第一章
有邊界的自由，有規矩的放手

有邊界的自由，有規矩的放手

我身邊有一位這樣的媽媽，步步不離娃，事事不放心，對孩子在生活上過度保護，不敢放手。寶寶三歲了，不會自己上廁所，不會自己穿衣服。在看到同齡寶寶被訓練著獨立吃飯、獨立穿衣后，她特別驚訝地問：“三歲就學習獨立啊？”

而與之形成鮮明對比的是，在孩子的規矩方面，她又一味放縱與妥協。不同意給孩子吃冰激凌，孩子躺下耍賴，她就妥協。連她自己都說：“我應該是一個很容易妥協的媽媽吧……”

這樣的育兒問題，在很多家庭中簡直太常見了。

在教育孩子的問題上，我們常常感到困惑：管得太多，孩子就過分依賴家長，缺少獨立性；索性不管吧，又擔心孩子失去家長的監督后，為所欲為，甚至誤入歧途。

其實育兒就像放風箏，只有放手才能讓風箏飛起來。與此同時，我們手里一定有一根線牽著風箏，時拉時放，這樣風箏才能越飛越高。

如果把這根線剪斷，那風箏不會飛得更高，反而會一頭栽下來。教育孩子就是如此。不放手，孩子永遠長不大飛不高；太放縱，孩子必然飛不穩，還要認栽。

問題是，在什么時候該拉一拉，在什么時候又該放一放？

蹦蹦床上的答案

在兒童游樂場的蹦蹦床上，我找到了答案。

常看到不少家長圍站在蹦蹦床周圍，眼睛緊盯著自己的孩子，認真地“指導”：

“你輕點跳，別撞著小妹妹啦！”

“你往中間跳，邊上有縫，別掉下去！”

“哎哎哎，沒看到旁邊小朋友摔倒了嗎？你還跳！”

“都跟你說了在中間跳，你還跑邊上去！”

…………

當然，還有一些家長非常放心，麻溜地把孩子送進蹦蹦床里，立馬找個能坐的地方玩手機去了，一臉如釋重負的樣子——“熊孩子終于可以自己玩會兒了，我也能清閑點”。

如果我說這兩種家長都有不足，估計立馬會遭到反駁：“我要是不管，孩子碰著磕著了誰負責啊？萬一撞到別人，又該說我沒管教好了。”

抑或是：“我這是給孩子自由的空間，家長不是要學會放手嗎？”

多少家長以“養不教，父之過”的名義，如影隨形，把孩子管得太嚴看得太死；多少家長以“孩子快樂就好”的名義，偷懶怠惰，對孩子一味放縱，不負責任。

正確的做法是家長先觀察這個蹦蹦床到底有什么危險，然后在孩子進去玩之前用簡單易懂的話告訴他都有哪些危險，并與孩子“約法三章”：

1.與別的小朋友保持距離，不要碰到他們，別的小朋友離你太近的時候，你也要離遠點；

2.不要在邊上有縫隙的地方跳；

3.在別的小朋友摔倒起不來的時候，你要停一會兒，等小朋友起來你再跳。

如果你做不到，媽媽就只能抱你出來，不能再讓你跳了。

你能做到嗎？

與孩子拉個鉤鉤，再把他送入蹦蹦床。

然后家長要在旁邊看著，但別總是緊張兮兮地不停給予指導，孩子會知道該怎么做。

契約精神

如果孩子做不到，那就要有“契約精神”，告訴他，因為你沒遵守約定，所以媽媽必須按照之前的約定把你抱出來。不心軟，不妥協，契約就是契約。

久而久之，孩子自然會知道危險在哪里，規矩是什么，不遵守約定會怎樣。

給自由不要緊，提前講好兌現自由需要注意的危險，需要遵守的約定和需要承擔的后果。父母和孩子都要有“契約精神”，契約如果被打破，自由就要被收回；只要不打破契約，該自由自由，該放手放手。

比如教孩子管理好自己的時間，一個小學生晚上可能要吃飯、洗澡、寫作業、練鋼琴、看動畫片、讀睡前故事，如果家長完全讓孩子做主，想干什么干什么，想怎么干怎么干，估計他一晚上哪一樣也做不好。

很多練琴的孩子就是因為時間安排混亂，一天不練，兩天不練……一直拖到不了了之。如果家長全程跟著、陪著、指導著，自己的時間在哪里？孩子的獨立性又在哪里？

所以，家長可以先和孩子一起制定時間表，安排好事情的先后順序，規定達到什么程度可以獎勵，比如按時保質完成作業，可以獎勵看20分鐘動畫片；約定好如果做不到哪一項，會有怎樣的后果。跟孩子講好，父母的責任是到了時間節點提醒你做什么事，陪你做哪一項任務的哪一個部分，其余都由孩子自己安排。

最重要的是，父母和孩子要在時間表上簽字承諾，增加儀式感，并嚴格按照這個契約行事。

等孩子足以掌握這個時間表，并獨立地做好所有事情后，父母大可放手，讓孩子自我管理。

當然，孩子在自我管理的過程中，總會有些反復。父母要多觀察、少說話，但必要的時候必須予以提醒。比如孩子完全進行自我管理之后，漸漸變成了練琴10分鐘、吃飯一小時、寫作業半小時、看動畫片一小時，這時父母就應該出手提醒了。