我努力的回憶著同她第一次見面時的場景，她的樣子。場景很模糊，她的樣子也很模糊。場景如果是一塊玻璃的話，那也是一塊易碎的玻璃，很原始的，很粗糙的，沒有經(jīng)過鋼化處理的。這個場景不會被載入歷史，歷史也不是真實的歷史，是拼湊的，夸張的，書寫的，誰誰的評書，咧開了腮幫子講，不過是換來聲聲驚嘆。再好的演員也無力還原。甚至自己也要拼湊起來，自己給自己講故事，講的都是自己，必須講，不需要聽眾，沒有將來，能有幾個人能有將來？都需要別人來續(xù)寫。編造一個英雄，編造一個偉人，英雄很英雄，偉人很偉人，假的，最少不全是真的，誰也不是英雄肚子里的蛔蟲，英雄死了，肚子里的蛔蟲早就死了。惡人無需編造，他已經(jīng)很惡了。過去，就是自己編撰的自己的故事。所以易碎，只是我似乎愿意拼湊這樣的場景，即使拿著碎破璃或者尚在燃燒的煤球去拼湊。玻璃上面有時候會呈現(xiàn)美麗的圖畫，比如一朵玫瑰，這，也許就是我要拼湊的原因了。過去總有美麗的一面，或者美麗的一角。話說生活是一個一個片段組成的，一個演員演著不同的戲，不同的戲里扮演著不同的絕色，我從來不是好演員。我從來不想演戲，從來不想當(dāng)演員，從來不想演別人。或者：我沒有遇到好的導(dǎo)演，生活又怎么能夠要別人去導(dǎo)演呢？而且不止一個，很多人都想插手你的生活，他們不是認為自己是救世主就是老師，什么都不是，在我看來他們什么都不是。“戲”，往事，我參演過的已經(jīng)膨脹，發(fā)霉。像蠅蛆那樣，不堪入目。她從來沒有連貫過，從來沒有像巴西足球那樣行云流水，要休息，要停頓，要思考，要駐足。有時候還會遇到突入其來的鏟斷，腿斷了，玻璃碎了。腿斷了就此告別職業(yè)生涯，開始新的生活，不會有新的生活，不會從過去的陰影中走出來，不可能，就好像林沖烙上了囚徒的印記。告別過去是不可能的，怎么揮手也不可能。除非沒有過去，除非遺忘了，遺失了，除非腦死亡。
怎么可能沒有過去呢？玻璃碎了，換一塊新的。換的不是玻璃，換的不是生活，換的是營盤是場景。場景里面不在有他，不在有她，也不在有它，可是卻有揮之不去的影子，影子中都有我。我在蠕動，如蛆蟲。但是，總體來說，別人的生活被一條脈絡(luò)貫穿著。脈絡(luò)如同一條繩索，抓住這條繩索才可以走過崎嶇的山路，沒有路是平坦的，沒有路是不拐彎的，除非是有人照直開下去了。開下懸崖，開進沼澤，開網(wǎng)天堂，也許有天堂，我不知道。走在一條路上，喝醉了，摔倒了，爬起來還是那條路。我的生活則不同，沒有這條脈絡(luò)，沒有這條經(jīng)緯，沒有這條干枯了像是絲瓜瓤似的東西，她是一個個的碎片，玻璃片。耀眼，扎手。就是普通的玻璃，沒有經(jīng)過鋼化的處理，拾起來就會扎手，流血，那流出來的血到是可以拼出一副畫了，熱血鑄成的，不，不是紅旗，是血旗，鮮血染紅的不都是紅旗，也許是血豆腐。她是這玻璃上的一副畫，還是唯一的一副畫，這副畫很模糊，很抽象，也許是玻璃上落滿的灰塵，我寫上去的一行字。我寫上去的一行字，我能寫什么：“我愛你”，日后我經(jīng)常這么寫。北方的玻璃上常常會落滿一層灰塵，汽車普及之后往往會留下幾個字：“鳥車”，“炮車”，“傻逼”。一般是沒有落款的。這種事我沒有干過，我不會干這種事。一方面我對自己的書法沒有自信，自從猴子寫下到此一游之后，智慧之門被打開了，“原來小說還可以這么寫”，莫言說到。“原來字還可以寫到這兒，再不寫就荒廢了，”。很多人在模仿，說在模仿他們可能不愛聽，是在做，是原創(chuàng)，他們在做，在跟著猴子做，我敢說，他們在做這事兒的時候，腦子里面充滿了猴子般的壯舉，猴子般的狡黠。我不是那只猴子，我不可能成為那只猴子，除非文明集體后退。也不是猴子搬來的救兵，更不是猴子吹出來的汗毛。學(xué)校里辦黑板報，外墻上有，室內(nèi)后墻上的黑板是用來專門辦板報的，我沒有那個資格，沒有幾個人有那個資格。當(dāng)然，有沒有這種資格也要看老師的個人喜好。老師是很公平的人，甚至比法官還要公平，可是老師畢竟是人，是人就有偏心。于是就會看到，那字寫的也不怎么樣，經(jīng)常有人在邊上嘀咕：“寫的叫個屁啊，還不如我寫的好呢”，“你寫的好，像屎殼郎爬一樣”，一個屎殼郎一個屁，同一個地方出來的實在是半斤八兩。那畫畫的也不怎么樣，比我也好不到哪去。而我更本就不會畫畫。一行字寫下來，這行字快要竄到那行字上面去了，東倒西歪的，這個字扶著那個字，所有字都扶著墻，還沒學(xué)會獨自站立。“人”字是相互支撐，所有的字都開始相互支撐，仿佛要體現(xiàn)中華文明似的。中華文明卻不是這樣，簡潔卻又寓意深刻才是。我也看著不順眼，我也有集體榮譽感，希望趕緊辦下一期。趕緊到了畢業(yè)班，大家都在那里亂畫，涂鴉，可是我依舊沒有，這事兒我記得很清楚。我不會畫畫，字寫的歪七扭八，我因此感到遺憾過，別的就沒有了。猴子是猴子，猴子不是凡人，或者說，猴子是可以上天入地，具有無窮力量無窮變化的人，這人卻又有猥褻之心。偉人沒有猥褻之心，偉人卻難免有私心。偉人也喜歡提提字，寫寫詩詞，這也給了那些內(nèi)心涌動著情緒的人以模仿的機會和動力，我也不會寫長城磚，還是因為我字寫的不好。我要寫就寫“我愛她”或者她的名字，我在寫這些字的時候，即使想到字寫的不好，甚至痛恨字寫的不好，也還是會寫下去，我用我的激情，我的熱情填補了字體的缺陷，何況，每次給她寫信我都像交作業(yè)一樣，毫不含糊。我還是以為我寫她的名字，我寫我愛她我是寫的最好的，最多的。這點毫無疑問。就像這世界上我是最愛她的，我是最能理解她的，我是最能給她幸福的。這就是情感的力量，情感永遠是先入為主不在現(xiàn)實中的東西。先寫她的名字后寫我愛她。我在練字的時候中指磨出繭子，而我之所以練字無非是想讓她看。中指磨出繭子后被我用刮胡刀消掉，在磨出來在消掉，反反復(fù)復(fù)許多次，并且在忍受了頸椎痛之后終于有所改觀了，像那么回事了，并且有人夸我的字寫的好看了，只是她卻再也看不到了。不是她死了，她死不了，她就像掀進我腦袋里的子彈，取出來我就死了。可以這么說，只要我不死她就死不了，她在我身上——她的名字刻在我的手臂上，當(dāng)初，人們都在手臂上“燙戒疤”的時候，我刻上了她的名字。她的名字很好，瑯瑯上口，我念起來很親切，很感動。
