有一次放學的時候我還念叨著，“這一次一定要把他弄到手！”

被同學聽到了，八卦心滿滿的來問我“誰呀？誰呀？”

我說沒什么，一個喜歡的玩具，她也不再過問…我的心里也是波濤洶涌，好害怕，好害怕被發現，好害怕被發現我喜歡他。

每天晚上我總是會給自己洗腦一遍，說喜歡就喜歡嘛，就去表白嘛！可是第2天見到他我還是很慫，聽著他與班花的一句句“緋聞”。我就是很不開心，本來清晨這么好的時候，聽到這些，我的心情立刻就失落了！

班花和我關系很好，我平平無奇吧，她平時大大咧咧的，很討老師喜歡，她做什么老師都會無條件的相信她。

我親眼看著老師偏愛她。

其實我想過，如果哪一天我們兩個同時做錯了一件事情！老師一定會無理由的去偏袒她，而不是我。

我相信，堅信，他也應該會無條件的相信班花！畢竟曾經喜歡過，我也不確定，他是不是還在喜歡班花？他們還是同桌，寧洛鈞還是一如既往的對她好，不同的方式，就像他曾經對我一樣。

不是有人說：每一個男孩子都對自己的同桌心動過。

是吧？他也是，可是他不一定曾經對我心動過呀，我當時是這么想的，畢竟六年級了，想的東西也挺多，我承受了我這個年紀不應該有的心思，很不應該！

小孩子哪里懂這么多，當我問媽媽愛情的時候，她就是這么回答我的，我也想說嘛，小孩子哪里懂那么多，小說看多了自欺欺人。

感覺我就是小說女主一般，而他就是小說男主~可惜我們并沒有小說女主和男主的命，不是應該經歷重重挫折然后在一起的嗎？

可惜沒有挫折，也沒有在一起。

在長時間的對他的偏愛，搞得我比較熟的一個同學都嫉妒他，說我對她的愛消失了，只忙著得到寧洛鈞。

我就在想了，我對他的偏愛真的有那么明顯嗎？

無非就是在牽扯到他的一些事情當中為他說話，在老師面前幫他辯解，在同一件事情，就比如數學老師要評分比賽，每次考試的平均分特別重要，他沒考好，我會去替他說，比如一些他是因為偶爾沒考好，反正就是為他說話。

而其他同學我則是訓斥他們，降低了本組的平均分，每次我沒考好總會刻意的去問寧洛鈞，“我沒考好，你不會怪我吧？”

他也總是漫不經心的回答：“沒關系”

甚至臉上一點表情都沒有，總感覺他對我的，各個方面可能都不一樣了，也不知道是時過境遷還是怎么。

就感覺那種感覺特別特別不一樣！生疏了，搞得我們兩個就像特別陌生的人一樣，下一秒他就被他的兄弟拉走了，我回頭看他，可他卻不是像曾經那樣回頭看我了…

突然好難過，明明也沒有過去多久，怎么突然就變了，是不是我不夠好？是不是我不夠溫柔？

就這樣，我想著這個問題想了很久，我還是覺得是我的錯！

哎，此時的我展望過去是有多么的卑微呀！怎么當時就那么傻呢？感覺一切都是我的錯？我哪里有錯？我也只是愛一個男孩子而已。

況且當時對寧洛鈞產生的情愫，那真的叫愛嗎？我也不明白。

到現在我也不是很清楚，只是無端的覺得當時的我很天真。