融入黑夜后，靈溪卻遲遲都無法入睡。在黑夜中、在黑暗中輾轉反側........明明就失眠了好些日子，為什么越是進入黑暗的環境，越是無法入睡呢？

是什么正悄悄地偷走靈溪的睡意？

是內心的心魔，是日記本的故事，還是讓黑暗不至于完全覆蓋整個世界的朦朧月色，正召喚心緒紊亂的靈溪呢？

在黑暗的環境中，依賴那一丁點的朦朧月色，繼續凝視著那個待破譯和解碼的日記本。

“我需要尋找答案。”

植根于意識中的信念驅動靈溪重新點亮房間，驅逐黑夜，重新回到日記本的故事，繼續那未完待續的記錄......

//

【詠兒的日記】

......（銜接上一篇）......

我不知所措，我潛意識里認為所有人都在凝視著我，我成了一個屏幕，所有人都不約而同地凝視著我，將目光投到我身上。

我下意識地逃跑，只有逃跑才可以將自己暫時從眾人的凝視中抽離出來。

我該何去何從？其實當下的我，也很討厭自己，為什么這件事過了那么久，我卻還放不下？

我放不下的究竟是身上的疤痕，還是內心的傷疤？其實我也無法確定。

即使被幸福感籠罩和包圍，那些往事、那些不美好的回憶，依舊不斷地占據我的意識和腦海。

每一次韓涵擁抱我，親吻我的額頭時，我雖然沉浸于幸福的氛圍，卻依舊對過去耿耿于懷。當韓涵不安分的手觸碰到我的腿部時，我依舊會下意識地將他的手拿開，放回到我的腰部。

瑾瑜跑過來，追上我了。我們都在不知不覺中來到小公園，來到那個我們曾經隨心所欲，喝酒賞月的地方。

她很耐心地安慰我，和我講道理。

道理，我都能理解，但理解道理和放下過往，是兩回事。懂得道理，不代表真的能放下過去，展望未來。

我的傷疤，不會因為我放下了，就離我而去。傷疤的存在，除了提醒我當年不愉快的事情，更是在提醒我，我已經不是純潔的少女了。

如果韓涵知道了，他一定很不高興，甚至會責怪我的。我不想就這樣錯過一個深愛的人，我能感受到他是真的喜歡我的，和其他男生不一樣。

他抱著我，看著我的眼神，他手心手背的溫度，我能確定，他是愛我的。

我把當年事情的來龍去脈告訴了瑾瑜，但我從來沒有告訴他，真正讓我耿耿于懷的因素是什么？

我也回答不了自己。

是因為被劈腿而感到自卑，是因為傷疤讓我不再漂亮，還是因為我放不下我和初戀的第一次？

和瑾瑜說了真相后，我就先走開了。我想要離開學校，離開這座園子，我想要喘口氣，更需要一個可以暫時麻醉自己的地方。

過去，我嘗試在不同男人身上尋找安全感，但現在我似乎找到了一個我認為很穩定的戀情，卻依舊被焦慮、茫然、不確定性折磨。我上了巴士，從第一站搭到最后一站，再從最后一站回到原點。

在城市穿梭，透過小巴士的窗戶和這座城市溝通。到站了，我也沒有其他地方可以去了。

我想過找韓涵，但這個時候他應該還在工作，而且我也很不愿意給他看到我的瘡疤，他接住了滿身是刺的我，總不能讓他再一次接住滿身傷疤的我。

等到太陽退出舞臺，月亮占據夜幕時，我回到了宿舍。只有我一個人的時候，我終于可以好好哭一場。

原來想放聲大哭，但卻害怕驚擾其他人，就躲在被子里哭。

等我哭累了，就躺在床上，仰望天花板。我的身體不累，但是精神卻異常疲倦。

不久后，爸媽就打給我了。他們總是喜歡在不對的時間打給我。這也不能怪他們，他們沒有參與我的大學生活，更對我的感情生活不感興趣。別的家長要是知道自己的孩子早戀，知道自己的孩子.......估計早都氣死了。

但他們不一樣。也不知道是太放心我，還是沒有多余的心思來陪伴和關心我，反正他們不問，我也不說，一種微妙的默契在我們之間持續醞釀了很長時間。

我不怪他們，我知道他們辛苦。如果沒有他們，就沒有今天的我。

他們每天早出晚歸，經營小販檔口，撐起了這頭家。也許很多人瞧不起小販，但他們確實通過這個方法攢了不少錢，支撐了我們家的費用。

他們書讀得不多，但勝在有一雙巧手，能做出美味可口的食物，所以經營的檔口也賺了不少錢。

錢，賺到了；時間，也就失去了。

我能理解，所以我從來不會埋怨，他們真的太忙了，成熟獨立的孩子都應該體諒父母的辛苦。

他們問我什么時候放假，什么時候回家。我才和他們說，我已經開始放假了，本來打算當天回家，但有些事情處理不完，所以明天才回家。

“好的，注意安全。”

每一次和他們通話，他們都會用這一句簡短的話做結尾。

雖然只是很簡單、很隨意的一句話，但對我而言，這可是最真誠的祝福和提醒。

平安、安全，這應該是他們對我的唯一要求。

精神慢慢恢復以后，開始收拾行李。

今夜，不熬夜啦！

晚安，世界。

//

未完待續。

讀一個人的日記，像是在深挖一個人的背景、經歷、人格和秘密。

將秘密挖出來，究竟是好事，還是壞事，靈溪也不知道。

她唯一知道的，或意識到的，大概就是自己實在不夠了解這位朋友。

如果詠兒能平安歸來，靈溪一定要多些關心她.......

詠兒會回來嗎？

理論上有機會的。