好傷心。誰有我糗？我女朋友的前男友過來找她玩了，她讓我躲幾天不要出現在她眼前，過兩天再出現。這幾天他們天天各種逛街各種嗨皮。前男友有一次約我出門帶著 300 塊，我那時候錢包里正好 700 塊，見面后男友說把錢放我這吧，我答應了。我們逛了逛街中途他給我買了條裙子 500 不到的樣子說送我當生日禮物。于是他帶著剩下的 500 塊回去了。

中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧！”

昨晚老婆親了我一下。樓主腦殘的說了句你嘴怎么跟男人的一樣粗糙。老

婆當時凌亂了，我也感覺好像那里不對。

剛有人發同一個地方二十年后和二十年前的照片.那我這同一地方，同一姿

勢，相隔十年的能過嗎（ps.我和媽媽）

前幾天跟老板開車去濟南，高速上遇到一輛勞斯萊斯，真不錯啊，幾個人

討論這車的好處，突然老板大叫，快里這車遠點，萬一不小心跟他碰上了，這

半年的利潤，就都給他修車了，閃。。。。

俗話說，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我發現生的漂亮的女人，活的

想不漂亮都難，操。。

湖南妹子就是猛，我們流水線后面有一個品管是湖南株洲的，早上帶了一

瓶老干媽來，沒事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一樣。我在那里看嚇的一愣一

愣的………

飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她

和它！網友 1 神評論：白天跨它，晚上跨她！網友 2 神評論：同樣都是 12 秒

88…這尼瑪。。。

今天在朋友空間看的莫名的喜感，小孩紙天真，可愛，還有狗狗無奈的表情亮了喜歡的爪友們給過本來已經卸載了的遇到經典的下載來一發今天吃飯，我說：爸，你看我同學都出國了。我爸悠悠的來句：你那算啥，我同學都出殯了。

宵夜，一妹子有點干嘔要吐的樣子，一哥們說：怎么滴，有了？妹子的回答讓我一口啤酒噴了一身：有個毛線啊？難不成生個小黃瓜？

今天上課，政治課。老師正在發火，，各種摔書。突然，體育老師走進來，一頓罵：“我在操場上等了你們十分鐘！你們造反啊！”突然緩過神來，“這節是體育嗎？”政治老師嚇呆了，回了句“不是政治嗎？”，然后他倆看了看課表，沒錯這節是政治。。。體育老師走了。政治老師緩了緩問：“我剛罵到哪里了？”

LZ 女，今天二貨老公生日，想著給他一個驚喜，于是就在床上撒了一些黃玫瑰花瓣（因為床單是粉色的，配紅玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，誰知道這二貨給我蹦一句:敗家娘們，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后還能不能好好玩耍了？

就是這個大爺阿！在我等人的過程中，硬生生和我聊了 10 多分鐘人生和理想，我還不好意思打斷他…看了背影才知道是小區巡防的…嚇死我了…

女兒四歲！一天她跟我說“媽媽你知道大伯為什么買車嗎？””為什么啊！”“那是因為大伯頭發少，不買車的話頭發就全給吹沒了”哈哈哈（大伯有點禿頂）

男友 06 年高中畢業，高考結束那天與同學相約打球，錢包被偷，就在前日，村里人送來一張身份證，說是在地里挖出來的，正是當年隨錢包一起被偷的身份證，今年 14 年了！真人真事！

有一次在濟南公交車上，看到一位媽媽帶她五六歲的女兒上車了，我看她帶著孩子就給她讓座了，下一站她旁邊的人下車，我就坐到了她身邊，由于太累不知不覺就睡著了，朦朦朧朧靠在了那位媽媽的肩膀上，后來感覺到趕緊起來了，發現她女兒乖乖的不吵也不鬧。后來我朋友告訴我，她媽媽怕吵到我讓她女兒別鬧的。希望糗友們別噴，我是真心覺得善良的人很多，而且好人有好報。

跟女朋友吵架了！現在 qq 也不讓我加了！異地戀！附加張相片！過500，咱就去她家里認錯了，剛才碰見個女的說要我給買個盒飯吃，這是第三次碰到這樣的人了。。我就想知道這類人是干嘛的，以前好像聽人說只要請吃個飯就會跟你去開房。是這么回事嗎？誰碰過同樣的事沒？

