在上幼兒班之前，爸爸媽媽分別回來了一次，皆是以讓我上學(xué)為目的的。不過我對他們的印象近于模糊，有著強烈的陌生感。不過媽媽對我很溫柔，給我買好吃的，在吃飯時更是對她廚藝之精湛感到暗驚。而爸爸似乎自來熟般總是向我搭話，所以我很快就適應(yīng)了他們。但是一年之久未見，我對媽媽的歸屬感依舊低下，她對我的感覺也是莫名的有強烈的距離感，無論如何也無法深入我的思維，這是必然的。

她后來把我?guī)нM幼兒班后，就又走了。此時我對家人的觀念實在迷糊，也已經(jīng)習(xí)慣了一個人的狀態(tài)，面對這兩個突然穿進我生活的人，我實在不知所措，他們總是單方面對我主動，又讓我單方面與他們對話或幫忙，我沒有揚起任何情感，完全處于被動狀態(tài)。我認(rèn)為，這也許是我對他們格格不入的原因吧。我唯一真正依靠的人，只有外公。上學(xué)后，我感覺和在托兒所的生活相似，唯一不同的是我可以自主走回家，這是我開心的地方。但也有不開心的地方……

自從上一年級以后，我開始接觸識字，做作業(yè)，考試。我不懂班級里的規(guī)則是什么，不懂自己為什么會在這里讀書，不懂父母到底是何用意，我什么都不懂，那我又干嘛要讀書呢？如果我性格剛烈，意氣風(fēng)發(fā)！我或許會無視課堂秩序，隨心所欲。說話也好，開小差也好，睡覺也好，都是我樂意的事。以我的個性，我根本不會在乎他人感受，罵我，打我，我便懟回去，即便是老師，這些面顯嚴(yán)厲的人，我也一視同仁。只要第一次他們對我無可奈何，往后我便更加猖狂起來。可奈何我不是這樣的人，我的性格在長期孤獨的作用下已經(jīng)萎縮了。我只是沉默寡言地去做其他同學(xué)都在做的事，然后慢慢做完。

某一次課堂練字，我邊寫邊哼著小曲，我以為大家都聽不見來著，可在老師發(fā)問“誰在哼歌”后，我嚇著一激靈，便再也不順意而為了。此后我對讀書有了乏味感，因為日復(fù)一日地讀，也不知道究竟要干嘛，不如去玩。于是又有了煩躁感，但在忌憚心靈的打壓下，演變成了糊弄，拖拉，期待下課，我就這樣變成了形式主義者。學(xué)習(xí)成績就這樣暴跌下來，我礙于家人對我的期待和寄托，就難受起來了。但因為僅僅是一時的情緒，所以不能改變什么，所以長此以往都是這樣。又因為父母皆在外地，平時也只能通過電話向我打聽成績，外公也只忙自己的事，無此意識，所以我總是答“沒有”，這倆字成了我心安理得的工具。不過有時也是沒法瞞住，暴露了分?jǐn)?shù)，就被說了一通，于是我就有了脾氣，開始會在心里嘮著他們只知成績不知我的話語。我知道這是無用的，但是每次還是會用，我知道自己已經(jīng)墮落了，喜歡逃避，但還是這樣渡日，沒有一絲改意，我知道自己已經(jīng)迷茫了，但就這樣耗著，耗過小學(xué)，也差點耗過初中。