把自己的認知“嫁接”到孩子身上
職場媽媽由于要兼顧家庭和事業雙重責任，有限的精力使她們沒有時間了解孩子究竟需要什么，經常會把“我認為這就是你要的”當成“這就是你要的”。要知道，你理所應當的認為也許并不是孩子所需要的。
一個剛剛學走路的孩子，搖搖晃晃走到一道溝坎前。這個溝坎不會讓孩子有生命危險，但是如果孩子走不穩，可能會碰傷身體、流血疼痛。這個時候，作為媽媽的您會怎樣做呢？大部分人會出于對孩子的愛，把孩子直接抱過去。如果沒有把孩子抱過去，會發生什么呢？當然，答案是孩子受傷，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果這個受過傷的孩子下一次再見到這個溝坎，你覺得孩子會有什么反應呢？
這個問題，媽媽的答案會有許多種：
害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎么辦。
害怕，所以繞過去。
害怕，要媽媽抱過去。
沒什么感覺，繼續向前走……
我們真的了解孩子嗎？到底是我們認為孩子是這樣的，還是孩子真的就是這樣呢？
實際上，一個沒有受過外界影響的孩子，他會興趣盎然地嘗試了解外在世界。當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候，有可能受傷，不過這會讓他擁有不妥協的意志。當再一次遇到同樣的溝坎，出于本能，他會停下來思索，然后更加謹慎地上前；也許還會跌倒，但他還會繼續更加謹慎地練習，直到若干次后他成功走過這道溝坎。這時他會非常自豪地表現出來：“我征服了這個難題！”在這個過程中，孩子的各種協調能力得到了很好的鍛煉，面對外界困難時，會主動增強自我的信心和認知。如果孩子的真實狀況是這樣的，為什么這些媽媽們卻產生出那么多不同的想法呢？
認為孩子“害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎么辦”的媽媽，大概在生活中遇到困難時也會經常有無助的感覺，而且常常不知道尋求他人的幫助，容易困在問題當中，比較情緒化。
認為孩子“害怕，所以繞過去”的媽媽，大概在生活中遇到困難，經常會選擇逃避和轉移的方式。逃避和轉移在有些時候有緩解壓力的作用，但是長期這樣，會造成焦慮感。
認為孩子“害怕，要大人抱過去”的媽媽，大概在生活中遇到困難，經常會首先想找人幫助，處理事件依賴性較強，對自我不夠相信。
認為孩子“沒什么感覺，繼續向前走”的媽媽，大概在生活中看起來很有熱情、堅強，遇到困難會迎難而上，然而對于困難的總結不夠，因此很可能經常讓自己在沒有防備的狀態下受傷。這樣的父母往往來自于“忽略內在精神需求”的家庭。
媽媽對孩子不同的認知，造成媽媽不同的應對。當媽媽把孩子抱過去，也許就讓孩子失去了一個通過實踐證明自己能力的機會！
人間不缺少愛，只是父母總是在錯愛。這是一種缺乏確認的愛的臆斷。
我們總是把自己最需要的東西，分享給心愛的人，卻從未真正了解過他們要的是什么。結果付出被大打折扣。
母子之間也是一樣！問題本身不是問題，因為恐慌而沒有機會解決的問題，才永遠成為問題！人生來就是王者，有成就自我和征服困難的本能。如果父母不了解這一點，就會把自己的世界觀套用在孩子的身上，結果不但沒有幫到孩子，反而用父母的愛折斷了孩子的翅膀，壓制了孩子的自由成長。
把“期望孩子做的”當成“孩子應該做的”
很多時候，我們會聽到職場媽媽這樣抱怨：
“媽媽上班辛苦了一天，回來還要給你做飯，你還不喜歡吃！”
“我為你放棄了多少，你還不好好學習，只想出去玩！”
孩子可以為你的期望而學習，也需要為自己的未來而學習，但是孩子也有玩耍和享受生活的權利。如果你的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報，這好比我們為一個人做了很多好事，于是要求他用命回報一樣。
無意識當中，媽媽把愛變成了一種交易。似乎孩子一定要完全按照媽媽的意愿：不可以不喜歡媽媽做的飯，不可以學習的時間短于媽媽的要求。
媽媽需要把自己對孩子的理解以及期望，和孩子自身的真實狀態和需要分開來看。兩者并不對立，期望本身并沒有錯，因為期望的背后往往包含著很多的祝福、支持和正向的引導。但是，如果兩者分不清，把自己的期望變成孩子必須完全照搬的標準，就是在打著愛孩子的旗號來滿足自己！如果媽媽為了自己的期望而長期打壓孩子的其他愛好，那么，這個期望就會成為孩子的反抗對象！孩子甚至會故意和媽媽對著干！
“我就是不想吃！”
“你就是要我替你學習！我就是不學！”
