流失的美好，換我來取。

現在14：37，睡了快兩個小時，心情很好。

窗外又濕又冷，被子里都是溫暖。

喜歡悲傷的歌，總感覺里面充滿力量。

總會莫名就難過，感覺一切都毫無意義，失去了所有。

就在睡前我還難過的想著，寫的東西有什么用？寫的文字毫無意義，還寫什么呀？

就一瞬間所有的東西都染上悲傷，生命暗淡無光，生活沒勁。

為什么突然就那樣了呢？因為總覺得生活在逼自己，逼自己做著不喜歡的事。

煩心事越積越多，漸漸就瘋狂了。

看著視頻里高挑漂亮的女孩，看到了她有著一個不怎么帥氣的男朋友，就很奇怪。

瀏覽著高中時的班級群，看到美麗動人的御姐把昵稱改成了大洋，又看到一個長得不怎么好看還有些胖的驊把呢稱改為了大山。

就有那么一瞬間的小難受，確定后又覺得是祝福。

有些難以置信，畢竟他們的顏值可不怎么匹配，現在人不都喜歡好看的伴侶嗎？

回想高中的某個下午，上到教室的我就受到了暴擊，我看到智雅學姐拿著飯盒蓋看著被她挑在里面的青菜和驊靠得很近笑嘻嘻的問著什么。

很難受，就好像喜歡的女孩不屬于自己。

是了，或許驊成績優秀，又對復讀的她照顧吧。

畢竟聊著聊著就聊上了，不像我就只會在旁邊說著喜歡，時不時覺得受傷就難受了，討厭了，放棄了。

那自導自演的一切和女孩無關，終究是自己錯付了。

那時候就很嫉妒，卻只能在旁邊無力看著。

想不明白兩個人可以靠那么近。

高考前的喊樓，我看到她們兩個人靠在了一切，就感受到了某天晚上看到源和阿玉站在一起笑嘻嘻說話時的難受。

喜歡的美好不曾追尋，覺得自卑，也只能看著她們慢慢離自己而去。

喊樓那天晚上我坐在教室門口，用力的搖著手里的旗子，大聲的喊著難聽的歌。

爺的青春結束了，女孩們都走了。

那天晚上回到宿舍，我無能的哭了，一遍遍對自己說，驊那么優秀，祝他們幸福好了。

青春里總有著看到誰誰誰靠近誰誰誰了的莫名難受，總喜歡瞎想，總不能靠近，總嫉妒的想著女孩不屬于自己。

或許靠近了，了解了，自己就不會那么過分的奇怪的變態的難受了？

整個青春的天空都是空蕩蕩的黑色。

得不到的瘋狂，失去的癲狂，慢慢吞噬了自己。

自己那時候都在胡思亂想什么呀！

不靠近卻整天亂想著什么！

明明沒接近過卻難過什么！

明明知道她們不喜歡自己卻在期待什么！

明明不會說話，自卑得不敢和女孩聊天又多想什么。

明明就不合適啊？

就只是喜歡漂亮女孩的容顏和肉體對不對？

愛情哪里是那樣的覺得誰都行，漂亮就可以了。

人哪里可以那樣看顏值定會不會接近的籌碼。

自己是誰也沒有主動接近，在黑暗的角落里慢慢把一切都否定，然后離他們都遠遠的，卻依舊在渴望著什么？

那種變態的欲望嗎？

曾經那顆美好的想象的心呢？

破滅了，在得不到又不去追尋，卻極度渴望后，永遠的扭曲了，只剩欲望，那變態的滿足空虛的心。

或許吧，自己曾經相信著美好，覺得有女孩愿意靠近自己，沒想到還是被自己嚇到了。

怪我太冷，像個怪物……不夠好。

是自己不夠高，不夠帥吧？我無數次自卑的想著，覺得真摯的情感好笑極了，一文不值。

可后來自己和他們漸行漸遠，成了所謂的孤獨的生物。

對情感失望，放棄后終被它萬劫不復。

自己慢慢冷了起來，更沒人愿意以真心待我。自己永遠記得自以為受到的無視和傷害。

我喜歡女孩，女孩也曾給自己美好，可女孩不屬于自己，嫉妒的火苗就把自己點燃了。

如果啊，如果自己能勇敢些和阿玉聊聊天就好了，就不會把情感停留在陌生的熟人的地步，覺得阿玉對自己不夠好！不夠喜歡自己！

自己明明冷冷的在遇到女孩后總會低頭裝看不見，怕被女孩知道，卻總會在無人的角落默默看著女孩，只有那一刻她是屬于自己的。

犯賤，又可憐！

人群中那個你盯著的偷偷暗戀的女孩不會多看你一眼，就算看來了，你也只會躲開。

你沒告訴她，你喜歡她。你沒跟她說清楚他想要靠近她給她美好。

你只會遠遠的看著，給人一個冷冷的身影。

你也只會笨手笨腳的不去做那自以為的幼稚的事，打擾的事，暴露自己的喜歡的事。

最后一切都慢慢變了，扭曲了，再也不能靠近了，因為不曾接近的彼此，再靠近……

你圖什么？

你總在踽踽獨行，不喜歡靠近卻總在……渴求，什么？

你說離開就好，一切都會結束了。現在是結束了，自己還在想什么？

只覺得遺憾吧，對不起女孩們，明明自己沒曾給過她們美好，卻過分的在腦子里要求著什么。

自己是把人與人之間珍貴的情誼都丟卻了，覺得沒必要了。

不接觸，不去交流的人生是不完整的，可抵不住自己喜歡。

自己也只是想找一個可共眠的靈魂。

我以為我能找到的，我以為她會靠近我的。

終是，錯付了。

沒去靠近，又多想什么？在，看什么？漂亮女孩們不喜歡自己，所以也就不屬于自己。

自己還在期待什么？渴望什么？最終不過是看著女孩和另一個身影依偎在一起遠去。

自己也有過卑微的討好，可女孩不喜歡，自己也覺得可惡。

我還是選擇了自己，就只是想著自己一個人挺好的。

孤高的靈魂應該孤獨，既然沒能找到女孩，那就不要再去看別人的美好。

慢慢把自己包裹起來，不再說話。

你說奇不奇怪，明明沒能讓別人了解自己，為什么還會想著女孩會主動找自己。

女孩們很高傲呢！自己只是像昨天一樣咬著嘴唇期待著看著。

如果靈魂的碰撞沒能擦出火花，也就不會期待什么了。

情感也好，顏值也好，在我眼中或許不想再讓它們存在了。

自己一直是不完整的，腦子時常扭曲，也就不想再去靠近了。

以前自己相信美好，覺得它們會降臨到自己身上的，不知道是不是自己沒把握住，自己是什么也沒找到。

最后不過慢慢把美好推遠了些，不想再讓自己過分的期待，徒傷心。

刻苦銘心的痛。

自己不曾有過美好，自己也就慢慢忘了美好是什么了，反正自己是不美好了吧。

遠離著人群，遠離著情感，只因不想再讓自己懷有多余的期待。

按耐不住的心或許該被封閉，哪怕會造成更大的隔閡。

自己一點也不好，自己一點也不想自己太好，猝不及防，摔得一無是處，又是一地傷心。

所以總不會說什么目標，說什么喜歡，因為自己很討厭那樣，說不定什么時候自己又一無所有了。

總有人說自己黑暗，墮落，扭曲，狹隘什么的，要改。

終是流年給了負心人，誰又曾是誰的她。

誰懂我？