棄。U說這番話時，把美式咖啡捏得聲聲作響。而她之前，從來不喝美式，一直習慣更甜的卡布基諾。成年人的崩潰，有時候甚至來自于你最親的人，老人，或者孩子。而所有的重錘，你無能為力。外人你可以咆哮、吶喊，甚至打一架，但是對親人，你只有反復被錘。因為你不是他們眼中的精英，你沒有成龍也沒有成鳳，你過著最普通的生活，柴米油鹽，等著發工資，計算著生活，曾經你也桀驁不馴，后來你學會了對不喜歡的人賠笑，看著小人你內心一萬匹馬從草地上跑過，內心很想掄起拳頭打他（她），但是后來你發現你主要對小人有一點不敬他（她）可以從一萬個角度，十萬個理由，分分鐘不費吹灰之力的多角度捏死你，像捏死一只螞蟻。你咆哮，卻無力。生活教會你生活。

U只是U嗎？我們都是U而不是V，因為V是勝利，而U不是，我們渴望長大，而這，就是長大后的生活……