倚溦從來就不是盲目地相信我，她會跟我分析很多事情，她會教我可以怎么做，怎么尋找更好的辦法，怎么避免不好的事情。

我曾滿懷期待地對倚溦說，等我成為更好的自己后，就去見她吧，她不愛外出，不愛與人相處，就讓我去找她吧。

她向來不愛討論自己的真實信息，我本以為她不會答應我的，但她說，好啊。

我以為我把她救回來了，我以為她已經等到她的光，我以為她可以一點一點地越來越好，可以在未來擁有更好的生活，但現實卻是，未曾見面，便已永別。

二零一八年八月，高三的我離開了學校，因為學校的新校長換了新規定，讓我失去了和倚溦一周一次的聊天時間，也失去了些對我很重要的休息時間。

那個時候，家人朋友，老師同學都來說我，勸我，甚至罵我，但沒等一個月，我就趕走一切難過，歡歡喜喜地去外面打工了。

但即便是出去了，也依舊有不少人勸我回學校。

有人說他們想讀書都沒得讀，我怎么可以這么糟蹋自己的機會？我說：“我想讀的書，我想學的東西，都不在學校，老師教不了我。”

他們總是一臉嗤笑，說我的意思是學校沒有用了嗎？

真奇怪，為什么大家總能理解成這樣？我哪里有這個意思？我喜歡的，熱愛的，的確不是學校學歷能給我的，那要靠我自己去追尋，去學會。

還有，為什么大家老是覺得，只有在學校才能學習，只有高學歷能買書看書？難道不是終身學習更好嗎？難道真正的熱愛，不是一輩子的事嗎？我怎么就不能買書看書了？[space]

有人問我：“為什么不讀書？”

我一臉平靜地回答：“上課想睡覺。”