今天我問同事，春天里，這首歌怎么樣?他說不錯啊，很好聽，然后他接著說，春天里?是這個嗎？，然后唱道，春天里那個百花香，啷利個浪，啷立個啷。。。。。然后我滿臉黑線，無語。。。。

失戀了。。組織中認識的，什么都不說就不聯系了，我只想說:妹子雖然長相一般，但也拿的出手，而且妹子 36D。

晚 kz 母親炸了雞翅膀，一個切兩段炸的，我女兒喜歡吃后段，然后叫著：奶奶給我拿個橫豎的。乖乖，你叫你爸差點就理解不來了。

也太糗了吧就剛剛 lz 在公交車站等車，旁邊剛好有個花臺，lz 就坐那里抽煙這時，來了輛小車停我面前車里坐著兩男的問我附近有沒有玩的？我沒聽清然后他又問了一遍我說玩的？對面就是臺球室旁邊還有網吧，，他說不是是有沒有小妹，，我說我不知道，，然后這人又問，，你做不做？哎呀我去我不就坐路邊抽了根煙嘛就像雞了么？

一個士兵答應了朋友要是當中一個在戰場上去世了的話，一定要高高興興的穿著裙子參加葬禮.....看完真的很想哭....QAQ

抬頭望糗百低頭看糗百睡覺看糗百吃飯看糗百拉屎看糗百我們已經分不開彼此永遠都不覺煩竟然咱們這么愛對方那…啥前扯證？

在理發店當學徒。。。一個月八百。。。房租水電一個月六百。有點撐不下去了。。。不要問我為什么不是包食宿。我只能說被坑的。。。我現在想辭職。去 KTV 當服務員。一個月能有五六千。該懂的我的懂。現在真心缺錢了。。。有點長。大嬸給過吧。。。。求建議和意見。。我在永康。

那是我死黨的班主任，叫化學的，怎么說也是校內頗有威望的一位。聽死黨講那次上化學課做的好像是什么置換銀的實驗，就是實驗結果在試管壁上結出了白花花的銀子，貨真價實的銀子啊（我學文科，對化學一竅不通，只能描述這么多了）。據他講，他們老班在快下課時說，有的同學說學化學將來沒用，你看，今天這就有大用途，將來你們沒錢花了就可以做做這個實驗，拿到街上去賣銀！【注意最后兩個字！】。。。。。。據說當時全班肅靜，盯著老班，后者面紅。此時下課鈴響，老班迅速轉身走出教室。。。。。。。

高中時，一次物理課，老師（男滴）在下面巡視。走到我跟前時（我坐在臨過道的這一側），突然發現老師穿著一條帶花邊的牛仔褲，于是我暗示了坐在過道對面的那位，然后我們一起悶笑，老師大概聽到了，轉過頭來：“笑什么？有那么好笑么！”我倆當時下懵了，緊張得要命，不料接下來更汗，老師繼續說“我不就放了個 P 么，有什么可笑的！”。。。。。。我倆徹底無語。。

聽說過某校某次考試語文作文題目是：“...................請你根據此材料，寫一篇描寫性的文章，要求.............”結果某同學審題后，理解成要求寫一篇描寫“性”的文章...最后批改完后此人被全年級通告批評...

前幾天買手機，幾個同伴陪著我。在柜臺前時幾個死黨在一旁為我參謀。我看著有一款不錯，想問死黨這款怎么樣，于是就去拍了幾下死黨的胳膊，然而什么東西軟軟的！我扭臉一看，身旁站著一位 MM，紅著臉看我，我立刻明白了，裝作無辜，道歉。。那 MM 似乎也理解了我，沒再追究，轉身離去。。。那幾個該死的，這時正在專心研究新出的幾款游戲光盤。。

初中語文考試，填詩句：何當共剪西窗燭，_____________________。（李商隱）正確答案是：卻話巴山夜雨時我寫：夫妻雙雙把家還然后一舉成名...