她沒有死，肯定是我先死了。是她離開了我，永遠的與我背道而馳了。
或許是冬天的玻璃，我喜歡冬天的玻璃，冬天的玻璃不像鐵那樣生冷，急了還咬下一層皮來。早上醒來，冬天的玻璃上面變換出不同的圖案，有時候是白茫茫的一片，一整塊兒，頗有些密度，天亮了，溫度高了，真有冰片兒像紙片兒一樣滑脫下來，這樣的圖案，或許不能稱其為圖案不值得珍惜，也或許是曇花一現(xiàn)，可遇而不可求。有了她以后我在上面寫她的名字，也寫我愛她，看著它融化，消融，凝成水滴，這個時候我也像它一樣充滿幻象，一種由物理變化造成的幻象，生命的幻象。這種幻象就是時間在流逝，什么都不曾留下，或許留下了，也是骯臟的印記，不愿記取的回憶。大自然永遠是是鬼斧神工，它又在這里做法了，眼睛連著心，制造出許多奇妙的事物。玻璃上面呈現(xiàn)出許多圖畫來，有時候線條粗獷，干干脆脆的就像一座山峰，或者連綿的山峰，有起伏，有突兀，細看時，也說不定有獨行的俠客，負荷的漁夫，那山峰就活了起來，有了生命，有了氣息，到是希望太陽不要出來了，屋里的爐火也就此熄滅，留住些什么，留住些什么，我凍的發(fā)呆，僵硬可是不覺的冷。有時像花花草草，這些花花草草，有時叫的上名字，有時候叫不出名字，或許是因為自己孤陋寡聞，田野上的小花小草，那時候我從來沒有覺得它們是野花野草，他們伴我成長，除非我是野孩子，我不是野孩子，何況那時候野貓野狗也不多。
它們卻都有一個共同的特色，大雪壓青松的感覺，冰清玉潔的跡象。不要消失，不要消失。冬天奇絕的景象能夠像夏天的青山一樣留存。可是都不曾有過，我等待著，等待著，等待著消融，消失，只留下一抹骯臟的印記。只是我從來沒有這么等待過，我回來的時候就只是骯臟的印記了。
這場景很重要，是我生活了幾十年的地方。是我生活了幾十年的地方發(fā)生的最重要的事。她也很重要，重要到我無法拿什么對她做比喻，與她做比較。她是唯一。這世界上第一很多，比如第一次，第一名，在這個充滿競爭的時代，你死我活，你上我下。除了原有的第一又平添出許多第一來，事事非要掙個第一不可，只有第一沒有第二。第二會在世界上除名或者背負不好的名聲。你真二，嗯，你真二，千年老二。我們幾乎每一分每一秒都在經(jīng)歷著，經(jīng)歷著。都在產(chǎn)生著，產(chǎn)生著第一。唯一卻不多，屈指可數(shù)。你是唯一的自己，即使這樣還是很多人不想做自己。是父母的唯一，姐妹兄弟的唯一。尤其是父親母親，血緣關(guān)系上的，血溶于水的，不會有第二個。這種唯一是相互的，彼此的，隨著時間的推移，會像來到高原一樣變的稀薄，甚至消逝。我們不在有這樣的唯一，或者，不在需要這樣的唯一，他們死了，或者，和你已經(jīng)完全融為一體，你們組成了另一個唯一，這個唯一之中沒有唯一，只有一個共同體，缺一不可，就如同我們偉大的祖國，我們擁有一個偉大的祖國，而你不是唯一。
她是我的唯一，或許，沒有人意識到她會是唯一，甚至，她也意識不到，甚至，她也不想成為我的唯一。真理，往往掌握在少數(shù)人手里，就像針只有一個尖，冠軍也只有有一個。唯一，責(zé)任重大。都說，誰離了誰活不了。這是一個怎樣的命題，一個胡扯的命題，一個沒有答案的命題。我們都離不開水，離不開陽光，離不開土地。城里的人或許見不到真正的土地。土地的土味，土地的腥味。土地在成熟時的刺撓。我在城市，在帝都，這城市最顯著的一個特點就是蝗蟲一樣的汽車在擁擠著，擁擠在城市的每寸土地。人就會轉(zhuǎn)向會迷失，不知道身處何地。落葉的時候滿地金黃，園藝工人割草，割出一陣草的氣息，聯(lián)想橋南北兩面各有一片土地，種著小麥，種著棒子，冬天的時候閑置著。一年之中總有那么幾次感動著，來自心底的感動，來自過去的感動。但是他們確實離不開土地，城市的樓層越高，深入的土地越深。花離不開葉，葉子并不是為了點綴花的。我離不開她，你也離不開那個誰，你說誰離了誰都能活的。活著，那已不是你想要的生活。離開她我們都不再是自己。就如同離開了陽光成為了深海動物。沒有人意識到缺了她不行。人人都在假裝自己有志氣，實則是沒志氣寧愿失去她而改變生活改變自己。只有我意識到了，不是意識到的，而是切身感受到的。原本，我也不相信什么唯一。沒有最好，只有更好，更好，我是理想的追隨者，也是進步的追隨者。我走上了這條路就一直的走下去，沒有捷徑，沒有彎道。時光不會停留，腳步不會停留，我們在不停的探索和發(fā)現(xiàn)，也就沒有唯一，也沒有最好。很多時候我們在找尋這種唯一，我們爬了很高的山，流了很多的汗，吃了很多的苦，我們獲得了這個唯一。我們懷揣著這個唯一，又想要去山頂看看，山頂在白云深處，一個奇妙的去處，我們懷揣著唯一繼續(xù)前行，我們懷揣著的唯一也許將在懷里腐爛。她或許會成為我們的負擔(dān)，我們前進的羈絆，我們永遠在路上。
