1、昨晚跟女友悄悄說了句我強行推倒你 aa 你會生氣不她也悄悄的說了句應該不會于是哥果斷推倒沒想到她居然生氣了過500 主動道歉………

2、今天是老婆生日～～～我居然給忘了！老婆生氣了！哎！老

婆生日快樂，我愛你！她也看糗百。說過 919 在說。各位審貼的兄弟姐妹，求

求你們給過吧！

3、鄰居家的妹子 99 年的，跟我聊天讓我幫個忙，說她同學要買避孕藥，托我給買，我就怒了，多大的孩子？竟然瘋狂到這種地步！我就說，你同學也太不自愛了！還買什么，再說避孕藥要提前吃不能間斷，現在再吃還有什么用啊，然后她說，你還說人家……

4、都說男人色，其實跟女人比起來，反倒是女人，所以我發現女人比男人更色，同意的舉個爪!

5、放假去洗澡，聽說有服務，就要了個全套的，完事后我感慨道：“做這行挺不容易的阿，別人都放假了你們還要上班。”沒想到妹子來了句：“切，你們除非國慶，勞動節才有 7 天假期，我們每個月都有 7 天假。。

6、小學 6 年紀和一女生王秋月坐同桌坐一年基本天天挨揍現在都過

去 6 年了做夢有時候還能夢見她揍我天啊女人你給留下了不可磨滅的陰影

8、很久很久以前，有一個繁華的小村莊，有一天村子里來了一條惡

龍，這個惡龍沒個禮拜要吃一個處女，村民打不過惡龍也就忍氣吞聲了～后來

來了一個小伙子說可以幫他們打敗惡龍，惡龍很厲害，所以小伙說只能智取，

于是惡龍沒多久就被餓死了……！

你倒是繼續說呀！

9、我們寢室長一把骨頭，嘲諷一樣的對我們寢室的小胖胖說：我要減

肥了，胖胖你覺得怎么樣。小胖胖正在吃東西抬起頭望了寢室長一眼，繼續吃

嘴里嘟囔著：還減肥，再瘦就只能瘦那啥了，全寢笑噴～

10、一個救援犬，它剛剛在殘骸和泥淖中完成一天辛苦的搜救工

作。在冰冷的泥淖中執行任務，很有挑戰性。它們勇敢地趟過冰冷的河水，只

為幫助人類。

11、她賣點小魚小蝦，養活了一個家，每天早上四點出門晚上六

點回家。媽媽，我要買筆，媽媽，我要買練習本，看著她從腰上的口袋里拿出

來那厚厚的的一踏面額很小的散錢，我們根本不會想到，這是在寒冷的冬天里

忍受著刺骨的寒風騎著腳踏車踩十公里外換來的錢，我們根本不會想到，這是

在喧鬧雜亂的市場里經過不低于 50 分貝的叫喊換來的錢，手上凍瘡我們沒看

到，喉嚨的沙啞我們也沒聽到，我們就只知道拿。每年春節，我們開心了，笑

了，她害怕了，愁了，過了春節得過元宵，過完元宵得交學費，我們看不到她

在漆黑的夜晚里暗自掉下的眼淚。她沒文化，卻比任何一個文化人都通情達

理，她教育我們，開導我們，讓我們不卑不亢，讓我們踏實做人，終于，我們

也長大了，可是，她老了。

12、前年家鄉發大水老多車沖到水庫里了，今年他娘的又大旱，

水庫里沒多少水了，這不車都露出來了！能過不？

13、去女朋友家晚上 19：50 了她爸媽還在工地加班，我在煮菜，女

朋友自己喂 50 多頭豬，她不漂亮，但我愛她，為她贊 23 個可以嗎

14、高中時家里每天只給 3 元打車錢（摩的），沒有其他零花

錢。我每天回家都讓同學捎我一段路，到了路口再打車，省下 1 元。就這樣我

居然存了 200 多元。

15、聽說狗在臨死前，都會默默的離開主人，找個安靜的地方安

靜的離去，我家狗狗也走了，雖然是土狗，但不離不棄十四年，希望你在天堂

安好，附狗狗圖片一張，望廣大糗友也祝福它。

16、別整天就是孫宏雷，馬云、蘋果 6、王菲，謝霆鋒舊情復燃、張柏芝哭不哭的！請問人家認識你嗎？別瞎操心了，趕緊買大白菜淹酸菜吧過幾天漲價了！被這件衣服震懾到了！