那次，和朋友去外地探望朋友，那晚朋友喝多了，偏偏適逢整個城市都停電，所以回到酒店時，什么都沒有，又正是熱天，熱的不得了的時候，朋友就迷迷糊糊的大叫：怎么不涼的？我說：都沒電。他說：那開空調啊。沒電。那可以開風扇的嗎，NND，沒電怕什么，有風扇就可以吹的了。啊.........

那時候我還小，只記得在我家郵局門前，經常會過去一群牛，他們有的時候會非常不紳士的留下些他們的大便什么的，都是那種好大一灘的，很惡心那天我還是向平時一樣在家門口玩我最心愛的玩具，小飛輪，就是那種一拽線放在頂部的飛輪會飛向天空的那種.當我正興高采烈的玩著的時候'撲'，飛輪降落到了牛屎上，還是好大的一灘看到自己心愛的小飛輪掉進了牛屎里，我哀痛不已，無奈還是小心翼翼的將它從惡心的牛大便里營救了出來，可是飛輪上面沾滿了牛大便.

不知道小時侯的我為什么那么博學，我那時候就知道了旋轉的離心作用于是我迫不及待的把小飛輪安到了飛輪機的頭部，準備依靠離心作用將飛輪弄干凈，我使出吃奶力氣的一拽，'忽，忽'飛輪飛起來了，隨著飛輪的旋轉，上面的大便全甩干凈了.....我真高興，和我一起玩的小朋友看樣子也很高興那些牛大便全甩我臉上了

剛才出去，回來的時候在樓下超市買了瓶水，找了個人最少的排隊付錢。輪到我前面的委瑣大叔的時候，他先把東西往柜臺上一擺，看看倒也不多，零食日用品什么的，一結帳，135 塊 4。好了，付錢吧。只見大叔從隨身攜帶的包里掏出一個沉甸甸的塑料袋，往柜臺上一放我日，全是鋼蹦。目測了一下，大部分還是一毛的。更絕的是營業員居然啃哧啃哧開始一個一個數起來了……當機立斷換隊伍，只見我身后的人呼啦啦也一下散了。截止到發貼為止，我估計那營業員還在數吧……

我本人最大尷尬！時間跨度長達數月！垃圾學校將我性別弄錯！從初中時開始！初中升高中，我走體育特長，我報的那所高中來我們學校測試。分別測試很多項，我記不清了，好像有跳遠、百米、一千米、實心球之類。男女分開測試。每當我去測試一個項目時，監考者無不以一種驚異目光盯著我，準考證上明明寫著女么？我靠，我堂堂一男子漢啊！無論是名字還是照片上也顯不出任何女性特征。當時沒想那么多，把準考證上性別改了，繼續考完。沒想事情沒完。后來我考到了那所高中。在分宿舍時，我在宿舍表上無論如何也找不到名字，郁悶的我去宿管處詢問，那管理員隨即向政教處詢問，答復是有我名字，讓我再仔細找，我又花了將近半小時，仍不見，無奈再次詢問。一炷香工夫后，得到答復，問我“女生干嘛要在男宿舍找名字？”我暈，當即便上前爭辯，看看清楚，我是一爺們啊！政教主任看了后也是吃驚，隨即找到一空床位將我安排進去。當時政教處辦公室做了有新生家長，也有老師，不下 20人，當時那叫一個糗。。。后來我班一 MM 問我“我們宿舍有一人名字和你一樣，可是到現在不見人來”。我也沒多說什么。開學后軍訓，全體學生以蹲姿蹲地，點名，念到誰就站起來，先女生后男生。