她是月亮或者太陽。在這個世界上月亮和太陽是唯一的，或許是唯一的，除非今天和明天的不同，今天和昨天又往往缺少變化，始終如一，一成不變。追尋著原有的軌跡和狀態(tài)。她是怎么成為我的月亮和太陽的。我是怎么把她尊為太陽和月亮的。代替了原有的唯一，成為了新的唯一，唯一中的唯一。我的理想，我的終極目標(biāo)。我的心臟，我的大腦，很多時候我們甚至不在感覺著月亮和太陽的存在，月亮和太陽的存在所對我們的意義。可是一旦它們不在來了，后果不堪設(shè)想。我們其實是看不到后果的了。這個世界還有一種唯一叫做信念，她就是我的信念。就像很多烈士對于黨的信念。
場景無法復(fù)制，無法重疊，生活不是剪紙，而是實實在在的走過來了，一步一個腳印，一步一個血印，一步一個坑。回首時卻又沒有什么印記，沒有什么意義。有又怎樣，沒有又怎樣。好像每個人生活都是悲劇，是，怎樣，不是又怎樣。每個人生活都沒有得到滿足，滿足了怎樣，不滿足又怎樣。每個人在死時都在掙扎著，死相很難看，病死的，老死的，正常的意外的。除非安樂死，沒有人喜歡安樂死，除非死的不是自己，沒有人能替你死。一切都將化為灰塵，也只能化作灰塵，留下的只有哭聲和笑聲，這哭聲和笑聲，最后化作一陣風(fēng)，一陣?yán)滹L(fēng)，一陣熱風(fēng)。汗?jié)窈笠路狭粝碌膲A印兒，洗一洗就沒有了。遠處的云，那時候天很藍，天藍了云才有意義似的。天際線上的云，白色的云，一塊一塊的，有的大一些，有的小一些，你說它像什么，他說它又像什么，用不著抬杠，一忽兒什么也不像了，云散了，不知道從哪兒來了，也不知道到哪兒去了。人尚不知自己從哪兒了更何況是云呢。用物理知識解釋的話顯得毫無意義，冷冰冰的，讓人漠然，冷酷，“原來這樣，”，“這樣啊”，語氣里沒有水分。像紅薯干，像牛肉干，不，這樣的干兒人們會用唾液去浸潤它，津津有味的咀嚼它。像干樹皮，干樹枝，路邊隨處可見的那種，林子里隨處可見的那種，顯得毫無意義。可以做柴禾，化作一縷青煙，也許不是青煙，是濃煙，不起火，只要把人熏死。后來不讓燒了，粉碎了做花肥。過去的場景即是如此，過去的人即是如此，它在，藍天做底版，他們就是那朵云，而且不斷的變幻著，一忽兒這樣，一忽兒那樣，你說它像羊，他說他像豬，豬和羊永遠不可能重逢在一起。何況，時間久了，世事變了，那天就不在藍了，天是灰的，天是黑的就沒有了云。也沒有了夢。
場景是我家。多年之后它成了一座破落的房子，和很多破落的房子連在一起，房子之所以會破落是因為當(dāng)時的粗制濫造，粗制濫造的房子也就有了湊合過的生活。不破落又能怎樣，那些當(dāng)時香火很旺的去處不是也破落了嗎？我家不是廟宇，何況我根本不信佛，更不信耶穌，非要信的話我定要堵上耳朵，閉起眼睛了。
場景還是存在過的，存在于我的心里。任何場景，任何人物都是存在于過去，因為說著說著就過去了。場景是即將成為我的新房的房子。人物是父母，媒人，我和她。屋子剛剛建成不久，剛蓋好的房子有一種空蕩蕩的感覺，有一股空落落的氣味，不是人味也不是野味。建成不久之后我就搬了進來，我搬了進來之后還是不見有什么氣息，于是我就把房內(nèi)搞的很亂。閑著也是閑著，閑著就不具備價值。房子里面有一張床，一張很大的床。床上的被褥不知道用了多久了，破舊還算干凈，要等到結(jié)婚的時候才會換新的，全換。屋里還有一張圓桌，支架可以折疊的，上面壓了很多書，快要承受不起了。除了書就是一些亂七八糟的東西。蠟燭，那時候經(jīng)常停電，蠟燭在流淚，永遠在流淚，你管不住它的。放蠟燭的墨水瓶，墨水瓶幾乎被燭淚完全包裹住了。被包裹住的墨水瓶更有一種生活的氛圍了。圓桌不是書桌，卻可以當(dāng)做書桌，那時候很多東西都被當(dāng)做別的東西用著。等到這個別的東西做了出來，買了回來，卻又覺得是擺設(shè)了，就比如這書桌，也比如化妝臺。圓桌應(yīng)該算作飯桌，當(dāng)初肯定是這么設(shè)計的。放著都是于書有關(guān)的東西，紙，筆，橫七豎八的放著，一支筆筒，插著各種筆。床上也是書，到處都是，床頭腳下，亂七八糟的放著，只留出我睡覺的地方，胳膊腿伸一下壓倒書了。床頭有一個柜子，里面放著再也用不著卻舍不得扔的什么東西，柜子上面也是書，擺的相對規(guī)整一些。那時候我沒有別的愛好，吃的瘦骨嶙峋的，因為父親還是經(jīng)常不叫我吃飯，經(jīng)常說的我不想吃飯了。穿的也不執(zhí)意追求時尚，但是已經(jīng)夠的上時尚了就只是買書，也買筆。只是我為什么不買個書櫥呢，把這些書放起來，或者是為了買到更多的書吧！錢是有數(shù)的。
知道她要來的時候我把這些書要努力的規(guī)整規(guī)整。“見對象”要有儀式感，要有見對象的樣子。她是我見到的第一個“對象”，我想是這樣的，也的確是這樣的，我這么想的時候就成了鐵定的事實了。一些年后，她說：你是我的初戀。我也說：你是我的初戀。我想了想，想想在她之前什么時候有過戀愛的感覺，有過對女人的感覺。這種想法，這種感覺很快被我否定了。她不信，眼睛掙得很大，眨了一下，眼睛里面汪著一彎水，那時候她的眼神還算清澈，如同湖水，只有野鴨子才能另其混濁，我是那只野鴨子，也是也不是。像是思考了一下，好像又信了。她總是游離在信于不信之間。似乎她總在猶豫，不停的猶豫，每一件事情都是她不想干的，又似乎是想要干的，沒有確定的時候。必須有人推她一把，否則她就不會走路，要不走起來也是脫泥帶水的。她相信我的話，我從來沒有騙過她。她相信我就像我相信她，或許，我錯了。相信？！我連自己都不相信，我的身體經(jīng)常會背叛自己，比如不斷的長出青春痘來，很煩惱，一擠留下一個坑，那可是要跟隨自己一輩子的。其實信不信沒有什么關(guān)系了，初戀不初戀也沒有什么關(guān)系了。我不可能只停留在初戀，任何人都不可能，初戀只是一個階梯。