我沒睡好，是聽不下課的，就算我坐在教室里面，我也是聽不進的，更別說，我睡不好又要仔細用眼看書寫字，會讓我的眼睛又是難受，又是流淚，又是痛。

問我話的人又是搖頭又是笑，我那個時候挺難過的，大家都覺得學習才是最重要的，除了我的閨蜜，沒有人會考慮我的難受，怎么可能會所有人都有一個好身體，好眼睛呢？

很抱歉，我就是很喜歡睡覺，當我閉上雙眼后，我能更清晰地傾聽這個世界的聲音，在我看來，那是活著的聲音。

閉上眼睛，我能更清晰地去想很多事情，想象我想要的世界，我想去的地方，那種感覺于我而言，極為有趣，極為美好。

因為沒學歷，工作上沒有很多好選擇，工資也遠遠比不上有學歷的人，所以有時候是真的很累，也無法賺到多少錢，而我的過早離開，也讓我經歷了很多我不想經歷的事情。

如果可以重新選擇的話，我還會退學嗎？畢竟這讓我受了很多批評辱罵與失望嘲笑，這讓我很難過甚至崩潰。

很難熬，不是嗎？如果可以重新選擇，我會選擇不退學嗎？

我不想，因為學校的新時間安排，我是真的無法接受。

因為，那個時候倚溦出了事，原本會聯系她的我，因為學校的新時間，沒有時間聯系她，于是，倚溦陷入了更深的絕望，于是，她失去了她僅存的力量。

因為，我是單眼障礙，我那生來有問題，又被撞過的左眼，是遠視散光，是就算配眼鏡，也只能恢復到正常視力的一半。

我的眼睛很容易累，每天至少要有七八小時的睡眠。

我是個不能有太多午睡的人，平時在學校午睡，我經常是難以入眠的，入眠睡過十五分鐘，我的腦袋就會昏沉沉的，甚至會沒精神到餓了也沒胃口吃飯，更別說專心聽課了。

我真正的睡眠時間，是靠晚上，可惜的是，新規定是十一點十分下課，十一點半睡覺，可惜的是，六點起床，我連七個小時的睡眠時間都沒有，而我的眼睛，根本就受不了。

那些天的體驗，我至今還記得，因為沒休息好，我的眼睛流淚越來越多，因為睡眠不足又晚睡，我那控制不住流淚的眼睛，會痛到難以入眠。

為了高考，就一定要拼盡所有嗎？對不起，我不覺得一定要如此。

我喜歡慢慢生活，喜歡按照自己的節奏，慢慢感受，慢慢見證活著的各種美好，我想要的許多，一直都很簡單。

我不求誰為我做什么，我也沒想不勞而獲，我會努力，但我不會一直拼命，別人怎么做是別人的事，但我的生活，得有我自己的節奏。

學校減少休息時間，我拒絕接受，忍夠了，也懶得轉校，所以我選擇退學，很直接的原因，不是一時沖動，不是叛逆，不是腦子有問題，不是瘋了，不是厭學（畢竟我從未真正喜歡過學校的生活）。

如果大家覺得我瘋了，我也不介意當一個瘋子，我已經不在意了，我很清楚自己在做什么，沒有什么好遺憾的，也沒什么好后悔的。

我不想減少自己的休息時間，我不想賭，也賭不起，我只有一只好眼，我輸不起。

偶爾一兩天晚睡沒關系，可天天這么少的休息，我的破眼睛，該怎么辦？

腦洞大開的我早就想過自己會出意外，斷手斷腳都沒關系，只要我還能好好看這世界，能好好看我喜歡的一切就行了，反正就算是死了，也不能眼瞎。

斷手斷腳還有假肢，可眼瞎了，該怎么辦？我所熱愛的一切，有哪一件不需要眼睛？

我本就不打算以后考了大學，就規規矩矩地找一個工作，然后安安穩穩的生活下去，所以現在不管多辛苦，也沒什么好后悔的，根本就不存在什么過幾年就后悔。

因為我早就知道這條提前追求的路，一點也不好走，因為我早就準備好了要吃苦。

我在初一時發現，我的左眼和我的右眼，看起來明顯不同，我的左眼，比右眼小，拿手摸摸眼珠又對比一下，就像是我的左眼凹進去了。

我的眼睛是在五年級時被撞的，或許是之前沒留意，或許是小學的休息時間多，睡眠充足，我左眼本來也有些問題，所以被撞的問題不明顯，所以之前我并不知道自己的眼睛有多糟糕。

