本來是希望自己簡簡單單寫一篇后記就結束的，但......我還是忍不住自己突然又來的啰嗦......

我喜歡用拍照記錄生活的美好，或者留下當紀念，也喜歡用文字來記下生活的美好與經(jīng)驗懂得，喜歡安靜，也喜歡......啰嗦。

沒人想看我這亂亂的啰嗦也沒關系了，反正我喜歡敲一堆鍵盤打一堆想打的字，嗯，也很喜歡抄寫各種各樣的語句，有時候為了喜歡的一句話，我還會抄句抄段抄詩抄歌抄文章。

不管自己寫得多差勁，反正都寫出來了，有空時回頭看看，不好的可以吸取教訓，可以改，若是不寫，連看都沒得看，也根本就不知道自己有多......嗯，差勁。

出來這三年，有意料之中的辛苦與懂得，也有意料之外的難熬與收獲，我終于明白了很多以前不明白的事情，也看清了很多以前看不清的事情。

我是個愛腦洞大開但又懶又不聰明又老愛糾結又傻的人......感謝有倚溦，感謝她的書，感謝她讓我明白了許多事情。

書都來源于倚溦，我只是一個渣渣補充者，倚微是一個很好很好的人，她是我的朋友，也是我的老師。

雖然我再也不能和她一起聊天談書了，但我相信，只要我記得，她就一直都在。

只是我太懶了，老是不想動手也不想動腦，看書老是很快掠過，還老在喜歡的片段停留神游，我眼花時，還會看錯字，記錯字。

呃，希望這里沒有看漏眼，沒有寫錯表達錯，好吧，就算檢查了兩三次我也覺得好像不太實際，算了，希望這里錯字別那么多，呃，反正我老是腦洞大開開太遠，老是糾結太大糾太多。

我的很多腦洞大開，都是從現(xiàn)實出發(fā)的，根本無法寫出什么有趣的故事，也無法寫出什么有意義的文字，所以我想，用自己的一輩子，寫出兩本書就夠了，一本寫自己遇見的美好，一本寫一個故事。

寫一個什么樣的故事？

不知道，反正我有各種各樣的靈感來糾結，一會想寫這種，一會想寫那種，等下覺得某個靈感不合適，便又想換了，反正糾結來糾結去，都不知道寫什么好。

有時候，我也很嫌棄我自己，因為我老是犯傻......

以前我有一個老是犯傻的室友，我笑著跟她說：“我們很有緣分，剛巧住在一起，又都老是犯傻。”

室友傻起來太傻，便有人對我說：“你和她關系好，你要多教教她，讓她學學你的聰明。”

我聽到聰明后，深感慚愧，立刻無比認真地搖搖頭，對等著我回答的兩人說：“我教不了，因為我也是傻的。”

然后聽到我這話的兩人傻眼了，沉默了，然后......笑了好久......

而我那個老犯傻的室友，直接在一旁哈哈大笑，我有些記不清楚了，她那次好像真的笑彎了腰，我估計連樓下都能聽到她的笑聲。

我還記得以前在高中的某天，我們宿舍談到了智障。

有人道：“關愛智障，人人有責。”

“關愛是可以用錢衡量的。”一人悠悠道。

我：“對，把錢拿出來吧。”

“吻愛要嗎？”

“那就算了吧。”我立馬回答。

然后自稱智障的一舍友自己配曲背詩。

一人說：“原來我有一群智障舍友。”

“歡迎你融入我們。”有人立刻道。

我一邊擦頭發(fā)一邊道：“可是，我是神經(jīng)病。”

聽到我說話的幾人都驚呆了。

一舍友愣愣道：“你順便罵了我們。”

我看著幾人的表情，在一邊笑了好一陣子。

我說我是神經(jīng)病，是在說真的，以前在初三時，我覺得學習生活太無聊，突發(fā)奇想就弄了一個團，我是組織者，名為神大大，我們有死神，有愛神，有財神，有幸運女神......

來源于某天談到了女神，我說：“當不了女神的神，就當個神經(jīng)病的神吧，好歹也有個神。”

然后我硬是拉到了八個人的加入，后來建了個QQ群的我，為了湊夠十全十美，直接一人分飾兩角，拿了個QQ小號當神小八。

后來有人已經(jīng)失去了聯(lián)系，有人是當初并不是關系特別好那種，只是當時的關系比其他同學好，是會一起聊天說笑的舍友，到如今，已經(jīng)極少聯(lián)系了。

但是呢，那已經(jīng)成為了我記憶中有趣又美好的青春。

八個人當中，有三個是我閨蜜，這六年來，一直都在聯(lián)系，上個月和上上個月，我們還約好了一起去玩，雖然不是同一天，但三個人都約到了。

除了這三個，我還有幾個特別好的閨蜜好友，我們一起長大，一起歡笑，青春沒有愛情也很美，因為，我有她們。

想到這個神經(jīng)病團的犯傻，我又想起了其他的趣事，雖然我不喜歡學校的生活，但我依舊感謝學校教會了我讀書寫字，教會了我許多道理，還讓我遇見了那么多美麗的風景，那么多有趣的老師同學。

