做個深藏不露的“懶媽媽”

先說個故事吧，我一個閨密的舅媽，40歲出頭的時候才要孩子，然后歷經千辛萬苦生了個女兒，如今孩子上小學六年級。

小姑娘是典型的衣來伸手、飯來張口的孩子，早上迷迷糊糊被催起床的時候有人幫她穿衣穿鞋，吃早飯的時候有人幫她有條不紊地整理好書包，晚上做作業的時候也有人邊陪讀邊往她嘴巴里一口一口地塞水果，這個人就是她媽媽。

有一天晚上，媽媽不舒服躺在床上，還不忘提醒女兒該洗漱了。不一會兒，孩子氣沖沖地跑進來問：“媽，你今天都沒給我擠牙膏，我怎么刷牙呀？”特別理直氣壯。看著孩子氣呼呼的模樣，媽媽也徹底吃了一驚。

在對待孩子的教育方面，我們都倡導言傳身教，但如果言傳身教到大包大攬的地步，效果可能就未必好了。

學會“慢半拍”，讓孩子去嘗試

身為父母，我們總是低估孩子，認為他們弱小、無能，依賴父母照顧。可是，他們以驚人的速度學會了很多本領。如果媽媽愿意用信任來等待孩子，不隨時代勞，孩子的表現會大大超出我們的預期。

朋友是一個很有辦法的媽媽，兒子毛豆一歲多就會剝雞蛋殼了。某一天，她發現毛豆把煮蛋在桌角磕破，等著大人剝給他吃。朋友靈機一動，讓爸爸和奶奶都不要出聲，各忙各的。毛豆嚷了一會兒，發現沒人可以求助，就用小手一點點把雞蛋殼摳開。第一天只剝了四分之一。第二天，朋友如法炮制，裝作有事在身，不能幫忙，毛豆就接著用手摳雞蛋殼。一個星期下來，基本上能夠把一個雞蛋剝得光光滑滑的，放嘴里吃。

扣扣子、穿鞋子也都是如此。

很多家庭，孩子出門的時候，恨不得一人拿外套，一人系鞋帶，就像皇帝出門，貼身侍衛們前呼后擁。這樣的孩子學會生活技能的時間往往要比別的孩子晚好多。

其實，出門時，可以把衣服放在旁邊，當孩子喊我們的時候，學會慢半拍，給他自己穿衣服的機會。可能這件事早就在他的能力范圍內了。

要知道，孩子從出生起，就有照顧自己、保護自己的本能了。一個好媽媽，無須滿足孩子的所有要求。當孩子嘗試去做他想做的事情時，父母要縮回保護的雙手，慢半拍，多給他機會去嘗試，甚至去“試錯”。

試著放手，讓孩子自己去做，也許你會發現：

原來，洗襪子并沒有那么難，肥皂的泡沫五彩繽紛，折射了孩子開心的臉；

原來，做手工也沒有那么可怕，孩子沒有被剪刀劃傷小手，那個折痕略彎、七歪八扭的小車被珍藏在“寶箱”里；

原來，不是只有大人能做旅行攻略，孩子的行程計劃里埋藏著無數的寶藏。

…………

這所有的一切都是那么美好，那么有趣。

避免過度保護

我見過一些老人，對孩子保護得滴水不漏，但凡孩子有一丁點“危險”的舉動，就趕忙制止：

孩子剛拿起個杯子，就搶過來說：“別動，摔了扎手手！”

杯子里接滿熱水，寶寶剛走到杯子旁邊，奶奶馬上大叫“別碰”，然后沖過去抱起孩子。

孩子剛抓個拖把，又說：“哎呀呀，快放下，臟死了！”

孩子想嘗試從一層臺階上跳下來，結果奶奶看到了，馬上沖過去把孩子抱起來，然后大喊：“嚇死我了，太危險了！”

有時孩子跑得遠了那么一丟丟，又大驚小怪地嚷嚷：“再亂跑，一會兒就被壞人抓走了！”

…………

這種行為有下面幾個負面影響：

●孩子可能會受到驚嚇

這是最直接的影響，寶寶可能都不明白怎么回事，直接就被喝止嚇哭了。長此以往，孩子就會覺得這個世界到處都是危險，而不敢去嘗試和探索，變得“膽小”起來。保護孩子沒有錯，但成長是孩子自己的事，我們也不可能保證他們一輩子都不受傷害啊！

●好奇心沒被滿足，導致更嚴重的后果

我家小小包對暖氣很感興趣，很想摸摸看，我告訴他很燙，但是他一臉不信的樣子，我就和他說：“你輕輕試試，真的很燙哦！”結果小家伙非常非常小心地輕輕摸了一下，然后發現確實是熱的，就再也不碰暖氣了。

比如上面說到的熱水，媽媽完全可以先倒半杯涼水，然后再倒一些熱水，在保證安全的情況下，滿足寶寶嘗試的欲望，讓他們知道這些東西真的很燙，不能碰。這比單純阻止好得多。因為你不可能一直盯著寶寶，如果他們在你不在的時候，出于好奇心理自己嘗試，反而會更危險。