大概是二零一四年開始的，我開始幾乎每晚都會輕推我那被撞的眉骨，都會給我那和右眼一比，就沒什么太大知覺的左眼做按摩。

我的眼睛本來就不大，左眼小了后，兩個眼睛變得差別不小，所以照鏡子時，我非常的......看不順眼。

可惜的是，后來高中的休息時間比初中還少，我那平時沒啥感覺的左眼，都被刺激到有不輕的難受甚至是痛覺了，而我那原本正常的右眼，也變得沒那么好了。

如今堅持到了二零二一年，睡眠時間又多了些，我的左眼，在正常情況下，已經不會一看就和右眼不同了，也不會像之前那樣那么難受了。

可惜啊，眼睛終究是壞了很多，有時候我休息時間少了，第二天會連睜開眼都是痛的，反正因為我這變壞的眼睛，我遭了很多罪。

比如說對亮眼或者暗沉的顏色很敏感，看多了眼睛總會很難受，比如說，我那不好的視野范圍有限，老是不小心撞到手撞到腳什么的。

被菜刀弄到手流血，在我這里，已經不是件稀奇事，做快一些，眼累眼花一下，我就很容易被傷到。

去年本想考駕照的，但我視力過不了，如今我已經開始堅持每天做兩次簡單的眼保健操了，我的右眼，還有可能恢復到以前那樣嗎？

我不知道，反正做眼保健操，確實對眼睛好，反正變不好也不會變更壞。

有人跟我說學校的日子是人生中最純真最美麗的日子，我立刻反駁，不是每個人，都能在學校好好活著的。

那些校園欺凌，那些教師失德，那些過分區別，那些痛苦壓抑，就算不是很多，也一直都有。

說真的，在學校的日子，于我而言，除了是終身受益的學會讀書寫字，學會很多知識道理，還是吃不好睡不好。

我五年級開始住校，到讀完高二，七年的大半時間，我都是在半天飽半天餓地過著日子，這也是我的錯，我認了，怪我胃口不小又容易餓，又不肯吃不想吃的菜。

嗯，小學時是定好的菜，我全部吃完也是不飽的，反正餓肚子這事，早就習慣了。

我不是那些胃口小的女孩子，很多女孩子，壓根就吃不完我吃的那些飯菜，而我，吃完了也沒多飽，在學校過日子，意味著我差不多得餓瘦十斤。

如果那些年我沒有老是餓肚子，會不會現在就不是年齡最大，個子最矮的老大了？

我沒滿十八歲時，十六歲的弟弟看著我說：“姐，你什么時候變得這么矮了？我都看見你頭頂了。”

氣得我立刻就說他：“自己長高了還怪我矮！你好意思嗎？”

跟妹妹表達不平后，我又發現了一件悲傷的事，因為半年不見，未滿十三歲的妹妹已經比我高了。

再看看不滿十二歲的小弟，他還沒有我高，我總算是找到了一絲絲安慰，但他說：“差不多有你高。”

內心受到暴擊的我頓時就沒話說了，后來沒過多久，我小弟就長得比我高了，嗯，最多就半年吧。

當初能吃飽吃好一些的話，再長兩厘米升到一米六也是有希望的吧？

我胃口不一樣，也不求都吃飽了，如果那個時候，我能吃飽些，是不是現在就不會被人說發育慢，發育不正常了？

后來，我聽說學校的伙食都越來越好了，只能嘆了句：“只恨是生不逢時啊。”

有親戚見到我跟我妹，問我：“為什么你這么小個，你妹都像你姐了。”

聽到這話的我......無話可說，只能微笑回望。

我和差了三四年的表弟站在一起，他們說：“這不是你表哥嗎？”

對不起，之前很多人都說我瘦，不用懷疑，都是餓出來的，我真的有好好吃飯，可是......打肉也沒分得幾塊肉啊，我也不知道自己怎么消化的，不多吃點肉就是很快餓......