我還記得某次和舍友走在路上，她說：“想要紅包。”

我伸出手，說：“這是紅包。”

舍友說：“看不到。”

“只有聰明的人看得到。”我說。

前面有人聽到了我們的話，還回頭看了看我們。

舍友：“我不聰明，我是庸人，要看得到的，要紅色的。”

我：“我宿舍有筆，幫你涂紅。”

舍友：“不要那個紅，要毛爺爺那種，紫外線可以照的。”

我：“那不是要錢嗎？”

舍友，沉默了。

某天我日常犯傻，犯的什么傻不記得了，犯了太多，記不過來，反正我老走神，反應有時候很慢，什么東西都記不清，嗯，本來也不聰明，那個時候我同桌問我：“你是不是傻？”

我答：“是啊。”

同桌無言以對，于是我說：“你不是早知道了嗎？”

同桌，還是無言以對。

這么一想，才發(fā)現(xiàn)原來我還當過話題終結者，雖然傻的是我自己，但我還是想笑自己哈哈哈哈哈。

雖然我笑不出哈哈哈哈哈，但我還是喜歡用這來表達我內心的歡喜，因為我覺得這幾個字，一看就很開心。

又想起某天，我遠遠看見兩個白白的東西，在有不少車的馬路中央走來走去，我便指著那說：“看那兩只鴨在馬路中央。”

我弟我妹我母親齊聲道：“那是鵝！”

我愣了好一會，然后道：“哦，那兩只鵝真傻。”

好吧，我承認，我喜歡吃燒鴨，遠遠多于燒鵝，家里買我喜歡的那種燒鴨回來時，我都會自動地多煮一些飯。

我試過上課時扭筆芯的筆尖，然后不小心拔開了，然后黑色的筆水濺到了我的臉上，然后傻傻地找前面的同學借鏡子擦臉......反正，傻到連自己都要沒眼看了哈哈哈哈哈......

這是刪減版，希望可以發(fā)吧。

如今我的日常是，努力好好吃飯，好好睡覺，努力工作，然后神游，思考，犯傻，慢悠悠，看風景，糾結......

寫書這個事情，排在很多我喜歡的事情后面，至于那不太好的糾結，我也不會一直糾結個不停，只是想到的時候，就讓自己想，讓自己糾結。

我的腦洞大開和糾結會到什么地步呢？我來舉個例子，比如說我買了一捆衣架，后來衣架不夠用了，我要去再買一捆，然后，我開啟了自己的腦洞大開與糾結：

該買一樣的還是不一樣的衣架？

買一樣的，不一樣的衣架，怎么好好相處？可是，不一樣的衣架，可以互補啊，不一樣的對象才更有趣啊，都一樣就太沒趣了吧？

可是，世界差別太大，也不好相處的吧？不對啊，不一定要互補才行的啊，有些相同，才能有更多的話題，然后好好相處......

我一邊腦洞大開一邊糾結一邊看衣架，然后發(fā)現(xiàn)店里沒有我上一次買的那一種衣架，然后我順手一拿，就拿了一捆顏色一樣的衣架。

我看了又看，突然覺得這一捆衣架太孤單了，我得再買一捆來陪它，然后我買了一捆顏色不一樣，和之前款式一樣的衣架。

三種衣架放在一起后，糾結的我對自己道：“這不是三角戀，這是相親相愛一家人。”

什么？為什么這一家三口不是一個樣子的？正常啊，我們人類的爸爸媽媽和孩子，也不是一模一樣的。

為什么兩個顏色一樣的，會生出一個顏色不一樣的？負負得正嘛！嗯，也可以是基因突變，變異了。[space]

嗯，也可能是兩個顏色不一樣的在一起，然后生出一個顏色隨了一方的。

那到底哪兩個是大，哪一個是小......不行，不能糾結不能腦洞大開了，再想下去，估計自己得暈......所以，我要拿哪個衣架先？

我可能會又糾結一陣子，也可能會......就近原則，直直伸手直接拿，拿到什么算什么。

沒錯，我會懶到懶得糾結了，要快刀斬亂麻，速戰(zhàn)速決，時間就是生命就是金錢啊，再糾結下去，生命金錢就又溜走了一堆。

上班要路過一家店，里面有只被綁住的狗，每次我看見它，它都呆在一樣的地方，不知道它的世界，是不是只有那一方天地。

我常常會朝它看一兩眼，它沒啥大反應，老是一動不動的。

某天路過，我突然想拍張照片，于是就湊近了它，沒想到它突然就沖過來，朝我目露兇光，朝我大叫，幸虧我早有準備，并沒有走太近。

被嚇到的我不高興地走遠了，為什么突然這么兇，為什么沖出來？我不就是拍了張照片嗎？我們老是見面，難道還不算熟面孔嗎？

難道它不想被拍？難道它嫌我不夠好看不夠友好？

我明明沒有惡意？為什么它突然成為了兇狗？難道它被罵了？難道剛剛好因為下雨了？

反正，我不高興了！于是某天路過又看見它，便瞪了它幾眼，然后自己小小聲（慫）道：“兇啊，怎么不兇了？”

