為什么生完孩子，你就變了一個人

01

近幾年，越來越多的話題在探討婚姻存在的必要性，討論孩子的出生給女人帶來的是幸福還是苦難。有時候在訂閱號里掃一下標題，滿眼都是《為什么要結婚？》《生孩子的意義是什么？》這類的文章。

我曾聽一個22歲的女孩說，大學畢業后她就靠賣字維生，到世界各地過旅居生活，不結婚不生子，一輩子自由自在。另一個女孩馬上呼應，說現在找女閨密比找男朋友更靠譜，她要趁年輕努力賺錢，等老了就和幾個閨密到鄉下買房子過田園生活，絕對不要結婚生孩子給自己增添煩惱。

我們常常想：是現在的女人都不愿意生孩子嗎？其實并不是。

在我居住的小區里，有很多韓國媽媽，她們通常都會生四五個孩子，出來散步時，大的牽著小的，小的推著更小的。若是我們，談二胎都色變，別說這么多孩子，想都不敢想。但是，那些韓國媽媽臉上并沒有中國媽媽那種心力交瘁、苦大仇深的神情，不管身邊有多少孩子，都是一臉的歲月靜好。所以，確切地說，不是女人都不愿意生孩子，而是越來越多的中國女人開始不愿意生孩子。

朋友生產后一直鮮少露面，有一天她在朋友圈里吟了一首哀怨的詩，本來以為大家會問她怎么了，結果一群媽媽跳出來說：“放輕松，一切都會過去。”“剛生完孩子都這樣。”

她說：“你們怎么知道的？”

大家說：“因為都是過來人。”

如此心照不宣的對話，只有在做了母親的女人之間才能產生。

02

如果問我，中國的媽媽幸福嗎？我會說，不幸福。媽媽們有怨氣嗎？我只能說，沒有的太少了！

中國媽媽不僅有怨氣，而且怨氣相當重。為什么？我想可能是因為以下四個原因：

第一，中國媽媽的情緒得不到釋放。

我們比以前的媽媽更愛自己的孩子。可能有人要反駁我，沒有媽媽不愛自己的孩子。其實，那可不一定。舉個最簡單的例子，以前一個媽媽養四五個孩子是常事，但是孩子挨打也是常事。我經常聽我們的父輩說，小時候飯灑地上要挨打，把弟弟弄哭了要挨打，叫你幾遍你沒答應，上來就打。

但是現在，有多少孩子還挨打？至少我身邊的媽媽最多跟孩子吼兩聲，但很少動手。說一句“再不聽話我就不喜歡你了”這種威脅的話已經是我們的極限了，說完還要反思和后悔。甚至很多媽媽開始訓練自己對孩子正面管教，做零吼叫媽媽。

打孩子就是不愛嗎？當然不是，但是至少以前的媽媽愿意用這樣簡單粗暴的方式，用讓孩子痛的方式來解決問題，來釋放自己的情緒，而我們不愿意。即使是被打大的孩子，當了媽以后也希望用更溫和的方式來管教自己的孩子。年輕的媽媽買很多育兒書，關注很多公眾號，加入各種媽媽共修群，學習科學育兒。

我們在行為上不斷地修正自己，控制自己，但不能改變的是，我們依然有與以往的媽媽同等程度的崩潰時刻。

我們的成長經歷并沒有告訴我們怎樣成為一個平靜溫和的媽媽，大多數時候我們像自己的母親一樣喜歡控制自己的孩子，可這是不可能做到的。當做不到時我們就會崩潰，但是當今社會卻一直要求母親情緒穩定，平和淡定，所以很多的媽媽無處釋放自己的情緒，內心極度壓抑。而我們寧可壓抑自己，也不愿意委屈孩子。所以，從這個角度看，我們比以往的媽媽，更愛孩子。

第二，中國媽媽的心理與身體嚴重失衡。

80后、90后媽媽多是獨苗，是家里的寵兒，成長過程中，讀書的時間遠遠超過做體力勞動的時間。所以我們懂的道理比較多，但是身體素質比較差。當一個孩子到來時，家務活突然繁重很多倍，照顧孩子更是不分晝夜。中國的年輕媽媽，體力上根本吃不消。

很多老人說，你們年輕人太嬌氣，以前我們一邊干農活兒，一邊帶四五個孩子，也沒像你們這么費勁。的確，從小成長在溫室的我們，身體很多都處于亞健康狀態，我們的體力根本不能和以前的媽媽比。所以，以前的媽媽一邊肩上背著寶寶，一邊干農活兒是很美的畫面，但是在我們這個年代，這樣的畫面簡直可以上《感動中國》。我以前逛街連重一點兒的包都懶得拎，當了媽媽居然可以抱著四歲的孩子走好幾條街，我都覺得自己太了不起了！而且，以前的孩子生活在胡同里、院子里，總有一群小伙伴一起瘋玩，他們的能量可以在玩耍中、在大自然中釋放掉，但是現在的孩子都在高樓大廈里圈養，就會變得比較黏人、不愛睡覺，所以非常不好帶。等把孩子的能量耗光了，媽媽的能量也用盡了。