17、這個護士人真好，手機沒電給我充電寶，我姐要去衛生間，主

動帶我姐去衛生間，我想給你 32 個贊，各位大嬸求過吧，真心祈求……

18、（廢話不多少說請大嬸讓過）別總去超市，也請給路邊攤留

點兒生意，他們比大超市更需要您

19、小時候媽媽說，碗里剩幾粒飯臉上就要長幾粒麻子，于是為了

日后靚麗扒盡每一顆米。感謝母親讓我成為了一個一低頭就有很多個下巴，一

彎腰就有很多層肚子，沒有麻子的胖子。。。o(?6???6)o

20、今天帶媳婦去買包，袋鼠打 4 折，二逼媳婦腦抽的說，人家都打五折，你才 4 折，我扭頭走了，差點讓人看出來是兩口子，好險！

21、本人工程男一名長期在外，每月回家一兩次，家有千金三周歲了

割割割割割割今天她媽媽打電話來說女兒想爸爸了，哭的稀里嘩啦，樓主電話

怎么勸都不行，更是哭的撕心裂肺，一定要找我

讓我陪她玩，寶貝眼睛都腫了，我都掉淚了，后來她媽媽哄著說出去接爸爸在

路上才睡了……女兒爸爸對不起你，爸爸一定好好努力好好為這個家努

力！！！同時想說為背井離鄉為家奮斗的爺們們辛苦了，好好努力別忘了在家

期盼你的老婆孩子；也為我家寶貝求 99 個贊。

22、@海星：才上班，被店里一小姑娘表白，關鍵我領導喜歡這女孩，還威脅

我，不會在公司走很遠，關鍵我什么都沒做，還有我糗？過了發妹子照片

23、@小魔女：我就是想知道，組織里有木有早上媳婦都是把媳婦摸醒的，讓我看看這樣的糗友有多少，揮動你的小爪，讓我看看

24、@炊煙： lz 今天坐車有個妹子看我也看糗百主動跟我搭訕說過 910 就跟我

去麻辣燙！過了上圖！真的！

上周，這周…

25、@那么愛你為什么： Live in the moment !今天看到一個簽名，我的第一

反應就是，活在當下，第二反應是活在襠下，糗百你還我節操！

26、@刺猥：有沒有覺得 aa 一旦有個開始了就會想不停的。。。我能說一般

男人滿足不了我嗎我是 2 小時都不會滿足的。。。難道一輩子就這樣嗎。。

27、@愛真的需要勇氣：今天和一女性朋友聊天，她顯然很激動，我問題怎么

了，她講剛買的蘋果 6 差點掉廁所里面了，幸虧監控室的保安看到了對她喊了

一聲，我說那你有沒有謝謝人家妹紙啊，她講什么妹紙啊，是一個大哥，一個

大哥，我在想要不要告訴她點什么……

28、@虛擬人生：昨晚和幾個哥們喝酒，結果都喝大了，一哥們說洗頭發去，

進了理發店看見長得特別丑得人，哥二話不說上去就一拳，結果鏡子碎了一

地，不說了手現在還包著紗布呢。打字不容易呀！給過吧

29、@白木瓜：昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的

聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊！

我：……

30、@絕望的生魚片：在澡堂里遇見一對母女，麻麻一邊給女兒搓背一邊說

“你現在小，麻麻給你搓背，那以后麻麻老了你該怎么辦啊”女兒奶聲奶氣的

說“放心，我沒你這么摳門，我給你找個搓背的，才 10 塊錢”……這熊孩子！

31、@粒砂：我發現公司最有前途的崗位是前臺…十年來該崗位誕生了一位老

板娘，一位小三，一位副總經理，一位行政總監，一位營銷總監一位財務總

監……但是情況在三年前發生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作……然

后這個崗位就此沒落……

32、@梅格瑞恩：很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒人追！

很多你覺得看不上的男生犉涫刀加信笥蚜恕?感覺真是這樣

我也覺得我真棒

33、@中國移動：昨晚跟媳婦兒逛街，新開了一家專門賣沐浴用品的小店，媳

婦兒進去買了塊像香皂，說是專門洗下面用的，問我要了 50 元錢。走路上我問

她多錢，她說 47。我說這么小塊兒香皂就這么貴。二貨媳婦兒當時就來了句:

你天天用也不保養，再 tm 嫌貴下次別用了。。。果斷匿了，如假包換的女漢紙

啊。頂高點朋友們，我要給這二貨看！

34、@逍遙貓：我上高中時學習成績差，所有老師看到我就頭疼，但我很佩服

英語老師，不僅人長的漂亮而且才華橫溢，印象最深的是，上課的時候她竟然

可以熟練的使用四國語言來罵我

35、@四方環視：“大師，為什么我老公出軌?”