我真的覺得，好好吃飯，好好睡覺，是一件很幸福的事，我覺得活著是一件很珍貴的事情，我不應該讓自己的生命白白度過，每天擁有一些小幸福，都是件很美好的事情。

不是吃山珍海味，只是吃些無比普通的青菜和肉，不是睡個天荒地老，只是好好地睡個七八小時，都已經很幸福了。

說到這，我很想吐槽一下學校的飯堂，比如說阿姨們太愛手抖了，本來就沒打上多少肉，還把不少肉給抖下去了。

我在學校吃了一頓，有時間有錢再吃一頓，或者再買東西吃，也不是一兩次了。

我不喜歡一切都被安排好，我喜歡自由，我喜歡有原則有底線的隨心所欲，我喜歡的，熱愛的，和很多人都不同，我的夢想，需要我走另一條與眾不同的路。

我想慢慢感受活著的各種美麗，我想把心中最美好的事情堅持下去。

我的退學，讓我主動走上了自己的追夢之路，而不是再等待什么合適的時機，這會很苦，但真的能讓我擁有更多可能。

雖然我很高興自己能夠追求自己那不一樣的夢想了，但我真的，不喜歡用這種讓家人親人都失望擔心的辦法。

退學后，我和父母的關系越來越不好，而我說的許多話，總被理解成了其他的意思。

很多事情明明不是那樣，大家卻說成了另一個模樣，明明我的原話不是那樣，不是那個意思，但大家卻理解偏了，傳偏了，把我當成了另一種人。

有些話說得很讓我難受，有些話刺傷了我，我根本忘不了，也不可能不難受。

有些話至今想起，依舊難受，什么我這種人沒資格讀我那里的重點高中，什么有我這樣的女兒非得打死我，什么我就是想氣死父母，就是叛逆。

最難受的，是親人的某些話，其他人的話，我可以沒那么在意，但自己最親的人都會不停地否定我，誤解我，我又如何不難過？

某些話，幾乎讓我崩潰，甚至讓我寧愿自己從未活過，寧愿自己在出生時就死了。

不管我如何解釋，他們都不會理會我的難受，只當我是什么都不懂，什么都沒想清楚，只當我是沖動。

我離開那年，還差一兩個月到十七歲，父親一直覺得我沒想清楚，因為我這事，他說他擔心到有時候連覺都睡不著，他很怕我以后會后悔離開，怕我過得不好。

我說我現在吃飽睡好，比以前過得好，過得開心，但母親說，他們覺得我過得不好，那時，我瞬間淚崩。

是啊，有時候，是真的過得不好，聽到那句話的我，覺得自己很對不起他們，現在想起來，也難受到想哭。

我本來是想等再長大些，多學些東西再慢慢追求自己夢想的。

其實在高二的時候我就確定了要考哪個大學，學什么專業，雖然我不可能會一直做那個專業衍生的工作，但那起碼能讓家人沒那么擔心，也讓自己的日子沒那么難過，也能讓自己追求不順時多個休息路。

可惜啊，偏偏換了校長，偏偏減了休息時間，偏偏我的眼睛受不了，偏偏倚溦因為沒有我的一點點陪伴，間接因此出事，她覺得她不應該依賴我，不能拖累我，后面啊，直接自殺了。

雖然我早在以前腦洞大開的時候就想過退學，想過很多可能，也早就做好了心理準備，但是，那真的一點也不有趣。

我初中時沒有很努力就考上了我們縣里最好的高中，我還是有些小驕傲的，如果不是自己實在是受不了，我何必扔了自己的那點小驕傲？

其實我很喜歡我的高中，我從小學就開始向往了，里面的許多風景，我都無比喜歡，無比懷念，三年沒讀完，其實，我也會舍不得啊。

可那種情況，我不離開，我又能怎么辦？不管尋死的朋友？不管眼睛的難受？

不能，就算是為了看自己最喜歡的書，我也極少會犧牲自己的休息時間，學校的課本于我而言，總是太過無趣，我怎么可能會愿意為此犧牲自己寶貴的休息時間？

如果現在在我面前有兩個選擇，一個是回到那樣的學校，一個是去死，我會毫不猶豫地選擇去死，對，一年不是很長，但人命賭不起，我的眼睛也賭不起，更別說我本來就不喜歡學校那種一切都被安排好的生活，嗯，吃不好睡不好也不喜歡。

