都說人生的每一步，只要走就算數。但是走到現在，不夠努力的我，就是很想哭。
回顧從前，剖析開來，我的三分鐘熱度一直陰魂不散的伴隨著我。從小時候開始學習，學著學著，就覺得自己很厲害了，不用學了。分數開始驟降。分數這個東西就跟我現在36歲身上的肉，漲分和減肥是非常痛苦的，一點一點沒日沒夜爭取的，而長肉和掉分是在你休息的短暫時間里，驟然發生的。極其的不公平，那瞬間長胖的身體以及不好的分數，像在嘲笑你一般，哈哈哈的大笑。
生活就是這么無情，工作不順利開始，我便搜索到底有什么副業，可以維持生計。不掙錢是不可能的，會餓死。都說兩個人相互扶持，或許沒那么累。可惜，結婚就像拆盲盒，我拆開的，是事與愿違，或許對方看我也如此。也有的，很累很累的時候，回自己父母家躺一躺，光是想一想，我都覺得心里暖暖的。也可惜，我不行，沒有工作，回家，父母的冷眼和熱語往往比陌生人來的更猛烈，咋的你喘不過氣。
傳統思想敲擊下的我，會認為，一旦回家，父母就會把你當個寶。現在也如此，只不過是有條件的而已，你必須有工作、有家庭、能照顧孩子。而婚姻，我也以為可以男主外女主內，原來，男的主不了外，我也主不了內。沒有過多壓力，過多需求，順其自然度日的情況下也還好。
孩子……沒有想很多，大自然正常動物本能下的產物。我發現世界都變了，爭吵不斷，矛盾不斷，錢總斷！同樣都在外，男性只負責工作這件事，讓我大跌眼鏡。
再說，就是抱怨諸多了，非我所愿。我只是希望，走著走著，能看見前方的路。現在，走著走著，不止路沒了，連任何好事都絕緣了。
工作，無語，事業，沒有，家庭，一團亂麻，孩子，魔丸降世，許是我上輩子罪孽深重，副業，我所幻想的副業，也就是我發的圖、文字、視頻，全都石沉大海，毫無波瀾。
最令人不解的是，毫無波瀾到什么程度呢？發布什么都是 0閱讀，許是太喪被各種平臺屏蔽了，也或者我確實說了一些大逆不道的言語。但我覺得最大的可能是，凡事發生，都是從別人身上找原因，我以為平臺故障，還反饋意見。現在我知道了，是我，平臺判定，我病了！
我啊，不承認都不行了。人的一生，每一步都算數，我也不壞，為何？？？？？？？？？總覺得苦呢。我，確實是病了。心，病了，就像那掉的分數、身上長得肉，等感覺到的時候那是轟然而至，其實是慢慢累積，早有征兆。下坡路嘛，肯定要比往上去簡單多了。
往上是爬，往下怎么都行，一松手一氣餒，整個摔到底也是可能的啊。
我………………0分。
待到次日，又自責不已，為何自己要拼命的找各種借口否定自己呢？這么些年，一路尋找，起初以為是找什么東西？后來覺得是在找什么人？找了許多許多年，發現，我只不過是在找一個完整的自己。我丟了一些東西，一些很重要的東西。也許是快樂，也許是生活，也許是瞧不起的自己，與自己相處，發現，自己不喜歡自己這件事本身，就讓我很痛苦。
我學著不再去糾結，不再去數落，不再去細想，專注于手頭的任何一件小事。收拾屋子，打掃房間，整理書籍，追劇追劇找劇追劇，反反復復，治愈自己。我治愈了嗎？沒有，但卻能在心里殺死自己無數次的時候，哪怕救一次都好。
我，想好起來，這一點，我相信，我相信相信的力量。希望，是存在的吧，是存在的！我一遍遍的告訴自己！
以上是3月21日22：03分寫的，剛剛登錄此app，想著整理整理，未發布成功的那本書刪除，然后看見了這篇文章，單獨給這個還建立了一個文件夾，文件夾的名字毋庸置疑，也是這個標題，我的0人生。
想接著往下寫點什么，一看日期還是震驚的程度，現在8月份了，從前，好像也會出現很久很久寫東西的情況，也是由于，寫了想被人看見，想有很多人看，又有些覺得，內心世界被打開，這么多人走進來，會不會不舒服。事實證明，我一直都在過分的想多了，不止沒有很多人走進來，連個人影都沒有。
寫著寫著就變成，自己是自己唯一的觀眾，這樣的情況，很大程度都會產生自我懷疑，肯定是寫的不好，所以沒人喜歡，沒人樂意看。就像現在平臺這么多，發布的作品，0瀏覽0觀看0個贊，就是會想刪掉，別人是不是這樣我不知道，我就是這樣。心情不好，就會刪東西，刪到我心情能好一點點為止。一邊刪除，一邊會想，反正也沒有人喜歡。
跟愛好像，這個世界一個愛自己的都沒有，也會產生很大的懷疑，懷疑自己為什么來到這個世界上，沒有被愛過，自然也就不知道怎么去愛人，可是……為什么要愛人？？？因為，我連自己都愛的不夠好，換句話說，我都不知道怎么愛自己，我拿什么再去愛別人呢。
問的時候，身邊，或許有朋友，有家人，有愛人，無論什么人，內心的感受是明確的，很多時候，還是自己一個人。
難受也好，嘆氣也罷，最近最多的就是唉聲嘆氣，忍不住，明明知道嘆氣會把運氣都抽走，可還是忍不住。生活沒有一點點如意的地方，理應知足的平常就是沒辦法接受，心里面想著什么，不知道做什么，各方面都不如意，換句話說，內心的這種不穩定，自己完全無法掌握，整個都在一個失控搖擺暈船的狀態下。
怎么做，如何做，我不知道。我確實在不停的救自己，怕自己像討厭的那些人群一樣，變成蠅營狗茍的嘴臉，怕自己這種安于本分的狀態，會讓自己一事無成，好像已經一事無成了。靈魂深處還是隱約能感觸到，只有自己能救自己，沒人喜歡，那是因為這個時代不配，我足夠好，足夠優秀，足夠強大，這么想，好像真的有一點點救自己。
振奮人心的，虛幻的東西，高高在上的感覺，總是能讓人出現片刻歡愉。因為沒得到，憧憬的事物，就是會讓一切變得美好，加了一層夢幻泡影。無論會如何，這份歡愉，是貪戀的，是此刻唯一能讓自己開心的東西，只能這么享受著。幻想著。試著努力的渴望有一天會實現的。
睡覺。雖然睡不著。或者，睡了，大腦也在不停思考，導致早上醒來。累的發慌。不要像我一樣，都要睡個好覺。