“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“還想吃嗎？”“想。”“現在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”

“我懂了。因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊！是因為你太胖了”轉～

36、@等你愛我：空間轉的割割割高中時老師讓打架的幾個男同學找家長，

這幾個貨不約而同的都雇了門口飯店老板充當家長，班任見到他都崩潰了，說

了一句，我當老師這幾年在 N 個班的家長會上都見過你了，比開飯店還掙錢

吧！

37、@布鞋：發件好人好事……樓主在一家包子鋪吃包子。進來一位走路不穩

的老奶奶，要了一籠包子，給了老板 5 塊錢，問老板可以再送一個不。老板說

不可以的，我當時還在想，老板很摳門呢，一會見老板拿了一個茶葉蛋包好皮

送給老奶奶說:“一個雞蛋頂倆包子呢！”

為和藹的老板大叔贊一個！！！

38、@九日：想吃涼皮拿了 10 塊錢去買，到了錢沒了；又回家拿了 10 塊錢，

到了涼皮沒了；幾分鐘的事，經歷了人生大起大落，累覺不愛、

39、@健次郎：和媳婦結婚三年一直在避孕，老媽不知道，在這割嗎。。。今

天我手機充電器壞了拿媳婦的沖，媳婦回家問我的充電器呢，？我說你先用我

的。她進去找了，這時媽進屋看我一個人就說，老說你不聽話咋不趕緊要孩

子，是不是她有問題？這時媳婦在里屋大聲喊我......老媽聽到恍然大悟：原來是你的問題啊。改天讓你爸領你去看

看。。。。老媽您聽我解釋啊。

40、@阿萌 319：早上坐車，給一個老太太讓座，車要走四十分鐘，期間老太

太幾次讓我坐，后來被我婉拒后，竟然抹起了眼淚。車到站后，拉著她女兒

說，這小伙給我讓的坐，說了好幾遍

姐姐你的腿好長

41、@GP-02：小時候跟我哥放學時比看誰先到家、各種抄近道。什么小路、菜

地啊。跑得那叫快啊。最后他先到了、別問我為什么，我是不會告訴你我哥是

怎樣把我從糞池里撈出來的。哎...活下去真難。

42、@沙子： LZ 辦公室有一 54 歲的老頭，他跟他老婆因為一件陳年老事冷戰

半年了，都要離婚了，我看他無聊，上班正好最近沒事，上周五傳給他三部愛

情動作片，當然是專門為他放到手機里的，然后，然后他看了一下午啊，他之

前應該沒看過吧，一般看看很垃圾的碟片，今天禮拜一上班，看他氣色不錯，

他說睡得可舒服了，說從晚上八點睡到五點起床，我就問，怎么睡這么早，他

說在家做了點事，后來才知道跟他老婆和好了，我心想，我又做了一件好事，

中午他問我說還有嗎，我說我同學那里有 500G 的移動硬盤全部都是，每天給你

傳一部還不得傳幾年啊…我挽救了一個家庭，大嬸你說是不是，給過吧

43、@紫紅色藍莓酸奶：老婆生孩子，初次不會割，在醫院產房侍候，老婆說

渾身不舒服想拔罐，我突然想到對面病房窗臺好像有拔罐，于是去借，人家那

產婦，滿臉通紅的告訴我，那是吸奶器，我是真不認識啊

44、@球迷女孩：昨天半夜、跟男朋友吵架，平時不愛洗澡、怎么說都不聽！

只有想要了才洗！昨天晚上肚子痛不想動...

