- 教育的常識
- 尹建莉
- 3725字
- 2020-11-04 10:17:18
PART 1：愛出者愛返
童年不缺愛，人生才能飽滿。懂得愛自己，長大后才不被別人控制。“寧死做官的老子，不死討飯的娘。”只要是正常的愛，給多少都不會讓孩子變壞。不要讓孩子變成被知識的重量壓垮的人。凡事多問愿不愿意，少想應不應該。
…………
古希臘神殿前刻著一句振聾發聵的話：
“人啊，認識你自己！”
家庭是人生的第一個課堂，父母是孩子的第一任老師。
童年不缺愛，人生才能飽滿
沒有父母雙親陪伴的童年是不幸的，有父母陪伴卻缺少愛的童年，是更大的不幸。盡量陪伴孩子，并且好好愛他吧！童年不缺愛，人生才能飽滿。
——尹建莉
懂得愛自己，長大后才不被別人控制
童年時得到真愛的人，命運握在自己手中，哪怕有很多坎坷，也不會活得窩囊。所以，我們要好好愛我們的孩子，讓他們有自信，懂得愛自己，長大后才不被別人控制。
——尹建莉
寧死做官的老子，不死討飯的娘
母親在兒童的成長中，其重要性總體來說應該超過父親。在我的老家有句俗語，“寧死做官的老子，不死討飯的娘。”總結的就是這種差異。對照現實生活中的許多事例，感覺它是有一定道理的。
——尹建莉
只要是正常的愛，給多少都不會讓孩子變壞
愛和溺愛根本不是一回事。溺愛往往是包辦，本質是成年人愛自己；愛則是理解和接納，本質是愛孩子。
——尹建莉
“溺愛”是反教育的
只有那些假借愛之名的長期的包辦、控制、指責等，才會培養出
包和混混兒。 “溺愛”不是愛的程度的深入，而是愛的反面，其本質和愛沒有關系，是反教育的。
——尹建莉
讓愛流動起來
孩子讓你花他的錢你就花，而不是阻攔他的選擇。這樣不也是“讓孩子自己支配壓歲錢”嗎？孩子都深愛著父母，父母愉快就是孩子最大的幸福。
——尹建莉
不要讓孩子變成被知識的重量壓垮的人
教師的作用，便是引導學生做一個有智慧的人，而不是被知識的重量所壓垮的人。
——卡爾·羅杰斯
卡爾·羅杰斯 （1902年1月8日—1987年2月4日）美國心理學家，人本主義心理學的主要代表人物之一。主張“以學生為中心”的教育觀，即教師要尊重學生、珍視學生，在感情上和思想上與學生產生共鳴；從學生的內心深處了解學生的反應，要信任學生。代表著作：《論人的成長》《自由學習》等。
家長不生氣，不過分指導，孩子才能有機會主動調整
孩子畢竟只是個孩子，什么事情沒做好，只讓他感受因此帶來的不便，就已經夠了。孩子每有一種失誤，感受到失誤帶來的不便或損失，才會產生相應的調整需求，就像渴了自然想喝水一樣。這種調整需求是每個正常孩子都會有的。
——尹建莉
孩子應該多和父母相處
如果孩子從小和父母在一起的時間太少，尤其和母親相處的時間太少，彼此感情的聯結就會出現永久的稀疏。這種稀疏又會影響到他此后一系列的面貌和狀態。
——尹建莉
和孩子相處時間的長短并不重要，關鍵是相處的質量
相處時間的長短并不重要，關鍵是相處的質量，只要孩子是開心的，質量就是高的，反之則是低質量陪伴，還不如不陪。要么一起閱讀，要么一起打鬧，要么一塊兒打球、玩游戲……不管干什么，孩子開心就行——好教育其實真的很簡單。
——尹建莉
愛，就是為了在一起
對父母來說，在一切養兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的。一切出于功利的或“教育”的目的，而犧牲和孩子相處時間的行為都是得不償失的。
——尹建莉
倘若母愛打了折，孩子的心理發育也會打折
孩子對母愛的需求很高，必須充分。倘若母愛打了折，孩子的心理發育也會打折。多陪伴、不訓斥、好好給他做飯，就已經很好。
——尹建莉
經常讓孩子感受到父母的愛，而不是經常感受到父母的要求
孩子不需要父母經常告訴他應該怎么做，只需要父母每天給講講故事，不時地帶著做點游戲和運動，什么事做不好也不會挨批評。經常讓孩子感受到父母的愛，而不是經常感受到父母的要求。
——尹建莉
親子間最大的愛
子女對父母最大的孝順是自己過得幸福。父母對孩子最好的呵護是自己活得長壽。
——尹建莉
對孩子來說，天下沒有比父母的笑容更高檔的東西了
父母首先做個快樂的人，快樂的人自己一臉陽光，不會訓斥小朋友，也不會為某些境況長吁短嘆，對孩子來說，天下沒有比父母的笑容更高檔的東西了。