時間久了，孩子可能會不接受媽媽的關愛，即便接受了卻并沒有感謝之意。好人不見得做好事。不管出于什么樣的原因和動機，如果結果和本意背馳而行，就要好好審視一下我們的角度和方法了。
隨時監控的結果是摧毀孩子自我的精神疆界，讓孩子變成一個和媽媽沒有不同、在媽媽眼中絕對“聽話”和“乖巧”的孩子。孩子在家人面前沒有學會建立精神疆界，就不會和其他人建立精神疆界。
沒有精神疆界的人，他的內心就是跑馬場，任由他人來踐踏或者主宰，而不知道如何進行防衛。這會讓孩子的內在充滿不安全感，缺乏歸屬感。
失去了自己疆界的人，就會缺失自己的思想和主觀，不知道反駁、保護自己。甚至在遭遇危險的時候，不敢拒絕、逃避，不敢有所行動來保護自己。
有時，為了家庭的平靜和睦，孩子過早地懂事、努力、會看眼色（實際上是過于在乎別人的看法，無法建立自我客觀的價值觀），長大后容易過多承攬不屬于自己的責任。很多時候，為他人情緒產生的壓力，比解決真實問題的動力還要大。這種孩子往往到一定年齡，對什么事情都提不起興趣。
那些長大后經受著婚姻暴力卻不能夠離開的人，就是例子。那些被黑社會勢力挾持無力反抗的人，同樣是這樣的。引導孩子建立自己的家，不光是物質上的，還有精神上的。
另外，如果一個孩子保護自己的意識比較強，他會出于自我保護，把自己的“家”裝備森嚴，讓別人很難碰觸到他的內心世界。這時，孩子會表現出和母親的對抗、拒絕交流等行為。
這些讓媽媽感覺不舒服的行為，實際上是孩子在嘗試著學習保護自己的方式。媽媽要做的不是強行把門砸毀，而是學會敲門而入。打開的門越多，留下的防護欄就越少。
如果沒有通過良好的方式，就把眾多美好的期望強加到孩子身上，就可能演變成龐大復雜的壓力關系。在這種關系中長大的孩子自然容易出現困惑，孩子的成長認知也會裹足不前。
父母的期望和孩子的需要，兩者不能混為一談，需要把他們分開。
只注重物質需要，忽視孩子內在需求
職場媽媽的一個通病就是對孩子普遍存在補償心理：既然平時上班沒時間陪孩子，那我在孩子的吃、穿、用方面就一定要給他最好的。可是，盡管你這樣做了，孩子的教育問題還是層出不窮。
因此，生活中我們常會聽到職場媽媽這樣訓斥自己的孩子：
“你自己說吧，你要什么？你要什么我給什么！這么關心你，你怎么還是不懂事？”
“你要什么我給什么！找最好的老師和學校，什么都給了你，你還有什么不滿足的？我難道對你還不夠好嗎？”
其實，這樣的做法尊重有余，卻缺少足夠的關心。媽媽尊重了孩子內心中隱形人的存在，卻沒有幫助他成長。
如果僅僅對孩子提供物質支持，卻缺乏關注和引導，那么孩子也會產生無助感。因為孩子不知道自己做的到底對不對，孩子需要成人經驗的分享和引導。
另外，媽媽以為讓孩子快樂就是滿足他所有的想法。其實孩子的想法和感受是兩回事，想法和行為是用來滿足感受的，感受沒有對錯，但是想法和之后付出的行為是有對錯之分的。缺乏關心和引導的尊重，很容易變成行為上的縱容，而縱容的結果就是，孩子會在物質方面無限制地需求，導致孩子見什么要什么、不給就發脾氣，買回來根本就不用。
由于工作的關系，職場媽媽總認為留給孩子一生的財富才算是對得起孩子。媽媽在辛苦工作的過程中，會無意識讓孩子感覺：在媽媽眼里“錢是財富，我只是媽媽的一個包袱”，似乎錢比自己在媽媽心目中的地位還要高。因此，為了得到媽媽更多的關愛，必須獲得更多的錢財和物質。
每一個物質需求的背后，都有一個無形的內在心理需求。
當孩子不斷要買這買那時，他其實在問：“你到底愛不愛我？是不是真的愿意關注我的需要和想法？”
物質的需求往往反映了內在需要被關注的感受。如果不能夠看清楚這一點，職場媽媽過于忽略孩子的心理而僅僅強調物質方面的補償作用，就可能讓孩子在將來成為物欲和金錢的奴隸。金錢是最好的仆人，但也是最糟糕的主人。一旦淪為金錢和物欲的奴仆，生命就不再是自由的。
多年之后，那些別人眼中的事業有成者，往往是金錢、權力有了，生活水平不斷提高，但是生命的品質卻提升很少，幸福感和快樂感來得很少或者很短暫，自己也不知道為什么。
他們經常在困惑：為什么我一直以為如果掙了很多的錢，可以給孩子創造優越的學習和生活環境，可以給年邁的父母提供一個安享晚年的保證的時候，我就會滿足了、快樂了、幸福了。但當我真正做到這些的時候，我并沒有真正感覺到快樂和幸福呢？我為什么還是有那么多的焦慮、擔心？為什么我一天中的很多時間都快樂不起來？在我生命中到底發生了什么，讓我不能真正地了解自己和身邊最親近的人？
只有這個時候，他們才開始隱約知道，金錢并不代表快樂和幸福，金錢也并不能換來真正的關注和尊重。于是在中年出現了心理危機——突然不知道自己活著是為了什么。于是有家不歸，流連于各種交際場所，或者不停息地工作……
