思及關于你的一切，就連我的家都是你生活過的點點滴滴，滿眼都是記憶，到處都是你的身影。

我躺在床上，我孤零零地躺在床上。

我的身邊空蕩蕩，我想起來你也曾躺在我的身邊，就躺在我家這張床上，我睡在外面，你睡在里側。

現在原本有些許遺落沒寫的記憶都浮現在了腦海里。

那一年，是夏，是夜。

約好了第二天一起去我這邊的縣城，我先睡了，你還在玩著手機。

早上醒來的時候，你哭唧唧地對著我說，手機沒充滿電……原因是那個插座的確不好用。

我問你昨晚是什么時候睡的，現在的我已經忘記了你怎么回答我的了，我只記得，你和我說，我睡得像是一個死人。

怎么動都不醒。

我想起這件事，我在床上開始嚎啕大哭。我看著濃深的夜色，我想我大概在也不需要害怕鬼了，我想你會一直在的。

知道你離開的第二天，我止不住地哭，我想要訴說我的痛苦，似乎只有告訴一個一個人，我才會好受一些，也不期望有人安慰我。

我想我最需要的是你的安慰。

我想見見你，來我夢里吧。

我求助了我的老師，一個專業心理老師，說了很多，她告訴還是需要做一個離別儀式，或者是告別儀式。

是什么都不重要，重要的是我應該如何去做。

我一點也不想要揮別我們的過去，雖然我知道我永遠不可能生活在回憶和過去之中。

沒有人逼著我忘記你，也沒有人逼著我割舍我對你的感情。你對我的感情從來沒有消彌，我對你的感情又怎么會消彌呢？

我理解他們的意思，只是讓我不要那么痛苦。可是有些痛苦真的很難消彌，就算是時間都很難抹平這些傷痛。

真的要說，為什么寫這些話，因為這是一個告別儀式，不是告別你，而是告別傷痛。

你在我的世界里從來沒有死去，而我在你的那個世界里也并沒有死去。我們只是突然沒有辦法接觸而已，我們只是不在一個世界里而已，我們的心從未遠離。

我在這一段時間里，翻過了我們兩個人所有的聯系，我們的聊天記錄，我們的留言，我都一一保存下來了。

我還會在夢里見到你，其實我們從未遠離彼此。

我夢見了你，很多個夢，現在可以講講的夢，雖然可能已經被記憶消磨得干凈，但是還是可以想起一些的。

我以后的夢里還是有你，你還會想見我的時候，來見見我的。

第一個夢是什么樣子呢？

我去姐姐家住，上樓的時候，遇見了你，我覺得很驚奇，但是你似乎并不驚訝。我問你，你怎么也在這里。

你告訴我說，你一個哥哥在這里，你在這里看房子。你說要帶著我去看看，我說好，結果你帶著我去了一個地下室。

那個地下室的門還不好了，是用鎖鏈鎖住的。

你和我說，你沒有鑰匙。

我問你，那怎么進去？

你和我說，沒關系，可以進去。

然后我看著你，居然將門往外一拉，那個鏈條很長，門與門框出現了很大的空隙，圓圓潤潤的你彎腰鉆進了進去。我也跟著進去了。

我還暗暗在心里吐槽，這門的意義在哪里？

你和我說，這里沒有什么吃的。

我說，你去我姐姐那里，我們一起吃午飯。

我背對著窗口，你正對著窗口。

你和我說，要注意健康。也就是因為健康這兩個字，我想起了有人和我說你去世了。

我在那一刻并不能能夠分清楚這是夢還是現實，我拉住了你的手，你的手還是溫溫軟軟的，還是肉肉的。

我也不知道為什么視線就模糊了，我對著你說，你明明還在我眼前，手還是熱的。可是我抹掉了眼淚之后，我發現眼前的人并不是你，而是你的一個同學。

我頓時傻了眼，我知道了，你真的去世了，真的不在了。

我也不知道為什么我會假裝那個人還是你，那個“你”說，還要去學校。（夢中的世界和現實的不一樣，你去高中復讀了。）

我答應了。

外面的天空開始下雨，雨下得很大，我和“你”都打了傘。

我送你去學校，我聽見了“你”和你的老師說，要中午去我那里吃飯，又說，這是xx的妹妹，她還不能接受xx去世的事實。

我聽見了，但是我也不知道為什么我還在裝傻。

……