不可能總是戀愛。總是戀愛，或者總是有戀愛的感覺。戀著的這一片土地，戀著我的祖國，我的人民，如同戀著一個女人一樣。讓我如坐針氈，倍感憔悴。因為她們似乎都秉承著誰離開誰都能活下去，愛誰都是愛的宗旨。于是落下我一個單相思的一廂情愿。要么我就成為英雄，有時候我覺得維特也是英雄，不怕死的都是英雄。這樣的人被他們托舉著，高高在上，他們的手呈針尖和麥芒的姿勢。初戀是個幌子，看著好看，黃地兒黑字，三角形的旗子，在林間飄搖，隱隱約約能聞到酒香，卻又說不定是掛羊頭賣狗肉。總之，我很在意這次相親。我把我的房間掃了又掃，最終還是沒有掃干凈。我不自信，也可以說是追求完美。我的不自信或許就是從那時候開始的。怎么可能徹徹底底的干凈，磚瓦的房子，磚瓦本身就是骯臟的東西，任何光鮮的背后都是骯臟的，或許就像煙花一樣只有那么瞬間的亮麗。我發(fā)現(xiàn)，灰塵或者污垢無處不在，不可能打掃干凈，就像給身體搓泥，只要搓就會有。神是干凈的，可是我的眼里就沒有什么神。她是干凈的，對她是干凈的，她就是我的“神”。整理房間我認定了一件事情，突出重點，突出了這個重點就可以了。我不會搞對象，看來我又很會搞對象。很多事情看來是天生就具備的。我要突出的重點就是我的書，我用所有的積蓄買到的書。那哪時候我真是不吃不喝也要先買書。我去所有的書店買到的書，我認為我所能走到的書店。很多年后我在BJ，我對人說：我爬遍了BJ所有的山，所有有名字的山，所有坐公交能夠到達，能夠一天往返的山，有名的山。這話怎么說也有語病。我未加思索，這話說給懂你的人，就像任何話都是說給懂你的人，說給那些“驢友”，只有他們明白。BJ有香山，除了香山很多人就不知道有別的山了。于是大家都擁擠到香山來，擁擠到誰也沒有看到紅葉，或者是誰也沒有看到想看的紅葉。但是，我愛BJ的山，香山除外。還有鷲峰，還有陽臺山，還有鳳凰嶺，蟒山，給了我意想不到的收獲。說了你也不懂，可是有人懂。“啊，陽臺山啊，那里有一個怪坡，那里有一處山泉水，我經(jīng)常去取”。這時候算是遇到之音了，之音也沒有想象的那么好。到過陽臺山，卻沒有上去過，不知道山頂?shù)木吧巾數(shù)木吧谙胂笾锌偸呛苊赖摹Ｎ椰F(xiàn)在的意思就是：所有我能到過的書店，我所在的城鎮(zhèn)的所有書店，那時候的書店真比現(xiàn)在的多，不像現(xiàn)在只剩下了新華書店。新華書店也不在是單純的新華書店，看書的比買書的多，閑坐的比看書的多。還有所有保定的書店。我騎車去一次次的把它們帶回來，它們，我認為我應(yīng)該看的書。主要是一些世界名著，我以為我要和世界接軌。那時候，也許只有那時候了，我們拼命的汲取著外來文化。這個外來文化也自以為很偉大，不設(shè)防的輸出給我們。直到有一天，這些文化文明不過是草和樹葉，我們吃它，吃它之后產(chǎn)生了牛奶，這時候他們怕了，整個西方社會都在顫動。也不乏我看不懂的，盜版的，買回來就從來沒有翻過的。這些書在我的床上，橫七豎八的像些尸體。我喜歡這些尸體，這些尸體是有著靈性的。這些尸體對于有些人它們就是尸體，可是對于我不是，否則，我不會把它們弄回來。它們活了，死了的之所以還活著，是我把他們喚醒的，它們有了溫度，有了活力，它們是一個個的精靈，于我為伴，與我為伍。它們拯救了我，讓我即使是睡著了也如同插上了翅膀。我不是也拯救了它們嗎？我讓它們復(fù)活。否則，在書店，書架上面，落了灰塵不說，即使是沒有落滿灰塵，那書架也如同安放骨灰盒的架子一般。
很少有人來我的房間。嗯，這將是我的房間，我在這世界將有一席之地。因為是我的房間，因為少有人來，這里就有了我的特色，我的烙印，我的氣味，我的主張，我的靈魂，我獨有的一些東西，這些東西不只是警犬才能感知。這些書是這么擺著的，任何地方任何人也不會出現(xiàn)哪怕相似的情況。
遠處，遠處不是終點，總有人在遠處，或許，他們一生下來就站在那里了，總有什么事情在遠處，在遠方。總有什么事情，總有什么事情，總有什么人讓我們高看。年輕的時候總是覺得遠處不遠，信手拈來，卻又總是摘不來。到了一定的年紀(jì)干脆閉上了眼睛，對遠處的人和事物視而不見，人還沒有傷卻以為自己傷了，內(nèi)心傷了，人還沒有老卻以為自己老了，于是遠方就永遠是遠方，風(fēng)景就永遠是風(fēng)景。我把橫七豎八的書規(guī)整了，把它們從床上拿下來。有的放在桌子上，那桌子真有些不堪重負的樣子，像是高考前沖刺時候的樣子，我沒有參加過高考，中考也不曾有過，可是我想，就是這個樣子，人坐下去埋在書里面，人就不見了。堅持，堅持一下，姑娘來了，走了就好了。我想她會走的，我不會留下她來，她也不會要求留下來，我們都還正常，按照正常的模式運轉(zhuǎn)。我沒見過她，她也沒見過我，我說的是照片。我不怎么照相，不愛照相，不愛留住精彩的瞬間。我不上相，苦于表情，何況人靠衣服馬靠鞍，我沒有提升我資質(zhì)的衣服，街上也沒有什么流行的服飾供我選擇。何況我掙錢了，掙得錢多數(shù)買了書。我對自己的長相還是有些自信的。既然對自己的長相有些自信，那我關(guān)注更多的就是內(nèi)在的東西了，就是看書，書是進步的階梯，我要進步。這么一說我對她的長相就也沒有什么太高的要求了。
我把床上的書全部挪到桌子上去，桌子成不下，那么多書怎么成的下呢？一部分挪到床頭柜上來，床頭柜很大，因為放在床頭所以叫了床頭柜，也只有我這么叫著。它不知道從哪里來，也不知道最終去了哪里了，我不關(guān)心這事，管它于父親還是母親有關(guān)呢，也有可能是比他們更早的人留下的。柜子沒有抽屜，上面的板子可以活動，起開。肯定是實木的，什么木頭不知道。