如果媽媽可以讓孩子在小的時候，就了解到真正的幸福和滿足感不是來自外界的物質，而是來自自我內在的滿足和認知，就可以讓孩子在追求物質目標實現的同時獲得內在滿足，讓以后的生活更加平穩和順利。
攀比，讓孩子變成了取悅他人的一種工具
職場中的媽媽常常會把工作中爭強好勝的作風帶到家里來，因此孩子成了她們拿來攀比的最佳對象。
孩子數學拿了100分回來，媽媽說：“這有什么好驕傲的？對面樓上的小明剛才告訴我，他考了雙百分！”
“你看看你們班劉剛的字寫得多漂亮，你看看你的字！”
“你看看隔壁圓圓每天都把自己的房間收拾得利利索索，你看你！”
當媽媽看到了自己的孩子不如別人的表現時，有沒有告訴他在你心目中孩子那些值得驕傲的表現呢？
以前的數學總是98分，這次得了100分，這點進步您看到了嗎？其他孩子的字寫得漂亮，您的孩子字寫得很認真，您看到了嗎？
職場媽媽害怕別人說她只為了賺錢卻不管孩子的教育，因此在孩子的教育上就愈發嚴厲。她們不僅經常拿自家孩子和別人家的孩子做對比，也經常拿自己和孩子做對比：
“同樣的年齡，我都已經下地干活、給家人做飯了，你看看你，現在什么都不做、什么都不會做！”
經常拿孩子的弱點對比他人的長項，會令孩子對自我的認同感下降，于是總要拿外界的行為和自己對比，只有勝過別人了，才會有足夠的自信和安全。
不恰當的競爭，讓孩子把注意力放在失敗上，而不是成功上。
一個人的目標無論多大，如果目的是為了贏得他人的認同，是為了取悅他人而學習，那么這條路會走得很孤獨，并且隨時都會擔心——我是否符合了他人的標準。一旦他人出現了不認同，就可能會放棄。
每個人的經歷不同、背景不同，所以觀點不同、審視問題角度不同，同樣的事情在不同時間、不同地點、不同人的眼中只能得到不同的評價。孩子長大了，如果還想要得到所有人的認同，那是完全不可能的。
這個過程就好比射箭，把注意力放在“我一定要射中靶心”和“千萬不要射到外面去，讓別人笑話！”結果一定是不同的，因為“我”的意識、目標、著重點不同。
前者專注力集中，都在“射中靶心”部分，因而更加容易命中目標；后者注意力則在“射在外面會讓別人笑話”。
學習和成績變成了取悅他人認同的一種手段，帶著為了贏得他人認同的想法，于是重點就不在自己的目標上，而是在他人的想法上，并且容易受他人影響、不夠堅定、也容易挫敗。如果遇到自己做不來的事，就會拼命逃避，以免因為失敗而被人瞧不起。
由此到了高考或者種種關鍵的時候，總是有很多的孩子因為壓力過大而出現失常表現，甚至突然厭學。
“為自己學習”和“為得到被認同和關注而學習”，本來是兩件事情，但是現在卻變成了被中國眾多孩子混在一起的一個問題。
這樣的結果，讓孩子所做的事情，更多是為了他人的眼光和看法。一旦自己做的事不被他人認同，就會產生挫敗感，無論獲得多少成就，總是被他人的評價所左右，導致沒有辦法把注意力放在自己要做的事情上。
心理學家用狗做嫉妒情緒實驗：把一只饑餓的狗關在鐵籠子里，讓籠子外面另一只狗當面吃肉骨頭，籠內的狗在急躁、氣憤和嫉妒的負性情緒狀態下，產生了神經癥性的病態反應。
媽媽原本想要通過對比來激發孩子的前進斗志，然而不小心就變成了攀比和擠兌。
對比不是攀比，鼓勵競爭不是擠兌。
攀比往往會擠兌孩子，“你看別人比你好！你必須做到！你做不到，你就是不好！”讓孩子的內在變得敏感、嫉妒，那種需要被認同和關注的感覺，就變成了讓孩子嫉妒的“肉骨頭”。
對比，是在肯定孩子的前提下借鑒他人的優勢，鼓勵孩子的競爭和自我的繼續發展。
對比和競爭的目的不是說明誰好誰壞，你好不見得我壞，而是更有效果和效率地達到學習和成長的目的，而學習并不僅僅是為了成績，還有未來更好地合作。
一個人的目標哪怕再小，如果可以把這個目標與如何為他人做一些事情結合起來，那么這條路就容易走得多。因為不僅是為了愉悅自己，而且還可以獲得很多人的感謝、支持、祝福和鼓勵！這條路走得不孤獨，有一群人和我們一起前行，我們的力量也大了很多！
如果孩子可以被這樣引導，他的學習主動性會增強很多，不再是面對恐懼和壓力的學習，而是充滿祝福、引導自我方向的努力。
媽媽可以引導孩子之間競爭，但不要擠兌他們；可以對比，但不要攀比。所謂“一花一世界，一佛一如來”。讓孩子看到自己的長處，再看到自己的不足，這樣就同時擁有了努力的動力和方向。
大包大攬，替代孩子完成所有的事情
生活中，盡管職場媽媽的時間有限，可她們還是會在有限的時間里替代孩子完成太多孩子所需要自己完成的事情，比如：幫孩子穿衣服、裝書包，幫孩子洗臉、疊被等，這些本來是孩子慢慢學習成長的事情，但很多職場媽媽都犧牲自己的休息時間包辦了。