其實，只要保證在一定的安全范圍內，該放手就放手吧，沒有不摔跤就能學會走路的孩子，成長都是磕磕絆絆的，不要再以愛之名去限制孩子對世界的探索，害了孩子而不自知了。

永遠不要低估孩子自身的能力

有個很有意思的現象：孩子摔倒了，媽媽以最快速度沖過來，把孩子抱起來，看看有沒有哪兒磕著碰著了，有沒有流血受傷……孩子哇哇大哭，媽媽心疼得掉眼淚，別人看著心里也都是酸酸澀澀的。

其實，如果家長不在身邊，摔倒的孩子大多都能自己爬起來，然后繼續玩。

永遠不要低估孩子自身的能力。摔倒了，爬起來，再摔倒，再爬起來……他們比你想象的要堅強，從不缺少面對挫折的勇氣。

很多媽媽非常勤勞，在生活中大包大攬：從早上開始，幫孩子穿衣服、洗臉、刷牙，吃的放在眼前，甚至一口一口喂……每一個小小的行動上，都飽含著母親對孩子的愛。但你可能沒想到，這種愛卻是孩子成長最大的阻礙。

從現在開始，對孩子說“不”

●不包辦：增強孩子的生活自理能力

在報紙上看過一則新聞，說是因為媽媽太“勤快”，大學生吃面竟然不會自己拌！我腦中浮現出這樣的畫面：寶寶一歲多的時候對自己吃飯感興趣，可是手眼協調不好，吃得滿地都是，媽媽看不下去了，“弄得滿地都是，媽媽來喂你吧，你還小，不會自己吃”；到了孩子四五歲的時候，媽媽還一口一口地喂，“他吃得慢，我怕他吃不飽”……

媽媽習慣了包辦孩子的一切，不管孩子多大，在她們眼里都是小孩，必須把孩子從頭到尾照料得妥妥當當才放心。她們時時刻刻都很忙很累，而她們的孩子也習慣了飯來張口、衣來伸手，自理能力得不到提高。

寧可收拾三個月殘局，也不要喂三年飯。其他事情也一樣，媽媽可以先指導，然后在旁邊安靜地看著孩子做。

寶寶想扣紐扣，小手笨拙，多給他十分鐘又怎樣？寶寶想幫忙做家務，幫了倒忙可以再洗再整理嘛，最重要的是孩子做了自己感興趣的事情，很多行為和操作能力都得到了發展，他們也會更獨立自信。對媽媽的依賴減少了，久而久之，媽媽也就輕松了。

●不干涉：鍛煉孩子的獨立思考能力

“媽媽，這個字念什么？”

“媽，這道題我不會。”

“媽，有個手工作業，你來幫我做。”

…………

面對孩子的求助，是飛奔上前處理，還是讓他們自己解決？有的媽媽習慣幫孩子解決：

“這個字念hào，第四聲。”

“這道題的答案和你說幾遍了，怎么還記不住！”

“我來幫你做吧，反正你也做不好。”

…………

漸漸地，孩子不習慣獨立思考了，也不會去想如何解決問題，只等待著父母給自己出主意想辦法。

面對孩子的求助，媽媽要學著“示弱”。對于自己知道的，不要直接全盤托出，而要讓孩子先動下腦子，引導孩子從多種角度看問題，允許靈活的答案出現；對于自己不知道的，可以和孩子一起看書，上網查資料，甚至一起去戶外觀察學習。

比如說，幼兒園給小班的孩子布置了家庭作業，要求家長和孩子一起用廢舊物品自制一個相框。家長可以在征求孩子的想法后，和孩子一起搜集一些落葉，然后“退居二線”讓孩子自己完成拼貼。盡管最后的作品可能并不完美，但孩子的動手能力卻得到了實實在在的提升。

●不嘮叨：增強孩子的自覺協調能力

面對孩子攤了一床的書，扔了一地的玩具，還蹺著二郎腿看電視，媽媽們往往怒從中來：

“怎么又沒收拾好？！”

“怎么又在看電視？！”

然后，勤勞的媽媽開始收拾了，一邊收拾一邊喋喋不休，喃喃自語：

“跟你說幾次了，怎么就是不會收拾？”

“不玩的玩具，哪里拿來放回哪里。”

“你要是還這樣，信不信我把這些都丟進垃圾桶！”

“就知道看電視，給我關掉！有沒有聽到我說的話？！”

…………

孩子不情愿地關了電視，這時候媽媽也收拾得差不多了。“我知道了”，孩子再一次悻悻離開了。

其實呢，這些話說多了，孩子反而不當回事。遇到這種情況，家長可以說：“你可以再看十分鐘電視，然后整理好這些書和玩具。”給孩子一個明確的解決方案和時間限制。然后上好鬧鐘，十分鐘后提醒孩子：“你應該整理了。”告訴孩子，說話算數。

即便孩子耍賴了，也不要火冒三丈，因為他們心里已經知道什么才是正確的做法了。

媽媽可以告訴孩子，你現在為什么一定要這樣做，如果你做到了，下次還可以看電視。這樣可以讓孩子學會自我控制，培養孩子的意志力、忍耐力和自覺協調能力，這些正是重要的品質。