母親不愛說話，父親很愛說話，很愛說話的父親不是家常理短就是敘述從前的艱苦，反反復(fù)復(fù)，要是問他他不感興趣的事情就會顯出不耐煩的樣子，生氣的樣子，就好像我什么都應(yīng)該懂才是。箱子涂成紅色，也許那算不得紅色，土紅色，醬紅色，反正是這種紅色不是太光彩，涂上去就已經(jīng)陳舊了，那時候人們還是喜歡紅色的，可是不能太出彩了，除非是被獻血染紅的，比如紅旗，比如紅領(lǐng)巾。別的東西一般人就承受不起了。箱子的上面半邊釘死了，半邊可以拿開，往出拿東西，往里放東西。柜子不大不小，沒有抽屜，可以做床頭柜，也可以做坐柜。柜子從前放過什么不知道了，現(xiàn)在放著一個包袱，白布的包袱，包袱很大，將將的擠進去。包袱里面放著一些舊衣服，和于舊衣服相當(dāng)?shù)囊恍〇|西，比如舊襪子，舊手套，單的，棉的，更有一些碎布頭。這些物件還放在這里幾乎被忘記了，因為幾乎沒有什么用了。這些物件還放在里面：“一夜回到解放前”，那時候還不流行這樣的一句話。可是在父輩們的內(nèi)心里卻時刻有著這樣的意識。這樣的意識沒有落實，生活卻是一天比一天好，就像開春以后的秧苗，誰也禁不住它向著好處生長了。天空灰蒙蒙的沒有了色彩，于此相反，生活卻豐富多彩起來。柜子里面的物件以及柜子最后都不知道到哪里去了，我忘記了或許父母也忘記了，最初到最終就是一個被遺忘的結(jié)果，像許多人那樣，像落在電線桿子上的鳥兒那樣，一次震顫連灰跡都不曾留下。現(xiàn)在這只柜子上面壓著我的書。
我開始相對象的時候已經(jīng)看了幾年的書了，既然是看了幾年的書也就是買了幾年的書了。書不是很多，對于喜歡看書或者想看書的人來說，或者裝模作樣喜歡看書的人來說書都不是很多，他們都恨不得搬個書店進家。但是對于一般人來說已經(jīng)不少了。很多一般人，我接觸的都是一般人，他們首次進我的屋，都要“哎呀”一聲：“這么多書啊”。這些書桌子上成不下，柜子上還是成不下。即使這樣，我也沒有想過要把書放到地上，也許是愛書的緣故，也從來沒有想過要把書放到柜子里面去過，柜子，對于書就像棺材一樣。
我把書放在窗臺上面，我的書多是三十二開紙張的，簡裝的，真正愛看書的人無論簡裝精裝。不愛看書的人才會在意，精裝多是擺設(shè)，漂亮的精裝書擺在漂亮的書櫥里面，漂亮的書櫥擺在漂亮的大房子里面。我也想要一個漂亮的書櫥，可是又不是那么太想，只是閃念沒有想得到一本書那么迫切。我的這間屋長是長了點，老屋有抱廈，這間屋就沒有了，三米寬，七米長，應(yīng)該打隔斷，幾乎所有的人都認為必須打隔斷。我沒有打隔斷，我不是所有人。布置新房的時候，房屋的最里面放了一張床，一張雙人床，席夢思的。雙人床顯然是小了，很快的有了女兒，女兒站的地方一點不比一個大人小，她總是翻來覆去的，總是怕把她壓到。那樣我就只好去了外面，睡在沙發(fā)上，一睡睡到女兒上了初中。我的沙發(fā)也叫春秋椅。千挑萬選，說不上是千挑萬選。那時候我就是一個對什么都不很在意的人了，除了看書，那時候我還多是看書，還不想怎么寫東西。反正是轉(zhuǎn)了許多家，最后選擇了這套組合柜，于別人不同的是我這套組合柜有兩件書柜，或者說是書櫥，和兩個大衣柜一般高，還要寬一些，我把他們放在房屋的中間，算作隔斷。
眼下，我只能把書放在窗臺上，窗臺將會永遠是那個窗臺，不會有任何變化，不會裝修，也沒辦法裝修。窗戶下半部分有個橫梁立四塊玻璃，上面是兩扇窗戶。窗戶顯得很明亮，因為窗戶很大，這種敞亮的試樣也是最近才開始的。窗框涂成了黃色，米黃色。此刻沒有窗簾，以后會有的，以后說以后，現(xiàn)在用一塊白布，的確良的，這塊布可能母親是想要縫制什么的，可是拿來正好就用上了，遮住了下面的四塊玻璃，用圖釘按在窗格上面，遮擋著外面的陽光。遮住陽光也就遮住了樹影，有時陽光很和諧，有時樹影很婆娑就沒有什么好遮擋的，還有月光，我比較喜歡月光，皎潔時照著回家人的路，我就經(jīng)常會成為路上的人。別的時候這月亮就像一個默默的觀眾，或許只有這一個觀眾，沒有掌聲，自然更沒有喧囂，卻又給了你走下去的勇氣。我喜歡月亮，月有陰晴圓缺，我都喜歡，因為月亮從來不像太陽那么張狂，張狂似人，張狂時呲牙咧嘴，失落時也會歇斯底里。窗戶外面是是一個夾道，之所以成為夾道是因為房子右邊是院墻，院墻很高，幾乎跟屋檐一般高。窗戶前面是一間配房，配房和門樓連在一起，配房的山墻比院墻高一點點，貓不用跑不用跳就可以爬上去的。習(xí)慣了陽光，看慣了藍天白云，對陽光就不是那么太苛求了。不像日后，不只是陽光總在風(fēng)雨后，甚至想要透徹的陽光還要等待風(fēng)雨。霧霾讓人沮喪，我的生活不在辦公室里，我經(jīng)常在戶外，在戶外就想奔跑，代替兩條腿的是四個輪子，可是我跑不起來，在戶外就想遠眺，看不見天上的云，看不見遠處的山霧霾，連綿不絕的霧霾，那時候我才想要陽光，想的有些迫切，想的有些抑郁。
陽光被墻擋住了，擋住陽光的還有樹葉，樹葉并不縝密，陽光經(jīng)過它撒下疏疏落落的斑駁。透過高墻，透過樹影，時間短，數(shù)量也少，但是有這點陽光就夠了，還有月光，我發(fā)現(xiàn)了陽光，我發(fā)現(xiàn)了月光。它們總是我想要的時候在哪兒，正好和我的心靈吻合。窗簾似乎是多余的，我還沒有發(fā)現(xiàn)更為陰險的世界，那個世界隔著海洋，中國沒有內(nèi)海，在大海的另一邊，在大洋的彼岸，黑的說成白的，真的說成假的，丑的說成美的，以欺詐為榮，以暴力為榮。或許我不是一個善于分辨的人，穿了羊皮就分不出狼來。但是，我已經(jīng)習(xí)慣了眼前的世界，眼前的世界明明白白，沒有什么好隱瞞的，我也沒有什么好隱瞞的，有時候我甚至想，不需要窗簾，不需要窗戶，甚至不需要房子。母親只是一個載體罷了，在天神看來，在過往的生命看來，我們都是猴子，從石頭縫里蹦出來的，生于自然，行于自然，死于自然。