包辦的結果如何呢？來看看下面的這個事例。
這位媽媽一輩子盡心盡力地照顧兩個兒女，給孩子們買了房子、分配了工作，還指導了婚姻。
然而生活并未如這位母親所愿，女兒的婚姻在一年后解體。由于女兒受不了這個打擊，現在辭職住在媽媽家里，生活費及養孩子的錢都由媽媽出，什么事情都不做，女兒的孩子全由媽媽照顧。同時，這個女兒卻非常恨媽媽，認為是因為媽媽對自己的婚姻不滿，才導致現在的狀況！
媽媽真是有苦說不出：自己快60歲了，不但要照顧30多歲的女兒，還要照顧她的孩子。即便這樣，還要遭受埋怨，心里委屈極了！
對這位媽媽的心情我們表示理解，如果沒有那么多的愛，媽媽不會把女兒一直照顧到現在。只是這樣的愛，為什么會收獲這樣的回饋？孩子為何如此消極和無助？媽媽為何如此感傷和失落？
我們需要借鑒這位媽媽的經驗，看看如何在早期避免這樣的狀況！
有些媽媽以為，媽媽的賢惠在于幫助孩子，甚至在他還沒有說的時候，就替他做完！
在學校有不開心的事情，媽媽替你給老師電話；和小朋友鬧矛盾，媽媽出面解決。
看起來事情解決了、過去了，可孩子失去了自己學習解決問題的機會，下次再遇到這樣的事情，會增加對問題的無助感，沒有足夠的自信，缺少有成就感的經歷和挫敗后自己站起來的信心。
同時，孩子會把媽媽的做法和媽媽愛的初衷混為一談，認為“不用我說就幫我做好的，才是愛！”“替代我做事情才是幫助，才是愛！”這樣的想法造就了孩子在人際關系中被動表達和依賴的特性。
沒有人可以完全清晰地了解另一個人的內在心理，于是，當他人不能夠很好地了解自己的時候，孩子那種無助的憤怒就會出現。
不論是替代孩子做了太多孩子做的事情，或者是替代孩子做了太多“不要做”的選擇，媽媽都是按照自己的方式來塑造這個孩子的，讓孩子失去收獲自己成長的力量、負擔起自我生命責任的機會。
如果孩子在長大以后，還依然依賴于爸爸媽媽，請不要僅僅責怪孩子，也檢討下自己的教育方式，你是不是曾經給過孩子機會，讓他為自己的行為負責？
苛求完美——孩子無法承受的愛
從某種意義上說，孩子就是父母的希望，每個做父母的都希望自己的孩子有聰明的頭腦，希望他們將來能成為人群中的佼佼者。與全職媽媽相比，職場媽媽的這種心情會更強烈，她們不想被別人背后議論自己因為光顧著工作連孩子都教育不好，因此，她們對孩子的教育就顯得更加嚴格。可是，無論職場媽媽如何費盡心血，她們總是覺得自己的孩子還是不夠完美，問題究竟出現在哪里呢？
先來看這樣一則小故事。
從前，一個國王讓他手下的一位神箭手射箭，他對神箭手說：我這兒有三支箭，只要你每支箭都射中十環，你就會得到一百兩金子，可是你如果有一箭射不中十環，那你就得死。于是這個箭手懷著既激動又恐懼的心情，射出了前兩支箭，而且都射中了。可是當他射出第三支箭的時候，卻恰恰遠離了箭靶。神箭手死了。
這個故事向我們揭示了這樣兩個道理：
其一，強迫、誘惑都會使人偏離心靈成長的軌跡。
其二，完美的開始不一定有完美的結局。
現實生活中，很多職場媽媽都同上面這位國王類似，對待孩子，她們努力給孩子最好的教育，從孩子還在娘胎里便設計出孩子將來的完美之路，而且付諸行動，讓胎兒傾聽音樂，讓胎兒傾聽大自然的聲音，讓胎兒傾聽美文，即所謂的胎教。孩子出生后，從幼兒到童年，媽媽已經為孩子構筑了最美好的藍圖：剛牙牙學語時，就讓孩子背誦唐詩宋詞，就讓孩子學英語；稍大點，剛能進幼兒園，就讓孩子學有所專，或繪畫，或練琴，或舞蹈，或下棋，或書法……條件好的或期望值高的媽媽，會在爸爸的配合下讓小小的孩子琴棋書畫樣樣都來。上小學后，為孩子加小灶，功課必須得好，一技之長不能丟，不僅要學門外語，還得精于奧數，工作之余不辭辛苦地帶著孩子東奔名師西奔考級。媽媽矢志不渝，孩子疲于奔命。
不可否認，在媽媽完美苛求中成長的孩子，往往做事認真，成績超人，是父母和老師的驕傲。但是，進入青春期后，長期形成的完美習慣就會變本加厲，導致強迫癥。有的孩子做作業稍有涂改，就全部撕掉重做；做題速度越來越慢，一遍又一遍地反復檢查，甚至考試時做不完題目；更有甚者，因走在路上反復數腳下的地磚而經常上學遲到。
青春期不僅是孩子生理上的發育階段，也是心理上的轉折階段。隨著青少年自我意識的發展，一些少男少女開始變得對自己不滿意了，無論身材、長相，還是學識能力，他們總覺得自己不如別人，希望能通過努力使自己在方方面面都變得更好、更完美。而媽媽早期完美主義的教育，更加促使孩子產生不現實的苛求完美的心理，使孩子對自我的價值心存疑惑，無論做得多么好，他們都不相信自己，這種認知習慣一旦固定下來，就會形成惡性循環，最終導致一種強迫性人格的形成。
