堅硬如水

莫名地，一種突如其來的黑暗襲擊了我，雖然是初秋，陽光依舊很燦爛，樓下的鄰居們還是短袖短褲，但我卻覺得冷、冷、冷。

這樣的感覺由來已久，憂傷如小蛇，緩緩地在我緊繃的皮膚上游走。那些過往的名字、笑容、旅途、地名、文字，我離它們是那么的遠，我如何才能抵達它們？沒有人給我答案。我也不需要。是的，我不需要。

曾經，喜歡閉著眼做白日夢，卻總是有沮喪的情緒闖入夢境。它們是那樣深不可測，讓我窒息，不能自已。有段時間，我竟依賴上了它們。那是怎樣的愉悅啊！我甚至愿意雙目就這樣閉合，如一朵永不開放的花苞。

喜歡黑夜，喜歡在很深的夜晚，靜靜地坐在電腦前，任一朵又一朵花瓣穿透指尖，詭異且凄涼。這個時候，總能看到一些背影，聽到一些溫暖的話，但那是大屏上別人的愛。

有時候，會忽然間變得脆弱，需要他們給我安慰，可是他們離開了。我只有再次墜入黑暗，如水邊的那喀索斯，來自水回到水，走進死亡回到生命。

她仰臥望不過的

水

平

線

二月的梨花浪除了銀色的喧嘩在漲

岸和眼睛都已沉沒

美的死亡線

——《簡狄》

我渴望自己能達到這樣的心境，但是也清楚地知道，不可能抵達的。

很長一段時間，我給自己筑了一道心墻，吝嗇得不讓一絲風闖進。那時總以為，一切都淡而遠，猶如墓地上的石碑，遙遠而親切，也許只有死亡才是永恒的象征。我喜歡寺院，喜歡低眉捻珠的師父，喜歡聽悠悠的梵音。我的靈魂需要跟著一種聲音走，而宗教是最后的老師，能直抵內心。

有時候，我認為一切都是虛幻，每天行走在這座臨海的小城中，與許多相識的不相識的人點頭致意，臉上掛著笑容，內心卻一片孤寂。我如城市上空的麻雀，不僅要為溫飽而東奔西走歷經磨難，還要時時刻刻提防著某些人對我的傷害。

哪里才是麻雀的天堂呢？

“我希望能夠遠走，逃離我的所知，逃離我的所有，逃離我的所愛。”但是我做不到，而我的詩，能讓我時常處于夢幻中。它們輕搖于風中，以它們的血肉將我縛住。詩，來自我的血液，已成長為我生命的一部分。它們幸福著我的幸福，憂傷著我的憂傷。

“天上的流云，是夢中的投影，正在逐漸散去，風在追悼它。新年已臨，愿爾思想中永不有夢來，因為夢是魔，是幻，它會引誘你而扼殺你的快樂。”

在家整理書櫥，從一本書里翻出這張泛黃的明信片，那時正是詩歌風靡全國的時候。想來距今已有十幾年了。而當初給我寄明信片的女友，也早已隨老公去了深圳。久失音信的她，在他鄉還好嗎？是否還像從前一樣寫詩？

內心忽然有雨聲滴答，眼眶就熱了起來。

這世上有三種東西，是上蒼派來幫現世的人們的，那就是：自然、藝術、朋友。

一道光閃過之后，我看見我一直視為生命的某些東西，事實上卻是一片荒原。

在我的內心深處，始終認為人都是自私的，沒有誰愿意無條件地陪伴在你身邊。直到今年春節。

春節跟隨旅游團去浙江、福建旅游。共有三家人，以及我和一個剛讀大一的女生。一路上，那三家人總是各自為政，于是我只好和女孩組成一個臨時家庭互相照應。白天還好，晚上女孩獨自戴著耳機聽MP3，遠離家人的我，只好獨自對著天花板發呆。卻不曾料到，有電話響起。原來是遠在千里之外的友人。

他說他常出去寫生，知道一個人被黑夜包圍的時候最想找人說話。我有些不忍，說掛了吧。他說電話費算什么，沒有比友誼更值錢的東西了。他要我每到一個地方，將房間的電話用短信發給他，然后由他打過來，因為在外旅游，用手機打電話有漫游費。那一刻，我感動于他的愛心和細心，兩眼莫名地潮濕起來。

因為懂得，所以才會慈悲啊！

當我回來后，他卻從我的生活中低姿態地隱遁了。

現在回想起來，仍覺得是一場夢。但我堅硬的心，從此變得柔軟，相信世上有不求回報的真情存在。

我就這樣跟著我的心走，直到在某網站遇見一個人。

女友說，女人唯獨不能染指愛情，其他什么都可以。那是一種看不見的傷害，會在暗夜里，刀子一般，一寸一寸割開你的肌膚。什么都可以相信，就是不要相信已婚男人的愛情。那是風中的承諾，風一吹就散了。

明知她說得對，我卻仍一意孤行。

日子深處，有些誓言已被我們打破，有些歌謠仍執著地來臨。

堅硬的心，在他漂亮的文字面前，成了一汪水，柔軟、無形、無骨。

隔水相望的兩座城市

有多少雨水

就有多少嫁妝

我感受到這一點時，燦爛的秋陽正透過藍玻一點一點地傾瀉在木地板上，多像我柔軟的心音啊！