然后說了他幾句，一點也不在乎別人，洗澡就是告訴我讓我準備好么？然后他

就說.咱不適合...哈哈！不適合！不用過幾百幾千...分就分！3：20 把他趕出

家門！匿了！

45、@暢想 2000：就想知道為嘛不過，割一割…我在原來的公司不干都快半年

了，為毛還每月往我工資卡里給我打錢？我就不吭聲，我看財務怎么算賬的，

真 TM 氣人…

46、@沙漠超：不歌～二貨同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，問其緣

由為什么要孩子？二貨：我看周圍的人都有孩子了我搶答到：所以你也動心

啦？二貨悠悠的一句：我是眼紅那幾個月的產假～孩子你是因為產假送

的……

47、@破碎.別離開我：今天在攤位上買了條內褲，回家試穿，老婆看見了說：

你怎么買的和隔壁一樣的內褲。聽到后這話我告訴自己肯定是鄰居曬內褲時老

婆看到的，肯定是。。。。

48、@玉蝴蝶：今晚新婚之夜，現在我在屋里躺了一個多小時了，老公和婆婆在

客廳點紅包，請問這樣的算奇葩么？

49、@鈴鐺：有沒有發現，平常睡覺，總是嫌床太硬，不舒服，光線太亮，噪音

太大，各種矯情，各種睡不著……一到上課，不管什么體位，什么惡劣的條

件，統統迎刃而解，一睡就是一節課，包治失眠……

50、@臺階：不知道有沒有段友和我一樣，每次去發廊剪頭的時候，剪完用發廊

鏡子一看，恩，還挺帥的，而回來洗完頭用自己的鏡子一看，尼瑪的又剪成這

B 樣＋！難道發廊的鏡子也安了美圖秀秀？！！

51、@半死魚：有些人，你不去招惹他，他偏喜歡招惹你，這叫犯賤！有些人，

你拼命去引起他的注意，卻換不了他的一個轉身！這叫犯賤！

52、@斑點貓：她悶在啊被窩里給男朋友發短信：“我感冒了~.”并且決定如果

對方回復多喝點水，就一腳踹了。一會手機震動，短信內容：“開門”傻瓜誰

讓你來的心里高興的不得了，以最快速度來到門邊，這時短信又來了，她一手

開門一邊點開短信：“多呼吸點新鮮空氣~......”

53、@第一號傷心人：在一個下雨天，我現在公交站臺等公交車，忽然一輛寶馬

跑車“嗦”的一聲過去了，打得我滿身是水，這時我就心里默默的發誓“等我

有了錢，我也要買一套屬于我自己的雨衣”

54、@蝴蝶的出走：霜霜：小明，我要吃這個！霜霜：我還要吃那個！霜霜：這

個我也要吃！霜霜：小明，你怎么不說話，是因為我吃的太多了太胖了，你不

喜歡嗎？小明：二嬸，咱能好好玩象棋，不說話嗎？

55、@銀龍：我同學讓我幫他寫 5 萬字的情書給我我五百塊錢，結果一不小心把

我名字寫上了，終于我和班花走在了一起......