窗簾的作用不是要阻斷陽光的，是用來阻斷視線的。夏天，屋頂上面放了一個水桶，水桶，汽油桶或者機油桶，經(jīng)過半天的暴曬就可以洗澡了淋浴了，后來，汽油桶變成了塑料桶，塑料水袋，那時候家家屋頂上面除了水桶之外還有接收電視信號的大鍋。這個窗簾就是擋著夾道里面洗澡的人的。
她來了，笑著，笑的并不自然。這樣的笑，就好像被風(fēng)吹過的樹葉，春天的夏天的風(fēng)顯得清新或是自然，秋天的冬天的風(fēng)，在樹葉上面留下了些什么。她顯得有些扭捏，又在極力掩飾這種扭捏，但是并不做作，做作就是有多余的表情，夸張的表現(xiàn)，她還不會。她不自然，或許是她長的就不太自然。她漂亮，我當(dāng)然說她漂亮，融入了我全部愛意的漂亮，帶著氣味的，如同母親身上的氣味，帶著暖意的，飛蛾聚集在亮出的。漂亮演化成一種美，一種全心全意的美，一種絕無僅有的美，一種對我盛開著的美，仿佛只屬于我。卻又像街頭的月季一樣見怪不怪，蒙了一層灰塵需要洗刷，發(fā)覺。
鐵門響起來，叫了一聲，像是我家有蜂鳴器的水壺，水開了，經(jīng)常是“滋滋的”響個不停，如果你不去理它，不去提它就要那么一直響下去了，帶著怨氣，冒著白煙，我看不是想要升天，而是想要耗干自己，人類到來之前有很多事物掙著搶著做飛蛾撲火似的舉動，想要做點什么，其實什么都不是，什么都不可能是，誰也無法超越成為塵埃的事實。有時候尖銳的叫一下就不叫了，這種時候也不是絕無僅有，或者壺蓋被猛力推開了，或者蜂鳴器壞掉了，叫聲變成了另一種聲音，壺蓋于壺體的碰撞聲，開水的咕咕聲，遠離了聽不見，做水不像做飯，沒有那么精心，精心著時間，往往一直燒下去。
這種感覺只有一次，這種聲息也只有一次，剩下的就只有心跳，只有等待的惶恐，等待的昏聵。
我們都在期待著，或者說都在等待著什么事情將要到來，什么事情將要發(fā)生，各有各的心思。母親準(zhǔn)備了一桌飯菜，有買來的熟食，也有要她去擺弄的蔬菜，母親定是竭盡所能，母親對人毫不吝惜，對人也沒有隱瞞之心，母親的行動，母親的言語，母親的表情都說明了都表明了她的心思，母親的心思就是沒有心思。父親在期待著什么，父親的期待讓人難以琢磨，我那時候也沒有想他在期待著什么。那時候我被光環(huán)籠罩著，也就散發(fā)著光芒，散發(fā)著美好，父親的期待也是好的，我這么想。
“我們來了，終于到了，沒來晚啊！你看我這一臉汗呦”。中年男人“咔”的一聲把二八的自行車支住，放的不是地方，這樣我們還要給他挪一下，有人挪的時候他說我來我來卻始終沒有動。自行車是新的，可是新不起來，能纏的地方全部纏了東西，就是前后輪子的輻條上面也各自綁了一個絨花似的東西。那時候我看過一則寓言故事，說是一個愛慕虛榮的武松，當(dāng)然不是真正的武松了，找來人給他的棍子雕龍畫鳳，雕琢過的棍子不在具有實戰(zhàn)的價值，武松也變成了西門慶，棍子舉起來就斷了，結(jié)果不再是武松打虎而變成了老虎傷人。不知道為什么每每見到這輛自行車我就會想起這則預(yù)言，每年這輛自行車都會來幾次。每次都吃了我想吃的好東西，每次都和父親喝了酒夸夸其談，稱兄道弟。這是事實，每次來了客人，客人似乎就是父親的客人，只有父親作陪，我們只能在等待中咽口水，然后吃些殘湯剩飯。我不喜歡他，我們姐弟都不喜歡他。婦人和孩子不喜歡抽煙的男人，孩子自個兒不喜歡趕飯點兒，還喝酒，喝了酒明顯話多的男人。我還會想起“瘋平兒”，就是“平兒”瘋了，據(jù)說是受了什么刺激，從前還是個老師呢！那時候“老師”開始是個受尊重的職業(yè)了，因為還沒有追星這一說，因為還沒有恭喜發(fā)財這一說，職業(yè)就比錢更有份量，放在天平上一邊倒。“瘋平兒”穿了花花綠綠的衣服，鞋子也是花的，頭上戴著花兒，手上拿著花兒在街頭又唱又跳。
大叔是有來頭的，是個什么村長，山里的。那時候都管山里人叫山狼，我不知道為什么這么叫。每次他來過之后我都會做一個夢，狼頭裹著圍巾是白毛巾挎著籃子，每次來過之后籃子里都會裝滿東西，一兩只母雞或者別的什么東西。這么說吧，別拿村長不當(dāng)干部，那時候，我還真沒把他們當(dāng)回事兒。開始把他們當(dāng)回事兒是自從有了小官大貪以后。大叔的形象就定格在那里了，有些形象一出現(xiàn)就定格了，還有那個“瘋平兒”，這是她最初的形象也是最后的形象，如同光禿禿的小山包，也如同仍在荒野里的山神廟，沒有變化，沒有張力。現(xiàn)實如此，有些變化也只是眼睛被晃了一下。大叔戴著一頂灰色圓頂?shù)拿弊樱荒晁募径即髦路鹉敲弊永锩嬗惺裁疵孛埽苍S只是頭油。天涼的時候穿中山裝，口袋露在外面鼓鼓囊囊的，上面口袋別著一支鋼筆，據(jù)他說是“金星”牌的。在我看來就像丑女人頭頂落了一支蜻蜓。天熱的時候總是穿一件襯衫，那時候的襯衫似乎就沒有短袖的，所以我說他穿一件襯衫，白色的或者是灰色的。不知道為什么那襯衫似乎永遠是嶄新的，一水也沒有洗過似的，仿佛剛從包裝里面拿出來，衣服上的折疊痕跡非常清晰。安那個時候的說法，他的身材算是魁梧的，但是魁梧用在他身上我覺得不妥，我覺得是虛胖，可是沒有肚子，就是沒有將軍肚，那時候的人幾乎都沒有肚子，除非孕婦或者嗆了水。衣服穿在他身上顯大，要的就是這個效果，顯大就不算合身，就像裝礦泉水的瓶子和水。大廠家的總是裝的恰到好處，小廠家的不是多了就是少了，于是對水就有所懷疑，甚至有所忌憚了。襯衫的風(fēng)紀(jì)扣都系著，不管領(lǐng)子上的還是手腕上的，不管斗大的汗珠從額頭還是臉上滑落。