追求完美是沒有錯的，可是過于追求完美只會讓你的孩子感到無所適從，甚至毀了孩子的一生，希望媽媽們能在心里及早敲響警鐘。
強求孩子練特長，誤了孩子苦了自己
很多做父母的都希望讓孩子學習一門藝術，因為這對于開發孩子智力、陶冶情操、活躍生活都大有好處，或許還能造就出一個“小天才”，職場媽媽當然也不例外，甚至有過之而無不及。但是，如果學藝成了孩子無法負荷的重擔，剝奪了孩子童年的樂趣，那做父母的就應該重新思量了。欣欣的父母高興地去女兒的學校參加元旦聯歡會，他們希望看到自己的女兒在舞臺上的表演。但實際上他們不僅在臺上沒有看見女兒，在臺下也沒有找到。原來，欣欣的父母去年參加了聯歡會后，看到別人家孩子出色的文藝表演節目，感覺很好，于是要求女兒也要進行這方面的訓練，還告訴女兒說下次聯歡會上，一定也要表演節目。
在文藝方面沒有天賦的欣欣，不管如何訓練都找不到感覺。但媽媽為了讓她拿名次，強迫她學一個對成人來說都算得上高難度的舞蹈。她害怕表演時會出丑，所以就沒有參加聯歡會演出。為了躲避媽媽，她沒參加聯歡會，偷偷地跑開了。
“孔子教人，各因其材”，這是宋代理學家朱熹總結的孔子教育學生的方法。古人就已經知道根據不同的人來施以不同的教育，以此獲得理想的效果。而現在有些家長對因材施教卻缺少深刻理解。他們想讓孩子出人頭地，希望孩子在今后的激烈競爭中取勝，強迫孩子學這學那，結果卻常常事與愿違。這其中的原因是父母沒有注重孩子的自然天性，不了解孩子的個性特點，沒有對孩子進行因材施教。
認識孩子是教育好孩子的前提。今天，大多數父母已懂得對孩子進行早期教育的重要性。許多父母想方設法、省吃儉用，為子女添置設備，讓孩子去學鋼琴、學書法、學舞蹈、學英語……常見于媒體的很多關于“天才兒童”的報道，讓人們對這些孩子的表現感到吃驚。
然而，并不是所有的孩子都適合去做音樂家、演奏家、舞蹈家。很多孩子可能根本對音樂、書法、舞蹈就沒有什么興趣，父母的強迫反而造成孩子的逆反心理，甚至導致了一些不該發生的悲劇。
同樣是孩子，在智力、性格、心理等各個方面會存在著不同的特點。父母首先要了解孩子自身的特點，改變自己的教育觀念，順應孩子的自然天性，采取適合孩子自身特點的方式，因材施教，才會達到事半功倍的效果。
濫用經濟獎勵，誤導孩子害處大
職場媽媽因為其兼顧家庭與工作的特殊身份，在孩子的教育方面就顯得時間少，而且精力也有限，因此，她們往往采取一種方便快捷的方式對孩子進行教育——經濟獎勵。
在當今的社會文化環境里，人們對金錢的作用越來越重視，在有些人眼中，用錢能買來地位，用錢能買來身份，但是用錢能教育孩子嗎？心理學認為，一個人要達到某種要求需要獲得一些物質獎勵，一些外在的獎勵和刺激在一定條件下是有作用的。比如，企業為了激發員工的工作熱情，就會用高額獎金來作為動力。但是，經濟獎勵一定不能濫用，僅僅依靠外在因素的刺激，一旦失去吸引力，就不會再有驅動力了。
常君今年上小學四年級，因為學習科目增多，難度也不斷加大，她的學習成績有所下降。媽媽為了更好地鼓勵她，就對她說在下一次考試時任何一門功課前進一個名次就獎勵她50元錢。
考試后，常君高興地拿著成績單給媽媽看。媽媽一看她的成績單，數學提高了兩個名次，英語提高了兩個名次。媽媽為了兌現承諾，將200元給了她。但是同時媽媽也開始擔心，剛上四年級的常君一下有了這么多錢會怎么花，這個問題又讓她很煩惱。
當前獎勵教育方式已經得到了很多媽媽的認可，媽媽們認為通過經濟獎勵的方式可以激勵孩子取得更大的進步和成績。但如果媽媽不了解科學的獎勵方法，一味進行經濟獎勵，雖然可能會起到一定的積極作用，但也可能會帶來不可忽略的負面影響，如媽媽一味地對孩子的考試成績實行物質獎勵，會使得孩子的學習帶上功利色彩，認為學習的目的是為了得到更多的獎勵，這樣會淡化教育目的，對孩子的人生觀和價值觀都會造成不良影響。
其實，媽媽可以選擇獎勵孩子的方式很多，可以給予語言上的贊美，或是給孩子買他們喜歡看的書籍作為獎勵，也可以采取適當的經濟獎勵，但是不能濫用，以免適得其反。當孩子的獎金積累到一定金額，媽媽要引導孩子進行合理的消費。
媽媽對孩子進行獎勵的時候還要明確地讓孩子知道為什么受到獎勵，對孩子的獎勵要及時，要以精神獎勵為主，金錢獎勵為輔，這樣可以強化孩子的進取意識。
打罵孩子，一種“高投入低回報”的教育方式
職場媽媽要兼顧工作與家庭兩項職責，因此時常會忙得焦頭爛額。人若是長時間負擔超出自己體力和能力范圍的事物，就會倍感壓力而引起煩躁不安的情緒。事實也的確如此，面對如此多而繁雜的事物，任誰都會高興不起來。因此，當媽媽因為壓力過大而倍感煩躁時，孩子的一個小小的錯誤可能就會引來媽媽大聲的吼叫，嚴重時還會動手打孩子，久而久之，打罵孩子就成為了一種習慣。