56、@旮旯：“親愛的，我會變美的，人家都說女大十八變嘛！““得了吧，孫

悟空七十二變還是只猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指

望的？“

這個生日過得真是萬念俱灰

57、@忙：每次大便，總會有水濺到屁股上，經過多年研究，樓主發現不濺水的

秘訣：大號前撕一方手紙鋪在便池水面上，兩年驗證，百分百有效。請問，我

會因此得諾貝爾獎嗎？能因為此段子受益的自覺點左！

58、@料峭：今天早上起來聽見室友坐在床上哼哼陳奕迅的愛情轉移，我說“要

唱你就大點聲”誰知室友大聲唱到“徘徊過多少櫥窗，睡了多少姑娘，才會覺

得分離也并不冤枉，流浪幾張雙人床，換過幾個乳娘，才讓日子天天都過得難

忘.”......我當時豎起我的大拇指“你真沒誰了１

59、@神仙：最近家里鬧小強，我問隔壁鄰居怎么處理的。。鄰居說:別提了，

他家熊孩子把餅干一塊一塊的從臥室擺到家門口。。邊擺嘴里還碎碎的念叨

著。。你們吃好喝好。。吃飽了就都走吧。。。。尼瑪，你這是送客的節奏

啊？！

60、@可樂鴨：人和人，別說配不配，一塊錢的打火機也能點著一萬塊錢的香

煙。幾萬塊錢的一桌菜它還是離不了二元錢一包的鹽。人生，哪有事事如意，

生活，哪有樣樣順心。所以，不和別人較真，因為不值得，不和自己較真，因

為傷不起，不和往事較真，因為沒價值，不和現實較真，因為要繼續。因為善

良，所以寬容。知足常樂

61、@大俠藍星：小學時：“你做作業了嗎”“當然做了”“咱們對對”“好

氨；初中時：“你做作業了嗎”“當然做了”“借我抄抄”“給你”；高中

時：“你做作業了嗎”“當然沒做”“我也沒做”“呵呵”；大學時：“你做

作業了嗎”“啊？什么作業”“我也不知道”。

62、@老裙：和女友在奶茶店喝奶茶，電視上放著《我是歌手》，我說“鄧紫棋

火了”，結果她抬起玩游戲的頭一臉稀奇的張望，還不斷的看腳下，“哪里？

哪里的凳子起火了？

63、@菲布里左：青年上山看到禪師問道:大師，咱BJ這么大的霧霾你有什么

辦法嗎？老者反問道:我是河神，這是哪兒？

64、@然后：某高富帥與一女相親。女：有車么。高富帥：勞斯萊斯幻影。女：

有房么。高富帥：海邊別墅，市中心有兩套房子。女：有卡么，工資多少。高

富帥：卡在瑞士銀行，工資沒有，都是我給別人發工資。女紅著臉說：我很滿

意。高富帥：你是處女么，化妝么，整過容么，家境好么，去過夜市么，打過

胎么？女：是不是處女又有什么關系，每個女人都愛化妝，家境有你不就夠了

么，再說了，誰沒去過夜市……（男打斷）你如果只是個普通女人，那我為什

么要娶你。為什么男人就要有車有房，男人需要的是在困難的時候幫助他的女

人，不是說等你有車有房我再嫁給你，等到那個時候你還配么！

師傅都帶女朋友來看電影了，我還單身一人

65、@戀戀風塵 7987：昨天跟媳婦吵架，脾氣上來了就罵了她，她一生氣回娘

家了，今天我去她家接她，剛進她家門，我一下就跪倒在她面前各種道歉，被

旁邊的岳父聽見了，喊著我媳婦的小名說：趕緊跟他回去吧，兩口子哪有不鬧

別扭的。媳婦同意跟我回去，臨走的時侯我還是忍不住看了看岳父手中的菜

刀。

66、@星舞：北城風光，千里霧霾，萬里塵飄.望四環內外，天災莽莽.鳥巢上下，人

禍滔滔.車舞長蛇，人騎瘦馬，不必天公來比高.無晴日，摸石頭過河，摔了一跤.空

氣如此糟糕，引無數奸商竹杠敲.但一手遮天，口罩遮臉，不必刷牙，省了牙膏.一

代美女，眉目傳情，只靠兩眼判風騷.塵入肺，有不要命者，還做早操

67、@采花賊：凌晨，老婆發朋友圈：老公出差了，人家的老公卻折騰了我一個

晚上。。。我不就出個差嗎！至于把帶兒子說得那么有傷大雅嘛！

68、@天業云：愚公家門口前有兩座山，他決心把山鏟平。智叟笑他傻，他說：

我死了還有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能鏟平。這件事感動了天帝，天帝命

大力神搬走大山。

這件事告訴我們：無論遇到什么困難事，上頭領導一句話比你干幾輩子都

官用。同意的點贊。

69、@半張嘴：老師：“今天這節課我們來次角色互換，我坐下面當學生，哪位

同學愿意上來教？”小明：“老師，我愿意。”老師：“小明，好樣的。”互

換位置后……小明指著老師：“你給我滾出去１老師：“為什么？”小明：

“勞資早看你不爽了，滾出去！

70、@黑白天平：公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的

時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出于對本生肖的維護，我回答說：“是

的，但請把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結

果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。

71、@塑料荷花：和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。我郁悶地跟他

說：“你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機，你覺得合適么……”然后那貨抬

頭，幽幽地說了句：“這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合

適。”