“到了，到了，不晚吧，你看這天熱的，她正上著班，我把她叫了來”。
“鎮(zhèn)川，鎮(zhèn)川”，母親叫著他的名字。母親看著他的雙手，手上沒有任何東西。而母親的手剛剛烙完餅還殘留著漿糊。父親有一些農(nóng)村的朋友，因為父親經(jīng)常下鄉(xiāng)指導(dǎo)工作，在這方面父親是個熱心腸話匣子。肚子里的東西爛就爛了，不似倒出來暢快，何況父親也沒有什么值得留存的。這些朋友看著就像農(nóng)民，每次來都拿著剛從土里刨出來的東西。有時是草莓，有時是山藥，各種水果，過年的時候還有人送年糕，這個我最喜歡。他們很少留下來吃飯，即使吃飯我也覺得吃的是父母的飯而我得到了好處。這位叔叔從來不拿東西，或者拿過，也是蘋果里面挑剩下的，也許是落果，所以不大記得了。雖然那時候不興請客送禮，但是兩袖清風(fēng)我都覺得不好意思。反倒總是不會空手而歸，我和姐姐們都不喜歡他，母親想必也是，只是不說。大叔和父親打的火熱，每次都來喝兩中，喝過之后父親的話語就高了八度，像是教訓(xùn)的，不容置疑的語氣，或許，他是父親的朋友，父親需要有人說話，父親總覺得自己是外來人對于這個城市不甘心。
一切準(zhǔn)備停當(dāng)，就差幾個客人來了再炒的菜。母親面色紅潤，臉上汗唧唧的顯得有些浮腫。男人幾杯酒下肚之后會是這種面色，女人在準(zhǔn)備一桌飯菜，并且對這桌飯菜滿意之后會是這種表情。
“進屋，進屋，趕緊進屋，電扇開著呢”，父親笑著，那笑容來的快去的也快。透過遠視眼鏡的上沿看著眼前的事物，看人看物都是那個樣子。父親的手上還保持著一個動作，或許剛剛放下手中的什么活計，一邊說著話一邊把自行車推到樹下不礙事的地方，樹上有個知了叫了一聲，就一聲，又不是歌唱家干嘛要吝惜自己的聲音呢？！能換一只百靈鳥過來才好，我想，我甚至沒有見過百靈鳥的樣子。
陽光從樹上漏下來，斑斑點點的，像是要活過來，化作什么卻不知道。對著門洞立著影壁墻，瓷磚拼湊著小橋流水，漁夫亭臺的圖案，亭臺處有一塊瓷磚碎掉了可是并不明顯。影壁墻的后面雞舍是母親壘的，都是些撿回來的爛磚頭。母親喜歡撿東西，有時候母親化作丐幫幫主，可是這個丐幫幫主經(jīng)常叫我臉紅，不忍直視。雞撲騰了幾下卻沒有發(fā)出叫聲。此刻也沒有了雞糞的味道。紅磚蔓地的院落被我打掃的干干凈凈像是過年時一樣寸草不生，寸土不留。“沒有什么好花”，多是一些草本的，一年生的，因為剛剛澆了一遍水，又都顯得花紅枝綠，嬌艷欲滴。他們到來之前我可能是澆花來著，也可能整理書籍來著，也可能幫母親整菜，母親做飯做菜總喜歡有個下手，這和我恰恰想法。我為什么不是在看書呢？可以設(shè)想一下，我正在埋頭看書，一副羽扇綸巾的樣子，想著窗外事，想著芭蕉夜雨，也想著抵御外侵，我這個年紀(jì)很容易想到芭蕉夜雨，我這個時代真把日本鬼子恨的咬碎鋼牙，手撕鬼子我也做這樣的夢。事實上我不是天才，只是日候果斷而又決絕的認為自己是天才，這么做也等于是絕了自己的退路。這么做是叫自己一條路走到黑，我很喜歡一句話“撞了南墻也不回頭”。那時候的電視幾乎布布都是經(jīng)典，如同灑在地上的芝麻，我?guī)缀蹩梢砸涣Ａ５氖捌饋恚€有動畫片，比如大鬧天宮，神筆馬良，還有一個劇情是可以穿墻而過的，我特別關(guān)注過，只是記不得名字了。這么說吧：我不是書呆子，只是我想做書呆子。但是，也沒有刻意要成為書呆子。這樣，就為我的生活，我的成功造成了許多困難。
我忘記了姑娘到來之前我做什么來著。那時候我并不健忘，反倒因為記得一些幾歲時候的事而覺得自己記性好，這些都無從考證，好像人人都不需要我聰明，在他們看來：聽他們的話比我自個兒聰明更重要。他們要培養(yǎng)的是一個聽話的孩子而不是聰明的孩子。他們對兒媳的要求也是這樣吧？！
我記得那天是個好天氣，夏季邁著輕緩的腳步剛剛到來，葉正綠，花開的正艷，而且層層遞進似的，好像永遠不會凋謝。天氣尚覺高遠，白是白的藍是藍的，就像紅綠燈般亮眼，是在人間，美好的人間，有著光明前程的人間。人間好像一座空調(diào)房，愛人的鼻息，最合適的溫度，最溫馴的泥土的，花草的氣味。事宜的運動，勞作，全身汗唧唧的，鼻頭閃著晶亮的水珠兒，反倒覺得愜意，風(fēng)是爽的。父親從早上起來就沒有說我，他的說不是厲聲斷喝就是說的叫人大腦缺氧的言論。于是我就像初夏的秧苗一樣活力滿滿。
姑娘從大叔背后閃出來，這時候我是真想叫他一聲大叔，由衷的。我懂得了人事關(guān)系也許就是從那個時候開始的。那時節(jié)多留長發(fā)，姑娘就也留著長發(fā)，長發(fā)飄飄。那時候如果多留短發(fā)的話，她可能也會留著短發(fā)的，短發(fā)或者更給人一種現(xiàn)實的感覺。她不是超前的人，也是不想落后的人，我想是這樣。姑娘的長相，身材，就像是一排修剪的齊整的窈窕的樹，其中的一株。姑娘不是那排樹里面最突出的，也許是她不想突出自己，或者是不知道如何突出自己。她給我的第一印象應(yīng)該是還行，那時候我們習(xí)慣于說“還行，還好”。我說她很漂亮，或者說最漂亮，在我的心中，或許是情人眼里出西施的緣故。她確實是最漂亮的，和我心中的那個她相吻合，和我夢中的她相吻合。我多時候做夢來著，或者我白天都在做夢，青年男子的夢。多年之后，在十路車上她坐在我的身邊，我們說話，這樣，叫別人一看她就是我的人，我們有著不一般的關(guān)系。我用眼睛的余光看著周圍的人，感覺他們在注視著我。沒有注視著我，或許是見怪不怪，人們也像我一樣有素質(zhì)了，有素質(zhì)就是不外露，這是中國人的素質(zhì)。