媽媽應該及時認識到打不是教育孩子的好方法。要遏止打孩子的現象，必須充分認識到打罵孩子的危害。
會造成嚴重的親子隔閡
孩子挨打的時候，沒有一個心里舒坦的。皮肉之苦，使他們產生怨恨、逆反、畏懼等心理。打的結果，母子之間的親情日益淡漠，隔閡越來越深，個別孩子甚至會產生報復心理。
孩子會失去自信，悲觀厭世
每個孩子都有自尊，希望得到別人包括父母的尊重，而別人的尊重、信任，會使孩子產生自信，這是他們前進的重要動力。經常挨打的孩子，自尊心受到損害，產生自卑心理，極容易走上自暴自棄、破罐破摔之路。母親本是孩子最親近的人，經常遭母親的打罵，孩子會感到人世間沒有溫暖，活著沒有意思，于是悲觀厭世。現實中，由于遭受父母打罵，出走者有之，自殺者有之，造成的家庭痛苦更是難以言狀的。
再者，經常挨打的孩子會變得脾氣暴躁，心驚膽戰，產生對父母、對學校、對社會不滿的情緒。比如，因為物理沒考好而挨打，他便會憎恨物理知識、物理老師，甚至憎恨學校。一旦有機會，孩子可能會做出一些報復性的事情來。
導致孩子說謊
有的媽媽對孩子要求格外嚴格，一旦做錯事對孩子非打即罵。為了逃避挨打，孩子往往違心地說謊，瞞得過就瞞，騙得過就騙，因為騙過一次，就可減少一次皮肉之苦。但是孩子說的謊話，往往站不住腳，易被父母發現。為了懲罰孩子說謊，媽媽就會打得更厲害。而為了避免再被媽媽暴打，孩子下一次做錯事更要說謊，這樣就構成了惡性循環。
促使孩子陷入孤獨的深淵
經常挨打的孩子，會感到孤獨無援。尤其是當眾打孩子，會使孩子的自尊心受到傷害，往往會懷疑自己的能力，會自感“低人一等”，顯得比較壓抑、沉默，認為老師和小朋友都看不起自己而抬不起頭來。于是這種孩子往往不愿意與父母和老師交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上顯得孤僻。
使孩子學習錯誤的解決問題的方式
打孩子絕對不是什么好的教育方法，只會是對孩子的一種個性壓抑，尤其是給孩子造成一種錯覺：弱者要服從于強者，暴力可以解決問題。而且，由于孩子模仿性很強，往往從家長那里學會了“以暴制暴”，學會了“打人經驗”，染上了暴力行為。在家里挨打，到外面他就打別的孩子，尤其是比他小的孩子。家長打孩子，實際上成了教自己的孩子去打別的孩子的壞榜樣。這樣孩子長大后，他很可能會以武力解決人際沖突，結果是破壞了良好的人際關系。
其實，很少有做媽媽的天生就會教孩子，也很少有媽媽能自然而然地成為家教高手。媽媽期望通過打來教育孩子的做法，肯定是錯誤的。因為無數事例證明，沒有一個孩子是在打罵的環境中成才的。棍棒威嚇可能會起作用，但只是暫時的，不會持久。而且，打罵孩子是對孩子正當權利的侵犯。其實，不打罵孩子一樣可以教出優秀的孩子，每個父母都應該牢記這個教育理念，把孩子當朋友，這是家庭教育中的重要原則。所以，為了使孩子能夠健康地成長，現代父母必須拒絕打罵孩子，改變以打施教的教育方式，對孩子循循善誘，以理服人，給孩子的成長創造一個良好的環境和一片快樂的天空。
隨意批評、斥責，扼殺孩子的好奇心和求知欲
每個孩子都對他們剛剛接觸的這個世界充滿好奇，作為一個合格的媽媽，最重要的是能夠發現、發掘這份寶貴的好奇心。學會觀察孩子是媽媽必備的一種能力。你的寶貝究竟有什么特點、將來可能會在哪方面有特長、他會有怎樣的潛能……都是媽媽通過一點一滴的生活細節觀察出來的。
好奇心是孩子創造力的表現，許多天才的發明往往都來源于好奇心。孩子常會指著那些新奇的東西，問這是什么，那又是什么，為什么會這樣等等，而這些讓他們產生極大的興趣的新奇事物，很有可能就是大人們習以為常的東西。但是，媽媽可不要小看孩子們的這些奇思怪想，這中間往往蘊藏著不可預測的潛能。有關專家在研究北大、清華學生的學習動機時，發現所有的動力原型都是對知識的新鮮感，即好奇心。好奇心是人獲得智慧的關鍵。保護孩子的好奇心，就是保護孩子未來的幸福。
孩子的好奇心是他智力發展的動力。他會因為好奇，不斷地接觸新的事物而變得聰明，會因為敢于向新事物挑戰而走向成熟。職場媽媽因為沒有過多的時間陪伴孩子，為了防止孩子淘氣發生意外事故，就希望他們變成一個聽話的乖孩子，從而不惜扼殺他們的好奇心，束縛他們的手腳，結果是事倍功半，得不償失。
請想一想，孩子如果對什么都不好奇，都無所謂，他還會需求什么呢？
晗晗今年6歲，他聰明伶俐，對任何事物都有強烈的好奇心。