72、@bb 啊：一大早被吵醒，就聽見樓下有個男人大喊：“打死，打死……反

了，反了……”這是要出大事的節奏啊！焉能不管，我趕緊起床，跑到窗

前……麻痹，一個男人指揮媳婦倒車呢！

耐克新款，銷量最佳款

73、@孤獨的鷹：物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明安耐不住：絲襪容易

脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！老師剛要開

口。小明自覺的說：我出去…

74、@成追憶：早上送快遞，事先打了電話讓一姑娘待會下來取，姑娘在電話里

急著喊我先別掛，路過樓下小超市的時候幫她帶份蝦餃！我心想也不是太忙就

答應了她。萬萬沒想到哇！她居然還要了兩串牛筋丸、六顆魚蛋、四顆包心魚

丸，臨了又喊了一句“記得加兩塊蘿卜１雖然我嫌她麻煩，但還是給她買了，

畢竟我怕打不過她。

75、@劉克謙：一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準備

表白，按下開關正準備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：＂回收，冰箱、彩電、洗

衣機、煤氣罐。。。＂然后那哥們抱著他的室友哭了起來。。。

76、@啊呀：今天，BJ又從衛星地圖上消失了，“到底是什么先進武器，這么大的城市說不見就不見啦？BJ霧霾究竟

有多可怕？連你們都不敢去？“鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠等羞愧的低下頭。忽

然，金剛狼提議：”擎天柱可以！他不需呼吸０擎天柱默默的說：”尼瑪的限

號０

77、老婆剛下班回來。我:老婆，餓了吧，晚飯我做吧。老婆:

不用，還是我來做。我:那我給你放盆熱水洗個澡吧。老婆:做好飯，我自己

來。我:那我一個大男人，總要做點什么吧。老婆:你老老實實跪著就行了。我:哦

78、愛情與金錢無關，如果一個女人真的愛你，她不會因為你沒

錢而離開你，請珍惜那個一直不離不棄的女人，她真的不容易。把最好的年華

給了你。沒內涵，只是覺得現在很多男人是，沒女人的時候，想方設法的找個

女人，等結婚了，或者在一起了，就不是那么回事了，不要把全天下的女人都

當成是小三。更不要把女人的付出當成理所當然，除了你媽那么在乎你，這世

界上最在意你的，是愛你，不離不棄，一直陪在你身邊的女人。

79、@西門在線：女孩委屈地問男友：你有沒有嫌我胸小啊？男孩一臉真誠：沒

有啊！子......

80、@那么愛你為什么：十年前，一位女生在機場大罵男友：我和你是不可能

的，就像不可能有巧克力香辣牛肉月餅一樣。十年后，一位點心師指著巧克力

香辣牛肉月餅的生產線，默默流下眼淚。

遲到了，罰坐背廂

81、@現實主義：戀愛中的女性的三大問題：你在哪兒？和誰？幾點回去？戀愛

中男性的三大問題：她咋生氣了？她咋又生氣了？她咋還生氣呢？

82、@飛翔的塵埃：一女的，超自戀，長相卻不敢恭維。30 多了，來和一胖子

相親。女人打量了胖子一下；“有車有房？”“沒”“那長這么胖還來相親，

浪費我感情。”胖子淡定的說了一句雷死人的話，走了。“我曾經瘦過，你

呢？”

