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第30章 沉眠了,不想再醒

沒想過會迷失自己。

一直尋尋覓覓文字的意義,不曾找尋到真正的答案,每次所謂的答案一下子就被變化的情緒推翻。

好像一直不曾知道文字到底是何物,只是自己一直寫著好像是叫情緒的東西。

沒能找到真正的快樂,那跨越時間的意義。

我總在上課時寫東西,反正不想聽課嘛,只是卻有一種錯過什么的失落。

原來不學習真的會有脫節的恐懼,那種和這個世界脫節的悸動。

也有過開心啦,覺得有人能從自己的文字里感受到什么,覺得自己有了進步,覺得自己對這個世界的認識提高了。

可,真的有些累了,無限期的寫也不知道為了什么,也不懂能有什么用。

看到別人寫小說一下子就簽約了,就很羨慕啦,有那么多讀者。

只是我一直沒能明白寫作的意義,也一直沒想動筆寫小說。

我說過啦,我的青春過得一點也不快樂,曾經夢幻的美好最后也成了泡影,自己不完整,也沒想著以這樣一種狀態去寫小說。

羨慕的時候一直都有,只怪自己不夠好,沒能去挽住美好。

自己呢,無力的放肆后不過是無能的哭泣。

哭過了好像什么都好了,好像一切都沒什么了,世界又好了起來。只是自己慢慢的不再相信什么了。封閉的自己,任憑自己吶喊什么不完整,什么什么不好也不能,不想去改變了。

看著周圍的人們都在為著什么努力,自己也會無聊到世界只剩一片寂靜。

什么書也不想看了,什么手機也不想完了。書在我眼中終于失去了看的意義,手機也終于安靜了下來。

世界淡淡的,好像不屬于我。

我用力地走在路上,卻沒有再思考走動的意義,為著什么?為著我不曾追逐的東西嗎?

眼睛逐漸沒再看路過的人們,眼中好像只剩下路,卻又好像連路也沒看,世界只??帐帯?

世界不曾待我好,我也終究沒有成為曾經想過得模樣。

一切都是以前都注定了的,不是嗎?

自己從初中時就不喜歡學習,沒能找到自己學習的樂趣。為著那未知的,被制定好的的美好未來而瘋狂拼命,為什么嗎?

我走在青春里,在對學習的美好幻想破滅后,自己一直活在了恐懼里。

過得孤僻,墮落,想不明白為什么而活著,人們越追逐學習,我越對它不喜歡。

拼命的往上,無盡的壓榨,真的會毀了一個孩子的青春。

時光里只有一個踽踽獨行,漫步蹣跚的小孩,只會躲起來哭,會在玩樂,放肆,墮落的外表下掩藏死寂的心。

放肆的癲狂,來燃起那一絲還活著的感覺。

終究還是崩潰了,不適合的學習,說再多、再努力也沒用,還是放棄了。

世界一下子黑暗,自己不曾有足夠的光撐起自己。

放棄了自己活著的這些年唯一的追逐……

就讓世界黑暗好了,好過在光明里漫無目的。

為什么要學習?為什么要寫東西?就這樣每天睡覺,吃吃喝喝不好嗎?

世界不曾待我好,活得像廢物怎么了?

為什么連墮落都會難受?

很可笑呢!真想找到自己,找回那個單純的以為世界美好的自己,那個剛上初中時對世界抱以極大興趣的小孩。

一切都已不能改變,也不想去改變。不想再一次否定自己后,又一次毀滅。

不想再寫了,沒意思。曾經以為的夢想卻都想不明白為什么,可笑!

可憐。

我要沉眠了,世界毀滅也不關我事。

要是……就好了,就可以……

沒有悲傷。

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