做父母，貴在有界限感

01

做父母為什么累？有時候是自找的。

孩子數學作業寫完了，家長挨道題給孩子檢查，做錯的題一道道地給孩子講，孩子不領情，在書桌前如坐針氈。見到此情此景，做父母的心里能不冒火嗎——巴巴地給你講還不認真聽？于是越講火越大，越講越著急：“這么簡單的東西都反應不過來，腦子是不是有問題呀？”最后，家長急了，孩子哭了，今天的鬧劇演完了。

很多學童的家庭中每天都上演這樣的鬧劇，鬧到最后，孩子情緒崩潰，家長叫苦不迭，實在是累！

你問我怎么知道大家是這個狀態？因為我親身經歷過呀！

02

月寶剛上小學的時候，我比她還激動！

嶄新的作業本，泛著書香的課本，妥妥地把我帶回了學生時代，每次老師一給我發作業，我就學霸附體，一到家就把月寶的書本都翻出來，挨項檢查、簽字、幫她改錯……她一邊寫，我一邊在旁邊吆喝，就差握著她的手直接往本子上劃拉了。

作業發下來，要是貼了小紅花，我晚上做飯都哼著小曲；要是錯了幾道題，完蛋了！我在孩子面前都覺得抬不起頭來，小學生的題，我都能做錯，我這個媽當得也太失敗了……后來怎么樣了呢？后來，以前經常熬夜寫稿的我突然痛改前非，每天九十點鐘就乖乖睡了；后來，我再也不刷抖音，系統已經自動把它定義為瀕臨卸載的軟件了。

原來，累，可以治愈一切頑疾（臭毛?。?！

我這么累，月寶是不是格外出色呢？

首先，語文作業的字寫得越來越潦草了。她經常說：“媽媽，你要是覺得我哪個寫得不行就給我涂，不然我就不改?！逼浯?，數學經?？找淮蠖杨}回來，你問她，她就仰著腦袋說：“你給我講吧，我不會?！倍宜€學會告狀了：“爸爸，媽媽昨天給我檢查的作業里錯了兩道，你說她是不是不認真？”嘿！到底是誰的作業呀？

可是反過來想一想，這是誰造成的局面呢？

我經常口口聲聲地告訴月寶：“是你上學，不是我上學?！笨墒且慌ゎ^，就利利索索地把她的書包收拾好。我鄭重其事地說：“做題要塌下心來，動動腦子，好好思考。”可是沒幾分鐘，我就開始教授上身，指導加暗示，直到她把正確答案寫出來。我做的，和我說的，完全就是兩回事！

我為什么這么累？不是因為我本身的事情多，而是我把太多不屬于我的事，把太多月寶該做的事變成了我自己的事情來做！

意識到這一點后，我開始改變了。

月寶再遇到不會的題，我看一眼：“這個題你不可能不會做，你的小腦瓜，一會兒就想出來了！”遇到稍難一點兒的題，我就坐在她旁邊，和她一起想辦法（其實都是她在想辦法，我就是個跑龍套的）。題目審錯了，我讓她給我讀讀題，她讀著讀著自己就反應過來了。收拾書包我也不用管了，因為我有幾次忘了給她帶東西，她再也“信不過”我了。

我變得輕松了，月寶的成績呢？不但沒像我擔心的那樣一落千丈，反而讓我覺得她開竅了。比如之前她怎么都弄不懂“元、角、分”的問題，也不知道她是怎么會的，反正現在無障礙了。

03

很多父母都覺得自己做不到“相信孩子”，其實是因為你沒有吃到“相信孩子”的甜頭。

當你覺得他不可以時，你事事為他操勞，他依然是個“扶不起的阿斗”。但是當你真的選擇相信他，把他的事交還給他自己來做時，你會發現，孩子總能給你驚喜，讓你眼前一亮。

不記得在哪里聽到過：做人要有界限感，即使你知道是對方的錯誤，也要讓他自己獨立面對，不能過分干預、插手和說教，否則就會釀成糟糕的人際關系。

做父母何嘗不是如此？很多盡心盡力的父母最后收獲一段糟糕的親子關系，都是由于缺乏“界限感”。

在親子關系中保持“界限感”的基本原則是：管好自己的事，不干涉孩子的事，順應孩子自然生長的規律。

缺乏“界限感”的父母，總是會以自我為中心，理所當然地去處理孩子的問題。喜歡命令，不愿商量；喜歡說教，不愿聆聽；喜歡發泄，不愿包容；喜歡大刀闊斧地改造，卻不愿意小心翼翼地維護和修復。殊不知，多數情況下，孩子并沒有錯。錯的是你太急，錯的是你越界，錯的是你想在孩子身上重新過一遍你的人生。

04

沒有界限感的父母，控制孩子的童年，監管孩子的少年，等孩子長大后，還要把關孩子的戀愛，插手孩子的婚姻，似乎永無止境。不僅會搭上父母半生的勞頓，還會葬送孩子一生的幸福。

懸崖勒馬吧！如果你覺得照顧一個孩子太累了，很可能是因為你做的事情太多，超出了孩子所需要的，更超出了他們所能承受的。

做父母，貴在有界限感。與孩子親密，卻又適當地保持距離；給孩子一些切實有效的指導，但又不包辦代替；包容孩子犯的一些無關緊要的小錯，但不小題大做；和孩子開心地做朋友，而不強人所難……把生活的重心放在自己身上，讓自己成為孩子樂于接受的引領者。

在孩子的問題上，永遠記住這樣一句話：“在人生的路上，有一條路每一個人非走不可，那就是年輕時候的彎路?！?/p>

這條路，請讓孩子自己把它走完。