它懶洋洋地趴在地上，看都沒有多看我一眼，表情就像是在說：懶得理你這個無聊的人類。

以前它偶爾還會朝我瞥來幾眼的......

某天，我又瞪了它幾眼，它看了我一下，便很快就移開了視線，我覺得它的眼神里充滿了蔑視，如同在說：“呵，愚蠢的人類。”

腦補到這句話后，我憤憤走遠！

這都什么事啊？狗狗是什么心思，我一個愚蠢的人類，又怎么會知道呢？

所以我為什么要糾結那么多，腦補那么多？呃......我喜歡！

其實我很佩服倚溦，佩服她得到了很多靈感，就可以直接打算寫十多本書，想到的靈感適合哪本書，就放到哪本書那里，又根據(jù)自己的興趣，想到哪個情節(jié)，就寫哪個情節(jié)。

于是十多本書，倚溦這里寫寫，那里寫寫，于是有的寫好了結局，有的寫好了番外，有的......只有開頭，有的......只有忘不掉的寥寥幾語......

而我這種又懶又沒啥本事的，還在為寫一個什么樣的故事而糾結著，兩本書已經(jīng)要很久才能出來了，如今想清楚能多寫些就不錯了，像倚溦的十幾本，我想都不敢想......

我曾問倚溦，如果有來生，她想當什么，她說，她不想要來生。

然后她問我，如果有來生，我想當什么。

我說，以前想當巨蟒，那樣大家都怕我，也沒人會來欺負我，傷害我，但后來認真想一想，我是不想當什么巨蟒的，我想當一只鳥，一只可以由自己飛翔的鳥。

后來，我認真地想了又想，終于用自己拙劣的文字，寫出了幾小段的話，表達出了自己喜歡的生活。

我愛讀很多很多的詩，雖然現(xiàn)在工作很忙，為了好好睡覺，我基本沒有多少時間看詩，但我還是興奮地買了三四十本回來。

睡覺前能看一兩首詩，我都會很開心，特別是李白和蘇軾的，特別是泰戈爾和葉芝的。

本來是想寫一首詩的，但是呢，我這個人啊，肚子里沒啥墨水，嗯，雖然以前真的不小心地吞了些墨水，但我也明白，自己看書很隨意，的確文采不好，便沒臉稱之為詩了。

一只鳥

如果真的有來生，

我想成為一只鳥，

不會被拋石頭，不會被抓，

逍遙自在，飛翔由己。

風來了，便隨風起舞，

花開了，便與蝶共舞，

若是暴雨天，靜立一處，

看萬物潤雨，看風云變幻。

白日里，沖上云天，

或許云兒也會來作伴，

黑夜里，去尋一個地方，

枕著滿天星辰入夢。

遇上春暖花開，就高歌一曲，

夏日炎炎，便棲息在樹蔭里，

碰上秋葉紛紛，便一同飛舞，

等到冬天，就去看一看雪。

或許漫長，不知終點，

或許短暫，瞬息即止，

我愿是那只鳥，

無懼無念，一生隨心。

我是樂觀主義，倚溦是悲觀主義，卻奇跡般地聊得很來，我以前從未想過，我能遇見一個能懂我一切的人。

她不僅懂我，還完全相信我，她跟我說，雖然我的夢想很遙遠，但她相信，只要我努力，就一定有可能做到我想做的事情。

連我自己都不相信自己，她怎么可以那么相信我？

倚溦說，因為我是她唯一的朋友，她說她本以為自己永遠都交不到一個真正的朋友，但她遇見了我。

她躲在一個不被贊許的角落里，沒人知道，她有多么絕望，多么痛苦，但她遇見了我。

她一直在等待，等待有個人會攜著光走來，照亮她的人生，可她等了很久，一直沒能等到光來照亮她，但她說，她至少也遇見了我，至少，也似乎遇見了那個人。

她說，其實人也得學會知足嘛，不能太貪心，不能什么都想要的。

她說，她最愛冬天，因為寒冷能讓她轉移注意力。

她最愛下大雪，因為下起大雪的時候，可以把眼前的一切都染白，就像整個世界都是她最愛的白色，就像整個世界都是干凈的，純粹的，美好的。