很多媽媽都痛恨隱形爸爸。其實我知道有很多家庭都是丈夫在外地務工，妻子在家照顧孩子，她們不但沒有這么多怨言，反而會經常和老公通電話，夫妻感情好得很。但是，當生活在一起時，我們就不能接受隱形爸爸。表面的原因是媽媽怕孩子缺乏父愛，深層的根源是妻子抱怨丈夫在她如此疲憊不堪、焦頭爛額的育兒道路上選擇袖手旁觀——說什么同甘共苦、相濡以沫、好好疼愛我一輩子，現如今我累成狗，困成孫子，你卻不懂得起身幫孩子打口奶，反而事不關己地呼呼大睡。生完孩子的前幾年是最能考驗老公對妻子的關懷程度的，是最能證明夫妻能不能共擔當的，但是大部分的老公都沒有拿到及格分。

第三，中國媽媽沒有安全感。

社會沒有給她們安全感。現在有很多全職媽媽在家帶孩子，已經非常辛苦，卻還在找機會賺錢，有的甚至做兩到三份兼職。根源就在于全職媽媽這個職業雖然累成狗，但是沒有收入。而經濟基礎決定上層建筑，不管我們怎樣呼吁對女性的尊重，但是在現實生活中沒有收入就容易沒有家庭地位，沒有話語權，沒有底氣，甚至沒有尊嚴。于是她們的內心就容易出現一種不安定感，害怕自己苦心經營的家庭會隨時崩塌。

媽媽們沒有給自己安全感。隨著年華的逝去，身價在跌，顏值在降，瑣事越來越多，自己的空間越來越少，很多媽媽都開始找不到自己了。但是她們不是從此開始找自己，而是把這種不安全感轉移到孩子身上，用照顧孩子的一切來麻痹自己。可是一旦孩子長大了，突然有一天離開家了，她們就會覺得無所適從。比如有的媽媽，孩子上大學走了，她會忽然發現家里很冷清，不知道日子該怎樣過下去。

第四，中國媽媽容易把孩子當成作品，而不是真的孩子。

中國媽媽特別害怕自己的孩子被落下，害怕別的孩子在課外班里學的東西比自己的孩子多，害怕孩子上不了好的小學，害怕孩子學習不好，害怕孩子沒本事，害怕孩子出現這樣那樣的性格問題。所以她們會為孩子的出色而欣喜若狂，也會為孩子的挫敗而倍感惶恐。我從沒見過哪個國家的媽媽像中國媽媽這么焦慮。

曾經有一個讀者問我：“我的孩子三歲多了，我不知道該怎樣管教她，比如，我教她怎樣洗手，怎樣拿筷子，怎樣撕包裝紙袋，她都不聽，寧可不做了也不要我管。”

其實在我看來，這再正常不過了，一個三歲的孩子，開始慢慢地去了解這個的世界，學著掌控自己的世界，他當然必須通過去嘗試、去體驗，才能漸漸積累出屬于自己的力量。在他們看來，我們的管教是一種阻滯、限制，更深層次的是不信任，這會讓他們極具挫敗感。

而我們為什么要掌控？難道不是因為我們把孩子當成我們的作品嗎？我們希望他們表現出色來證明我們調教得好，希望他們毫發無傷來證明我們照顧得周到，希望他們一表人才來證明我們是個成功的媽媽。可是孩子是一個獨立的個體，他不是我們的作品，他們有自己的思想、追求、人格和選擇，如果我們做不到尊重孩子，我們一定會和孩子互相傷害。

03

中國媽媽不是不愛孩子，而是不知道該怎樣愛孩子；不是不愿意生孩子，而是不敢生孩子；不是太自我，而恰恰是沒有自我。

如果問我，婚姻的意義是什么？生孩子的目的是什么？

我覺得，婚姻是我們每個人一生的必修課，婚姻生活會讓我們的弱點暴露無遺，會讓我們面臨前所未有的困難和挑戰。有的人在婚姻中敗下陣來，有的人卻在困境中迎難而上。不會溝通的慢慢學習溝通，脾氣暴躁的開始學習控制自己的情緒，沒有責任心的漸漸學會為自己和他人的生活負責，沒有上進心的開始努力……所以最終，敗下陣來的收獲了短暫的自由快樂，迎難而上的慢慢把日子過出了花好月圓。

而孩子，一方面，他們是我們人生中的小皮鞭，鞭策著我們成為更好的人；另一方面，他們是上天賜予我們的最金貴的禮物，讓我們見證一個生命開花、結果的成長過程。

你的怨氣跟生不生孩子沒關系。你的怨氣在哪里，哪里就是你的死穴。孩子的到來只是讓你無從逃避了。

勇敢地去面對自己的死穴吧。尼采說過，那些殺不死我們的，終將使我們更強大！