——尹建莉
“有條件的愛”最傷害孩子
家長們常說“你要是不聽話，我就不喜歡你了” “媽媽走了，媽媽生氣了”等等的話。這樣是不可以的。永遠不要以拿走父母的愛去威脅孩子， “有條件的愛”最傷害孩子（成人也一樣），它是培養自私者、自卑者和虛偽者的最好方法。父母之愛必須不附帶任何條件。
——尹建莉
給孩子無條件的尊重與愛
不要因為孩子聽話才愛他，不要因為他取得了某個成績才欣賞他，更不要因為他不遂我們的心就去打罵他。父母之愛應該是無條件的，對孩子的尊重也應該是無條件的。
——尹建莉
年輕父母一定要自己帶孩子
如果孩子在嬰幼兒期和父母相處的時間太短，尤其是兩歲前，情感窗口打開時，沒有得到積極的反饋，會出現永久性的心理損害。
——尹建莉
母子間喪失早期的親密接觸機會，以后彼此理解就變得困難
父母在孩子年幼時不多和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創造更好的生活條件；或者是迷信某種冷酷的“育兒經”，美其名曰培養獨立性。這些錯誤認識，會使母子間喪失早期的親密接觸機會，以后彼此理解就變得困難。
——尹建莉
顛倒的親密順序，讓父母、孩子雙方都感到困惑
待孩子成年后，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。
——尹建莉
孩子不怕條件苦，就怕缺少愛
我的前同事，幼時無園可上，其母帶其上班，置于車間一角，被固定于凳子上，但求無磕碰即好。小人兒百無聊賴，唯有抓起身邊報紙做閱讀狀，待母親休息時便問上面是什么字，母順口讀讀。一年半載下來竟能大致讀出報上文章，人驚為神童。成年后才華橫溢，諸事皆佳。
——尹建莉
“獎勵與懲罰”，其本質就是有條件的愛
育兒中盛行的“獎勵與懲罰”，其本質就是有條件的愛，聽起來不錯，也能獲得眼前的一點收益，但孩子將來的格局不會大，因為他學會了算計。
——尹建莉
害怕把孩子愛壞了的人，都不曾好好被愛過
認為孩子需要被搞得苦兮兮，視輕松快樂為罪過，這不是一種觀點，只是一種習得。童年底色灰暗的人，很容易產生囚徒心理，自己不快樂，也見不得別人快樂。
——尹建莉
童年時代的幸福感，是人生萬事堅實的落腳點
成才、成功是“幸福”的副產品，沒有童年時代奠定的幸福感，人生萬事都沒有堅實的落腳點。
——尹建莉
只有真正的愛，才能融化孩子自閉這個堅硬的殼
自閉，其實是孩子的一種自我保護機制，他在自己的周圍建立一個異常堅硬的殼，從而使自己可以在里面躲避傷害。只有真正的愛，才能融化孩子自閉這個堅硬的殼，而這個殼，恰恰是那些嚴厲的管制、刻板的相處、匱乏的感情造成的。
——尹建莉
凡事多問愿不愿意，少想應不應該
在很多選擇中，往往有“應該不應該”和“愿意不愿意”的兩難。人生的功課是學會愛，凡事多問愿不愿意，少想應不應該，這才是愛自己的開始。
——尹建莉
在條件允許的情況下，要及時滿足孩子
在孩子小時候，我們要迎合孩子的需求，他想做什么，盡量馬上回應，絕不要人為地“延遲滿足”。在條件允許的情況下及時滿足孩子，這是建立信任關系的重要途徑之一。
——尹建莉
理解是愛的別名
理解是愛的別名，如果不能理解，你也就失去了愛的能力。不能理解你的兒子，你就無法愛他。給予理解意味著給予愛。缺失理解的愛，愛之愈深，對自己和他人的傷害愈甚。
——一行禪師
對孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪
對孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內心一定要堅定一個想法：它只是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經歷這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。
——尹建莉
任何你希望孩子具有的品質，都必須先給予他
天下的孩子都很乖，沒有一個孩子需要用打罵來教育。向孩子呈現善意，他才能學會善意；向孩子呈現寬容，他才能學會寬容；給孩子真誠的愛，他才能學會愛。任何你希望孩子具有的品質，都必須先給予他，然后才能為他所有。
——尹建莉