83、@劍神暴龍：我一同學喜歡上網～一天大早上就去上網～那天網吧剛開門～

一個服務員美女正拖地～我朋友問：美女，我能上嗎？美女說，你等會我脫完

你再上～我朋友說：我幫你脫吧，脫完我好上，我脫下邊，你脫上邊……來～

抬下腿～

84、@尋樹人：今天吃自助餐 50 多一位，和幾個朋友，一朋友說使勁吃要把本

吃回來。吃完后一朋友說，媽的十幾年駝背今天終于給治好了。。。。

85、@冷傲的化裝：昨天，短短一個小時，我連續四次巧遇了同一個姑娘，看著

她姣好的面容，我心里涌起一股沖動，不由鼓足勇氣對她說：“你們銀行辦個

事咋這么麻煩，我都跑四趟了１

86、@fmz_84：電腦突然沒有聲音了，于是在網上問：“電腦沒有聲音，怎么弄

都弄不好，急得我快上火了，怎么辦？”很多熱心的網友紛紛留言：建議多喝

水，多吃水果，上火特別嚴重的建議去醫院檢查。

87、@清爽伊人：真人真事，lz 沒事經常開房，昨晚也開了個房泡了個澡，搜

了下附近陌陌，尼瑪搜到一個 0.02，lz 男人嘛主動搭訕，背景割....聊到 11

點多她說她肚子餓，lz 趕緊說叫宵夜她果斷答應，她說她泡完澡沒穿衣服不想

起來，我說我送來她說不好意思，來了，最后她說了句 401 要知道

lz 住 408，火箭般的提完宵夜敲門果斷進房，吃宵夜時各種眼神曖昧，lz 男人

嘛，你懂的，現在她去上班了勞資要回自己房間繼續睡會。

88、@心靈家園：我就想說姑娘我差哪了?自打我跟前男友分手后到現在都沒

人追我尼瑪兩年了!!就想發泄一下還是匿了吧

這才是天才。。。

89、@四眼：公交車剛到站，上來一 60 歲左右的大爺，看沒人讓座，開始罵罵

咧咧了，哥看不過去了，“來大爺你坐這里”，大爺是打死也不坐，拉扯半

天，最后，大爺發話了，“小伙子你還是開你的車吧！我 3 站就下了”

90、@我愛上網：就在剛才，老爸拿著剛買的手機跟我聊 QQ，第一次完，我說

你打字慢，發語音吧，教他怎么發語音，然后很快發過來一段長達 50 秒的語

音，開始就是，兒子，喂你能聽見么？我聽不見你說話啊？這玩意用不了啊？

喂？喂喂？。。。。新鮮的，反正過不了，想說句爸，你很可愛

91、@睥睨：昨天傍晚停電了，我跟老爸在家里頭閑坐著，后來我三伯下班來

串門問我爸:怎么沒玩電腦。我爸說沒電了。三伯又問:一點都沒了嗎？一

點。。都。。沒了。。嗎？？沒忍住，接下來一頓爆笑啊，難道停電還能給你

線里留點似的！

92、@九米：昨晚泡到一妹子太不要臉了

妹子突然反抗著大叫：我告你弓雖女干！

我：啥？不玩了，我走人…

妹子拉住我：好啦好啦

我：啥？你 TMD 想弄死我啊？

氣死我了，果斷走人，留下她一個人在酒店里

93、@曲奇多：俺村我家輩分低，于是乎就會出現以下這種 V 縭露捍謇鎘幸

換П卜執螅依鎘幸桓鲆凰甓嗟男『翹煜諒廢嚳輳蟶瀉簦憾核豪矗盟銼；褂斜日飧艿穆穡坎環幢紜?

94、@江暖：大外甥女出名了，上學的時候聽寫漢字，在黑板上華麗麗的寫下

了“人生難得一只雞（知己）”她的語文老師就是她老爹，都臉紅了很久

95、@藍齊兒：小時候單純啊，看電視看到一個黑社會老大說自己床上功夫了

得，不明白，問老爸，老爸支吾半天說是在床上蹦床很厲害的意思販販罰罄

次壹司退底約捍采瞎Ψ蠔茫渙誥憂灼莩靶χ兩瘢雍⒆擁牡販

96、@靜夜街邊燈：昨天剛發生的事！剛拿駕照沒幾天！開個手動檔的車在十

字路口多次熄火！被交警看到了，上來就喊：“開起走、開起走！”我說：

“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以嘗試一檔起

步！四檔起步太難了！不適合你！”尼瑪..................

憨豆大爺！我最尊敬的幽默大師！您又頑皮了！

97、@迷洋：每次漏買一期雙色球，心里總惴惴不安，萬一就這期中了不虧死

了，開獎后慶幸不已，又省錢了，多虧沒買。

98、@001100 庫：人都說秋天的風像媽媽的手，輕輕的撫摸著我們。西寧的風

雨雪尼媽就像后媽的手，劈頭蓋臉就是一頓揍，尼瑪都看看

99、@格格_嘿嘿：對于喜歡化濃妝的妹子們，哥哥提醒你們一句，化完妝之后

上半身盡量穿的保守一點，不然你那臉和脖子不是一個色兒，你造不？

100、@我要專一了：有個姓熊的朋友，去外地作項目，發來一個新的手機號.

我就順手存成了熊 2.一天小外甥看見了，吃驚地說：你怎么會有熊二的電話？

那熊大和光頭強的電話也有嗎？.....