沒(méi)想過(guò)會(huì)迷失自己。

一直尋尋覓覓文字的意義，不曾找尋到真正的答案，每次所謂的答案一下子就被變化的情緒推翻。

好像一直不曾知道文字到底是何物，只是自己一直寫(xiě)著好像是叫情緒的東西。

沒(méi)能找到真正的快樂(lè)，那跨越時(shí)間的意義。

我總在上課時(shí)寫(xiě)東西，反正不想聽(tīng)課嘛，只是卻有一種錯(cuò)過(guò)什么的失落。

原來(lái)不學(xué)習(xí)真的會(huì)有脫節(jié)的恐懼，那種和這個(gè)世界脫節(jié)的悸動(dòng)。

也有過(guò)開(kāi)心啦，覺(jué)得有人能從自己的文字里感受到什么，覺(jué)得自己有了進(jìn)步，覺(jué)得自己對(duì)這個(gè)世界的認(rèn)識(shí)提高了。

可，真的有些累了，無(wú)限期的寫(xiě)也不知道為了什么，也不懂能有什么用。

看到別人寫(xiě)小說(shuō)一下子就簽約了，就很羨慕啦，有那么多讀者。

只是我一直沒(méi)能明白寫(xiě)作的意義，也一直沒(méi)想動(dòng)筆寫(xiě)小說(shuō)。

我說(shuō)過(guò)啦，我的青春過(guò)得一點(diǎn)也不快樂(lè)，曾經(jīng)夢(mèng)幻的美好最后也成了泡影，自己不完整，也沒(méi)想著以這樣一種狀態(tài)去寫(xiě)小說(shuō)。

羨慕的時(shí)候一直都有，只怪自己不夠好，沒(méi)能去挽住美好。

自己呢，無(wú)力的放肆后不過(guò)是無(wú)能的哭泣。

哭過(guò)了好像什么都好了，好像一切都沒(méi)什么了，世界又好了起來(lái)。只是自己慢慢的不再相信什么了。封閉的自己，任憑自己吶喊什么不完整，什么什么不好也不能，不想去改變了。

看著周圍的人們都在為著什么努力，自己也會(huì)無(wú)聊到世界只剩一片寂靜。

什么書(shū)也不想看了，什么手機(jī)也不想完了。書(shū)在我眼中終于失去了看的意義，手機(jī)也終于安靜了下來(lái)。

世界淡淡的，好像不屬于我。

我用力地走在路上，卻沒(méi)有再思考走動(dòng)的意義，為著什么？為著我不曾追逐的東西嗎？

眼睛逐漸沒(méi)再看路過(guò)的人們，眼中好像只剩下路，卻又好像連路也沒(méi)看，世界只剩空蕩。

世界不曾待我好，我也終究沒(méi)有成為曾經(jīng)想過(guò)得模樣。

一切都是以前都注定了的，不是嗎？

自己從初中時(shí)就不喜歡學(xué)習(xí)，沒(méi)能找到自己學(xué)習(xí)的樂(lè)趣。為著那未知的，被制定好的的美好未來(lái)而瘋狂拼命，為什么嗎？

我走在青春里，在對(duì)學(xué)習(xí)的美好幻想破滅后，自己一直活在了恐懼里。

過(guò)得孤僻，墮落，想不明白為什么而活著，人們?cè)阶分饘W(xué)習(xí)，我越對(duì)它不喜歡。

拼命的往上，無(wú)盡的壓榨，真的會(huì)毀了一個(gè)孩子的青春。

時(shí)光里只有一個(gè)踽踽獨(dú)行，漫步蹣跚的小孩，只會(huì)躲起來(lái)哭，會(huì)在玩樂(lè)，放肆，墮落的外表下掩藏死寂的心。

放肆的癲狂，來(lái)燃起那一絲還活著的感覺(jué)。

終究還是崩潰了，不適合的學(xué)習(xí)，說(shuō)再多、再努力也沒(méi)用，還是放棄了。

世界一下子黑暗，自己不曾有足夠的光撐起自己。

放棄了自己活著的這些年唯一的追逐……

就讓世界黑暗好了，好過(guò)在光明里漫無(wú)目的。

為什么要學(xué)習(xí)？為什么要寫(xiě)東西？就這樣每天睡覺(jué)，吃吃喝喝不好嗎？

世界不曾待我好，活得像廢物怎么了？

為什么連墮落都會(huì)難受？

很可笑呢！真想找到自己，找回那個(gè)單純的以為世界美好的自己，那個(gè)剛上初中時(shí)對(duì)世界抱以極大興趣的小孩。

一切都已不能改變，也不想去改變。不想再一次否定自己后，又一次毀滅。

不想再寫(xiě)了，沒(méi)意思。曾經(jīng)以為的夢(mèng)想?yún)s都想不明白為什么，可笑！

可憐。

我要沉眠了，世界毀滅也不關(guān)我事。

要是……就好了，就可以……

沒(méi)有悲傷。