有一天，晗晗獨自在客廳里玩耍，媽媽在廚房做飯。無聊之余他對一個精致的玩具汽車產生了興趣，想拆開來看個究竟。可是，拆開以后，就再也裝不上去了。
當媽媽看到被“肢解”的玩具時，便十分生氣地對晗晗說：“你怎么這么頑皮。這可是爸爸送給你的生日禮物，剛買沒幾天，你就把它拆了，看爸爸怎么收拾你。”
兒童為什么喜歡損壞玩具呢？意大利著名教育家蒙臺梭利說：“這是因為他想知道這件東西的構造”，“他在尋找玩具里面是否有有趣的東西，因為從外觀上玩具沒有一點使他感興趣的地方。”所以說孩子能拆開玩具，說明孩子有求知的欲望，能自己去看待問題、研究問題。當媽媽的不能一味地批評，更不要扼殺孩子的好奇心，否則就可能扼殺了未來的人才，因為生存的技巧就在于你敢不敢去探索知識，去探索未來。
當孩子把新買的玩具拆得亂七八糟時，媽媽的批評、痛斥甚至是打罵，可能會扼殺了孩子探索未知世界的進取心！當孩子剛剛萌芽的好奇心受到打擊的時候，他或許從此會變得規規矩矩，但也會就此丟掉了先天具有的天才的發現力和創造力。
所有的父母都希望自己的孩子能夠成才，為了指引孩子努力的方向，他們不惜花錢讓孩子上各種各樣的培訓班，向孩子講述成功人士的成長經歷，希望借此找到孩子的成才之路。但他們不知道，可能僅是對孩子興趣和好奇心的一點點不耐煩或批評，就可能斷送孩子一生成功的重要機會。
所以，作為媽媽要想使自己的孩子對學習產生興趣，就應該保護孩子的好奇心，鼓勵他們在滿足好奇的過程中獲取知識。
隨意許諾，總給孩子開“空頭支票”
“一諾千金”是中華民族的傳統美德。古人云：君子一言，駟馬難追。母親教育子女一定要做到一言九鼎、言而有信。一諾千金不僅僅是簡單地兌現某個諾言，更重要的是可以培養孩子遵守諾言的意識，這是一個非常重要的品質，甚至可以說是無價之寶。
然而，在現實生活中，值得我們反思的是，很多職場媽媽因為工作繁忙，下班后還要忙于家務，因此為了制止孩子的糾纏不休以便專心做自己的事情，她們往往向孩子許下這樣那樣的承諾，可卻很少有兌現的時候。久而久之，孩子對媽媽的做法習以為常，也就不會去遵守自己許下的承諾。而且，當媽媽不能依照承諾履行諾言時，孩子就會對媽媽的食言感到生氣，且不再相信媽媽的話，時間久了，累積的怨氣不但會嚴重影響親子間的和諧關系，也會降低孩子對媽媽的信任度。
“明明，好好學習，如果你下次大考能進入年級前30名，媽媽就休假帶你去北京看天安門。”小明自從上小學二年級后學習成績一直下降，他媽媽非常著急，于是就向小明許下了這樣的諾言。小明聽了媽媽的話后異常興奮，非常努力地學習，最終如愿以償地取得了良好的成績。當小明將考試成績告知媽媽后，媽媽也非常高興，但她對當初的承諾只字不提。兩天后，小明終于忍不住要求媽媽實現諾言。
媽媽下班剛到家，小明就急忙跑到媽媽身邊：“媽媽，咱們什么時候去北京呀？”媽媽說：“我有事不能休假，去不了了！”小明一聽就急了，拉著媽媽的手說：“干嗎不休假了？干嗎不去了？我就要去！”媽媽揮揮手：“不能去就是不能去，小孩子問那么多干什么？該干啥干啥去。”小明不依不饒地大叫：“不行，就得去！你早就答應我了，不能說話不算數。”小明這一嚷嚷，媽媽也生氣了：“你這孩子怎么這么不聽話！我是媽媽，我說不去就不去，還用你批準！”小明大哭了起來：“我都已經告訴我的同學我要去北京了，到時會給他們帶好吃的，還給他們看照片。現在不去了，叫我怎么和同學說呀，人家一定會說我就會吹牛！”媽媽也對小明嚷嚷：“媽媽的工作重要還是你們同學重要？不去就是不去！”
小明還是不放棄，再三要求媽媽帶他去北京，結果媽媽一生氣，給了他一個耳光，還大罵他不懂事。小明萬分傷心，從此再也不相信媽媽的話了，學習上也喪失了動力。后來還是小明的老師了解到具體情況，跟他的媽媽及時做了溝通，他的媽媽這才明白過來，后悔當初不負責任地向孩子許諾。
想一想如果你是小明的媽媽，你會怎么做？許多時候，你是不是為了達到目的，隨口哄哄孩子，對孩子做出承諾，而后卻沒有兌現。
其實，媽媽的出發點是沒錯的，是希望給孩子的進步增添一點刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找理由時，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，不肯道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？
沒有信任就沒有威信。父母失信于孩子，害處是相當大的。
