這幾天一直在家里頹廢著，不是玩游戲就是刷劇，本來就精神不正常的我更不正常了，可能是就我有這個毛病——比較喜歡幻想自己是電視劇或電影的一個人物，我這該死的中二病。像我這樣精神封閉的人，格外喜歡自己聽歌有時候是白噪音，有時候是純音樂像鋼琴曲那樣類型的。基本算是老網抑云患者了。說實話，聽歌真的能給我帶來平靜，他跟黑夜的性質一樣，能夠無形的包裹著我。

有人問過我：“你有喜歡過的人嗎？”

我其實想回答她有過，但是那都是些可能在腦海中或者夢境中虛擬過的人物；可是我后來回答的是有，但可能沒有‘過’。隨著時間淡忘，具體的夢我也記不清是什么來著。只記得雙方最后都是以悲劇結尾的。我做過的夢基本上沒有美夢，那些夢都好現實，使得我不想醒來，而是看看我這么做最后的結局，即使最后的結局差不多一樣的。難道是天生注孤生嗎？其實，我也曾經跟我的伙伴討論過“我這樣的人會不會是心靈有問題？”答案最終也沒有確定下來。因為夢境中的那些角色有男有女，讓我不知道如何外講，只能保留一下自己的小自私。像《愛情公寓》有一集中關谷神奇和呂小布提到的他們生病中那個扮演著重要角色的人。

我最重要的人不用扮演，其實就在我身邊。希望在她或者我的有生之年能夠陪對方完完整整的走完，也算是這一生了卻的心愿了，人終將在喧囂的生活中歸于平淡。陪伴，應該是最長情的告白。

我太普通了，只有我不斷努力才能去配的上你。我好想做一條藍鯨，追隨大海的波浪，來一場《大魚海棠》的劇情，讓我來一場那種坎坷卻又浪漫的游行，即使結局終會讓部分人失望。或者來一次《你的名字》讓我能感受到那種跨時間找尋的精彩，即使中途會發生變故。想躲在杰瑞的小洞里天天跟湯姆斗智斗勇，整體卻是充實的。

我走進了一家24小時的咖啡店。傍晚，小店人不多，我進去的時候看見一個女孩，正在安安靜靜的坐在書架旁邊的角落里。我坐在她的對面，剛要打開筆記本電腦的時候，無意間抬頭看向她，沒想到——她正在那看著我，即使她不說話，她的目光都在無時無刻不在照著我。我已經好久沒感受到那樣的感覺了，那種好溫柔的感覺。她長得不漂亮，個頭看樣子也不高。可身上卻帶著一種獨特的感覺。無法用言語描述。

“這么晚了，你也來咖啡店工作呀？”

“昂——昂，你也是啊？”

“啊，我不是，我晚上在這上班。”

“那你不累嗎？”

“生活所迫，習慣了......”

這話最終截止了那個女孩的最后一句。隨后又來了幾位客人，去招待客人去了。她長得像‘她’。可是——我為什么卻一點印象沒有了......

‘她’是我在翩翩腦海中有的一個女子的影像，只有個輪廓，卻又忽隱忽現，看不清臉。我的故事多半是關于她。我的夢，跟連續劇差不多，可是我每次醒來時卻忘了她長什么樣子。醒來后再回想，只有一個簡簡單單的輪廓，可是要往深了想，又不知道是什么樣子的。但是我有個預感，她雖然在我腦海中算是我虛構的，但是她可能是現實中的其中的一個人。她真實到，有時候我會在夢中落淚，醒后發現枕頭和被子上有我眼淚的痕跡，夢中的我只記得跟我現實中的人格是完全顛倒的，我羨慕夢境中的我，因為夢境的那個我她敢說敢愛敢闖而且沒有那么多顧慮。知道現在我還能清楚的記得，我與夢境中的‘她’也是在咖啡館認識的，可是現實中的那個女生跟‘她’卻不一樣。

當我在夢境里看到的那個‘她’，心情特別開心，仿佛沒有壓力，有時候甚至會能夠幫她承擔一些痛苦。可是現實生活中的她為什么會讓我如此感到熟悉？