于是當女生剛念了沒幾人時，我突然被念道，站起，頓時一片爆笑，糗！教官

一臉迷茫。。。。更可惡是第二天此幕又重演了一遍！那教官怎么就不長記

性？！

更可怕的是開學后體檢，我所被分在的那一組，左看右看上看下看全是 MM，而

MM 們也都恐慌的眼神看著我。我感到事態的嚴重性了（其實我巨想繼續跟著那

一組 MM 體檢，體檢時一定有好風景看噢，可無奈我沒敢那樣做。同理我當時要

是能去女宿舍也不錯，可那也不現實）。于是我找到了政教處，經一查，發現

早在初中我報那個學校志愿時，他們就將我性別填錯了！而一些列證件也都重

新整了一遍。因此高中生活一開始，我就成為了我們班的第一位名人，好在之

后的日子漸趨于平常。。。。可即便是這樣，那糗事也是我終生難忘

的。。。。。。。

39、在老婆家吃完晚飯，好困，迷迷糊糊看電視，9 點半了告辭和老婆回家，

走到樓下馬路上時發現走在路上的感覺很奇怪，我的腳掌可以清楚地感覺出來

粗糙的路面，低頭一看發現出門時忘了換鞋了，直接把薄底的塑料拖鞋穿出來

了，趕快回去換鞋，岳父岳母還在家里找拖鞋……

40、俺有幾個哥們兒，大家向來很是調皮，喜歡弄些惡作劇，這是一個片段

秋天里的一天，大雁南飛，天空中經常飛過一群群的大雁....

我和小 d 和小 z 在街道上走著，街道上來來往往的人很多，小 z 突然心血來潮，'

我們大喊一聲，看，有大雁，怎么樣?'我們對小 z 的這個建議踴躍支持，看到這么

多的人被我們騙那應該是一件很爽的事情，'好，那我數三，二，一，我們就一起喊，

記得啊!!'

'三，二，一.'....

我和小 d 不約而同的向小 z 的兩邊走出兩步遠

'......看，有大雁!!!'巨大的聲音在人群中炸開

周圍的人包括我和小 d 一起向單指指著天空的小 z 象看外星人一樣的看去

41、還有上中學時，一次去老班辦公室（去干什么我忘了，反正是有事），當

我走到辦公室里時，老班不在，另外兩個老師正在談話沒看見我，我就走到我

老班的桌子前辦我的事，這時才發覺他倆是在講 huang 段子，又過了若干秒鐘

之后他倆發現了我的存在，立刻鴉雀無聲，相當尷尬的表情，我那叫一個汗

啊，忙說省老師好，然后以迅雷不及掩耳盜鈴之勢溜出了辦公室，下了一層樓

之后，我才將壓制已久的釋放出來。想必那兩位一定想找個墻縫鉆進

去。。。。。。。

42、某天與公司同事 7、8 人一起在電腦前面看外國大片（就我一個男的），

有 MM 說想聽國語對白，我義不容辭的跑到了電腦前面動手操作，一邊操作一邊

解釋給后面的 MM 說：把左右“音道”調一下就行了（很大聲地）。說完后總覺

得不對勁，覺著背上涼颼颼的，突然醒悟過來，裝作若無其事的樣子繼續看

片，用眼角余光掃了一下后面坐著的女同事，都用一種不認識我的表情盯著

我，我堅持了 10 分鐘，隨便找了個理由先跑了……

43、小學時是語文課代表，一次帶領大家讀課文時，張口將“把下面的句

子...”讀成“把下面的桔子...”全班爆笑，那叫一個糗啊.........

44、家有二貨老婆一枚，我在睡覺，她在吃葡萄，……

一會她嘴里含著一顆葡萄跑房間里說：“老公，老公快醒醒，

我把我修煉千年的內丹拿出來救你，你不要屎，不要屎…

45、一炎熱天，我和同事去吃米粉，米粉端上來時同事發現自己碗里有一根頭

發絲，猶豫了一下還是挑出頭發絲繼續吃，但是越吃越覺得心里面不舒服，于

是吃到一大半時，同事居然從自己汗汗的額頭上擼一擼扯下一根頭發絲攪在碗

里喊老板看，于是老板給她換了一碗

46、女：寶貝兒，進來洗澡了，不要和那只豬玩！男：親愛的，它是一只狗，

不是豬。（女人過來抱著狗狗進去衛生間）：我們去洗澡澡，不要和那只豬玩

了哈！男：……

47、老師:小明，你這幾天為什么不上課？

小明:我去醫院看腿了。

老師:你腿怎么了？

小明:我腿有什么好看的，去看護士的腿了。

老師:滾出去！！！