那個時候，我一邊擔心倚溦，一邊讓自己好好努力，一邊讓自己別在意他們說的話。

我雖然是個樂觀主義，但也是個敏感易哭的人，可不論多難過，我也會努力地別在外面哭出來，等自己呆著時，或者晚上睡覺了，再痛痛快快地把難受給哭出來。

人生本來就是有哭有笑的，我喜歡開心就好好開心，難過就讓自己難過，讓自己哭出來，要笑得開懷，哭得坦率。

我那痛痛快快的哭，是真的痛，如果今天我大哭了一場，明天早上起來，我的眼睛可能會很痛，然后還有可能從內雙變成單眼皮，嗯，還是眼睛都不能好好睜開那種。

很多時候哭夠了，我會去拿水擦擦不舒服的眼睛附近，然后揉揉眼睛，或者是......做眼保健操，以免自己的眼睛越來越難受。

最難受的時候，是在我明白倚溦真的已經不在的時候，倚溦說，當她所說的一切都發生后，她就真的解脫了。

她很聰明，她早就提前準備好了一切，她會真的死去，無人能救，無人能擋，因為就連后事，她也提前安排好了。

有人說，我又沒有見過她的本人，又沒有親自查過，見過，又怎么知道她真的死了呢？

為什么？因為我看見她說的一切，我們以前說過的事情，都發生了，我雖然不是個聰明人，但還沒有蠢到把活著的人當成死人。

倚溦喜靜，不喜歡被打擾，生前得不到想要的安靜與無人打擾，起碼也要讓她現在得到。

倚溦說，她離開也是好事，她那種性格本就不太好，死了后，就不會變成自己討厭的人了，畢竟她只想和自己喜歡的美好共存。

有些時候，我會當她是真的解脫了，我不去想她的離開，只是去想她跟我說過的許多故事，有些故事有些情節很有趣，有時候我想著想著，就會忍不住，突然就笑了起來。

有時候想清楚了她的某些話，就會很感激她，感激她讓我明白了那么多事情。

但有些夜深人靜的時候，我只要一想到她，就會難受到流淚不止，久久不能入眠，為什么她什么都沒有做錯，為什么她要的明明不多，卻還是要受那么多苦。

我不知道我的缺席，會讓她崩潰，她也不知道她的離去，對我是極大的打擊，我低估了我對她的重要性，她也低估了她對我的重要性。

身心俱疲的時候，我甚至會想，要是出個意外，能讓我立刻死去就好了，那樣我就不用放棄自己的夢想，也不用那么累了。

如果可以用自己的命換來我最想要的事情完美成真，我是愿意換的。

反正家人不止我一個家人，朋友不止我一個朋友，沒有誰離不開誰，也沒有人非我不可，非要我在。

最想要的事情很好地完成，然后得到一筆錢，一半多給家里，剩下的就給我的閨蜜好友，我死之后，就算他們會因為我的離開而難過，但難過過了后，我依舊會漸漸在他們的腦海里淡去。

唉，讓我傷感地再嘆一下吧，幻想終究是幻想，更多時候，還是應該要腳踏實地的努力，這種異想天開的事，我不喜歡多想，畢竟這太不現實了。

還是親自做，親眼見證更好，不求長命百歲，只希望自己別那么快離開，然后能做到自己最想做的事，而我想做的事情，我會用自己的一生去證明。

最難熬的時候，我要上班加班，要自己做飯，加上出了些其他事，我還要一個人包了兩層樓的衛生。

有人問：“為什么你一個年輕的女孩子，居然連打掃衛生大媽的活都肯干。”

我笑著說：“反正也不是做一輩子嘛。”

我不怕吃苦，雖然苦了點，但起碼自己能夠吃飽睡好，還能有自己的小窩，住的地方也由自己折騰，還有自己喜歡的書，自己的人身大腦也自由了，我是真的很開心。

開心的時候，是真的很開心，那是前所未有的開心滿足，但難過的時候，也真的很難過。

上班加打掃衛生是真的很累，我做了整整兩個月，那個時候還有人說，我的臉色不是白的，是青的。

我的十八歲生日那天正好不用加班，但我匆忙爬上爬下的拖完地，匆匆忙忙吃了晚餐，卻依舊連個蛋糕都沒空買，好吧，我也不怎么喜歡吃蛋糕，但是有點儀式感也挺有趣的。

我對自己說，一定要努力要堅持啊，等我十八歲生日過了，就一定要去一趟BJ，為了自己小時候的期待，也為了倚溦，她不愛外出，但她一直很想看看外面的世界。

最開心的是，我和最懂我的閨蜜一起去了BJ。

這三年，發生了各種各樣的事情，我由著自己去經歷，去失敗，去懂得，去追尋。

這三年，有喜，也有悲，但，這不就是人生嗎？不斷的悲歡離合，不斷的樂苦愁悲。[space]

我想徹底得到自己的人生，自己的夢想，就得失去，就得付出，這很正常，不是嗎？