只是用余光看，只是內(nèi)心起了小小的波瀾。而他們應(yīng)該是應(yīng)該羨慕我的，我的感覺是這樣。我的身邊坐著一個漂亮的女人，那時候她在我心中已經(jīng)不在是個姑娘而是一個女人了。由姑娘到女人是個成熟的過程。一個有身份的女人。我臉上有光，在模糊的場景里面熟人能夠認清我這張臉，叫上我的名字，我自己也覺得有一層油光也許是分泌失調(diào)，感覺涂了一層油。別人在不在意也變的無所謂了。那時候她在我眼里更是心里變的神圣起來。而神圣的東西要么不會輕易示人，要么在別人眼里看不出她的神圣來。這么說吧：當(dāng)時，在公交車上，她是一朵花，唯一的一朵花，也許她的美麗就因為是唯一。一朵花，一種北方常見的月季花，一朵在我眼里不會凋零的花，可以作為市花，甚至省花。就像北方的姑娘那樣，就像北方的漂亮姑娘那樣，花香怡人，形態(tài)大方。沒有曇花的驚艷，沒有牡丹的富貴，卻也令人如沐春風(fēng)，那時候盼著春風(fēng)盼的很迫切，那時候冬天很冷，很冷的冬天把人凍的不成樣子，把人凍的像個猴子似的，抓耳撓腮，上竄下跳。把人凍的穿上了棉猴，穿上了棉猴更像個猴子，只是分不清公猴還是母猴，小猴還是老猴。
我們的眼睛沒有對視上。她看我的時候我在看別處，沒看她的眼睛。這很好理解，比如我在看她的衣服，她的服飾，她的衣著打扮，其實就是上衣和下衣。頭是光著的，長發(fā)披肩，似乎任何女人都可以長發(fā)披肩，頭發(fā)的品質(zhì)還算過的去，但是不會因為她的長發(fā)而吸引了我。在我看來姐姐的頭發(fā)才是又黑又亮又密實。那才是我見到的最好的頭發(fā)。或許還有比姐姐更好的頭發(fā)，我可能也見過，只是沒有細看過，也不可能細看。那頭發(fā)里面一準(zhǔn)埋著發(fā)卡，最平常的那種，只是我并沒有在意。這是我第一次見到她，應(yīng)該是她最漂亮的時候。她說：她是被大叔拉來的，拉來的時候沒有和父母通報，沒有和父母通報是重點。可以肯定的是她沒有刻意的打扮，也沒有什么好打扮的，涂脂抹粉尚是妖孽所為，即便是演員也多是素顏，除非某個特定的絕色，妃子或是舞女。洗了臉梳了頭，換上了最得體的衣服。這是對生活對別人最起碼的尊重，我們都懂。衣服是淺色的，記不太清楚了，應(yīng)該是粉色的，接近于白色的那種那種粉色，清單，隨和，在火熱的季節(jié)里，在爭奇斗艷的季節(jié)里顯得有些清凈。淺粉色的，寬松的，有一些褶皺的裝飾有一種休閑的感覺。至于褲子不是腳蹬褲就是牛仔褲，這個夏天她不是牛仔褲就是腳蹬褲，至于為什么她不穿裙子還要等以后再說。以至于在看到她穿裙子的那一刻給了我一種驚艷之感。這種感覺其實也沒有什么，因為那個時候，我的眼里就只有她了。
沒有四目相對，這種感覺就是一種整體的感覺，還好，不錯，可以承載，可以繼續(xù)。這似乎又是傳統(tǒng)又是美德，又是傳承。我們，至少我是這么認為的不是那么在意外貌，不追求表面的東西。那一天我戴沒戴眼鏡呢？應(yīng)該是沒戴的，我有些小小的私心，只是我的近視又不是那么重，如果我不在看書的話原本日后也是可以不戴眼鏡的。
有時候我在想，如果我們四目相對的話是否可以擦出火花。很多次是這樣的，有女孩脈脈含情的看著我，那眼眸深似水，看到我的時候就有一顆石子投了下去，賤起一圈漣漪，我的長相以及我的內(nèi)在的東西，我的內(nèi)在的東西肯定外擬到長相上，讓人信服，傾心。
如果我們四目相對就不在有故事了吧！？平淡的故事就不是故事，沒人聽沒人寫。我是說如果我們四目相對，我們就會迸發(fā)出火花。這種火花很快也會熄滅，因為我們是同極，她的水流到了我的河里，或者，我的水流到了她的河里，就這么簡單：火花會有的，生活，就是帶電工作，兩根線搭在一起，直到源頭上斷了電。我們沒有碰出火花，因為我沒戴眼鏡看的并不真切。因為她說她是被大叔拽來的，沒有經(jīng)過父母同意，她說他們家很大。
事實上我們卻是霧里看花。在我眼里她是花，而且不是一般的花。常見的月季，以及月季所衍生出來的薔薇，玫瑰都因為非常常見而顯得膚淺，尤其是落滿灰塵的時候，更有一種零落成泥的感覺。牡丹卻顯得過于艷麗，艷麗的如同滿膩出杯的牛奶，艷麗的如同楊貴妃，只有皇帝才能拿捏。她卻是篆刻的那朵花，工藝品一般，我不嫌是木制的還是石刻的，還是玉石的，不失美麗鮮活，卻又立于靜謐之中。
內(nèi)在美，關(guān)鍵還是內(nèi)在美。這種美隱藏在朦朧之中，隱藏在無知之中，隱藏在山巒之中，等待著去發(fā)掘，認同。諸葛亮的妻子，據(jù)說很丑，鄧穎超看上去也不漂亮。繡花枕頭，敗絮其中。似乎漂亮的女人都是魔鬼妖孽。性感這個詞只能羞羞的說，“你真漂亮”，脈脈含情，相對無語，說了正好。男孩子看見了漂亮的女孩，從側(cè)面，從后面看著都很有型有樣，讓人眼前一亮，騎車去追，回頭看一眼，吹個口哨，打個痱子，引起哄堂的笑聲，像是什么壯舉，男孩子貌似天不怕地不怕的樣子，帶著匪氣，流里流氣，不良少年，抽煙喝酒，和派出所打擦邊球不是什么好鳥。
日后，我自然覺的她漂亮，又不能簡單的用漂亮來比擬。女人永遠不能用漂亮來比擬，在膚淺的女人也沒有那么膚淺，女人不是花瓶，而是發(fā)著光的什么東西，發(fā)著光的女人，叫你走進她的女人。我與她提一次見面第一次接觸就是這樣的感覺，我很想走進她。
那天我應(yīng)該是沒有戴眼鏡的，近視眼鏡，這樣我就會不注意一些細節(jié)，何況我本來就不是什么注重細節(jié)的人。有氣吞山河之勢，有鴻鵠之志，這樣姑娘，或者說那天場景的里的姑娘就給了我略帶朦朧的感覺，或者說朦朧的美。