一是因為孩子有時并不能真正了解事情的原委，所以會認為父母說話不算數，從而不再信任父母。以后父母再要求孩子什么，答應孩子什么，在孩子心中都會打折扣，使得父母與孩子的交流、溝通出現障礙。而且，家長會失去自己在孩子心目中的威信。家長的威信從哪里來主要基礎就是自己的言行。說話算數、說到做到的家長，會使孩子重視他們所說的每一句話。
二是如果父母常把對孩子的承諾不當回事，會讓孩子覺得一個人可以說話不負責任，答應的事也可以不辦，這可能會讓孩子變得不遵守諾言、不承擔責任，或是總以猜忌、多疑、不信任的態度對待其他人。這對孩子的社會交往、人格魅力的形成都是很不利的，會對孩子的一生造成影響。
三是父母越是用所謂的“權威”強迫孩子就范，孩子就越是懷疑或不相信父母，從而與父母之間出現矛盾、隔閡，影響親子的感情交流和相互信賴，甚至出現逆反心理——父母越是讓孩子往東，孩子越是要故意往西，使很多原本不該出現的問題尖銳化。
所以，作為媽媽一定要做到說話算數，切不可為了達到某種暫時的目的而欺騙孩子，對孩子撒謊。
媽媽與子女之間的相互承諾也應像與成人的交往一樣認真對待，它不僅是與孩子交流的一種合理形式，也是培養孩子健康人格的一種教育手段。當孩子認識到自己答應了的事情就必須做到時，便有了責任感，從而督促他們學會履行責任，養成良好的道德習慣。
認定分數代表一切，抱怨孩子腦子笨
“你真笨，你看看，這么簡單的題你都做不出來！你啊，我看是稀泥糊不上墻，真是沒指望了。”
“孩子，媽媽相信你，相信你努力后會取得好成績，相信你能成為最好的自己。”
這是兩種截然不同的聲音。職場媽媽因為承受著太多工作與生活上的壓力，再加上對孩子殷切的期望，所以在教育孩子方面就顯得更為嚴厲一些。尤其是孩子學習成績一旦不好，媽媽恨鐵不成鋼的心理往往會讓她們說出類似前面這句很刺耳的話。但由于經常會聽到，經常會說到，所以也就習以為常，也就不覺得有什么不對了。
然而，媽媽們是否會想到，久而久之，你們傳遞給孩子的是一種什么樣的信號呢？你們又向孩子暗示了什么呢？你們的孩子是否從你們那里得到了這樣的定論：“我不行，我很笨，我就這樣了。”于是，他們就破罐子破摔；你說我壞，我就壞到底；你說我笨，我就笨得不識東西南北。
這并不是危言聳聽，事情就是這樣，如果你常用一個詞語給某人以標定，往往會使某人順從你給予的標定，做出相符的行為，盡管你的標定并不一定十分準確、合理，有時甚至是錯誤的，但標定的假身份往往會真的逐漸地成為本人的真實寫照。這種現象對年幼兒童，特別是易受暗示影響的人作用最大。所以，聰明的媽媽不該抱怨孩子笨，應該對孩子多說鼓勵性的話，調動孩子的積極性。比如：“雖然成績不理想，我覺得你盡力了”，“你能學得更好”，“爸爸媽媽為你的進步驕傲”……
社會心理學認為，每個人的自我形象，部分地取決于自己對他人反應的理解，即通過“我看人，人看我”的方式形成。自我形象一旦形成，它又會成為制約人們、塑造人們的規范和自我力量。“說孩子笨，孩子就越笨”的心理基礎，就在于此。
由此，我們想到媽媽經常對孩子說而又不應該說的一句話：“你腦子笨”。類似的話還有“你是榆木腦袋”，“你是豬腦子”，“你簡直是傻子，誰都比你聰明”等等。媽媽的話往往是由于孩子不努力學習，感到很生氣說出來的，但也有些媽媽，確實認為孩子的腦子不靈。其實，孩子上了小學以后，經過努力能跟上班的，都屬于智力正常，根本不存在笨的問題。如果父母總說孩子笨，會給孩子造成“我笨”的心理定式，不但影響孩子的智力活動的積極性，還會限制了孩子智力的發展。
那天，睿睿從老師手里接過英語試卷，糟了！只有59分，她垂頭喪氣地回到家中，膽怯地靠在門邊，眼睛盯著腳尖：“媽媽，我英語只考了59分。”
“爸爸媽媽小時候都很聰明，你怎么這么笨呢？左鄰右舍的孩子個個都聰明，怎么你就這么笨呢？”媽媽先是愣了一下，接著眼睛瞪得像銅鈴，聲色俱厲地說道，“你真是一個笨蛋，我辛苦工作讓你上學，誰知你這么笨，才考了這么點分……”
聽著媽媽的話，睿睿的眼淚禁不住流了下來，媽媽不耐煩了：“哭，哭，有什么好哭的，這么笨還好意思哭？”
實際上，學習成績不能代表孩子的全部，孩子成績差未必將來沒出息。美國暢銷書作家斯坦丁博士對733位百萬富翁進行調查，從他們的成功經驗中總結出30項最具有代表性的因素，而“在上學時學習成績最好”一項居然排在最后。
可以說，每個孩子自降生以來都是媽媽的寶貝、希望，哪個做媽媽的不想讓自己的孩子健康成長，讓自己的孩子出人頭地呢？但真正特別出色、各方面都優秀的孩子卻很少，于是做媽媽的就對孩子不滿了，有時候口不擇言，甚至罵孩子打孩子。其實，每個孩子都有自己與眾不同的個性，都蘊藏著很大的潛能，需要得到家長的鼓勵與欣賞，才能最大地發揮出來，更好地成長。