醒來后，才發現竟是個夢。我拿著村上春樹的書，卻做著金庸式的夢？太TM扯淡。叫醒我的正是書店的管理員。我以為是書店要關門了，便慌忙站起了身，整了整衣物，發現手里握著的書。

“抱歉。不知怎么的看著看著就睡著了，書還你，謝謝！”

說完正打算要走，管理員叫住了我，說：“這本書剛才左先生已經買了，他說要借給你看，等你看完了就按照這個地址還給他。”說完遞了張紙條給我。

“左--代？”

“是的。”

“誰？”

“就是才坐在你在身旁的那位先生，怎么你們不認識的嗎？我以為你們是朋友。”

“呵呵，你說笑了。我只是借看了他拿著的這本書，卻不知什么時候睡著了，醒來后就看見你了。”

“哦，是這樣啊？左先生是我們書店的常客，很多年了他經常保持著看書的習慣，只是不知為什么，最近三個月，他幾乎每天都來，而且都很晚才走。”

“是嗎？”其實，我心里也一直很好奇。既然他那么喜歡看書，為何還睡著了？莫非是圖這里的清靜？可不是，剛剛我不是也看著看著就睡著了？

環視靜寂的書屋，眼前浮現出七八年前的景象。那時候生活雖然過得簡單，但卻不覺得乏味，不曾花太多心思去幻想現實中的未來，但思緒卻經常穿越到書中的虛擬世界里去暢游。

我甚至已經不太記得自己當初是如何喜歡上小說的。而書看得多了，自然而然的會學著練文筆。有時候還真的萌發了投稿的沖動，但那個時候，對自己的將來還不是很確定，所以沒有心理準備。比如，當作家。那個時候我覺得作家就好像天神一樣，離我的世界如此遙遠。但我能寫出故事，因為具備了成熟的幻想本領。在獄中的時候，大多時間都是沉悶的，所以，我經常會不由自主去幻想一些天馬行空的故事，一有機會就將幻想到的故事情節寫下來。

看著書架上陳列著數以萬計的書籍，我頓時豁然開朗，也許真的可以試著發表一些文章，無論自己寫的是好是壞，只有通過讀者的看法，才能知道。于是便為這一決定感到無比欣悅。

從“西城書屋”出來后，天色漸漸地暗晦了下來。那個叫左代的男子留的紙條上寫的地址似乎近鄰于海灣的郊區。據說海灣的那一帶仍然是未開發的森林地帶，也是西城市到目前為止唯一稱得上自然景區的地方。隨著時代的變遷，許多原住民也都陸陸續續遷居市區，就算有人住也只是一些小漁村的原住民。我從來沒有去過那個地方，要怎么樣才能把這書還給他呢？

忽然覺得這一天所發生的一切竟是如此不可思議。那個左代究竟是何許人也？為何也喜歡村上春樹的書？為何又將書買下并且借給我？而每當想到將他意外驚醒的那一刻，竟然有種似曾相似的感覺。思潮起伏，內心澎涌，分不清夢幻虛實，也猜不透彼此的心思。

黃昏已過，黑夜來臨，路邊的幾盞大型街燈已肆意綻放著光彩，橙色的氣流印染在疲憊的斑馬道上。這座城市里總有些東西挺不過日復一日的忙活，比如公交車，比如警笛，又比如紅綠燈，以及斑馬道。它們疲倦的時候你不知道，是因為天黑了你看不到。恰如，天黑了，我也看不清路人的表情究竟是愉快還是厭倦。

這里的某些人雖然走同樣的路，去同樣的方向，做著同樣的事，但卻不一定以同樣的態度和心情去對待，興奮或是猶豫，愿意又或是不愿意，等等。盡管如此，但還是強迫自己去做了。因為在我們的人生當中，總會為了一些必要的事而去做另一些不必要去做的事。

曾經，我一度強迫自己忘記那些難已忘懷的東西，直到現在只剩浮影，不會那么輕易的想起，我想我可能已經差不多完全走出那些陰影了。明知道“差不多”跟“完全”放在一起會組成一個病句，卻還是想將它們放在一起。因為，我也不能確定是忘得差不多了，還是已經完全忘了。我知道這個時候的我，是不應該去計較那些難纏的回憶，既然已經過去了，我何不將它深深埋藏，埋得越深，就越難想起。

有時候，選擇越多就越難決定，所以，總會有個人滯留在十字路口，讓人誤以為他在等待著什么。就像我，這個時刻肯定有個人誤以為我在等待什么。事實上，我只是一時忘了回去的路了。

畢竟，這里的大廈像一座座圍城，將我堵在迷茫的人流中，我的大腦一時短路竟然找不到北了。有幾個時刻竟然想跟著同一個人走，他去哪我就去哪，他做什么我也做什么，至少也不會因為迷失路向而焦躁不安。

七年了，這座城市的夜色依然美如畫卷，但這種美早已不再是當年的星星之光。她似乎以一個亭亭玉立的青純少女蛻變為打扮得花枝招展的成熟女人。晃蕩于燈紅酒綠的繽紛旋渦里，心頭不禁涌出一股莫名的悲涼。

獨自漫步于街頭巷尾，感覺像是到了另一個星球。所有的人，所有的事，所有的東西都與我有著莫大的隔閡。我竟然開始懷念起七年前的那種簡簡單單的生活。那時候，我以為可以一直這樣下去。然而那場厄運蠻沖亂撞，砸到了我頭上。

原本，我想過要離開這座城市，到一個新的地方重新開始。但是不知道是什么理由讓我想著繼續留在這里，會是什么理由我自己也不清楚。我甚至在想，究竟有沒有離開的必要。人們通常都是從一個自己熟悉且厭倦了的地方去到一個新的地方重新開始，而我，到底是厭倦了這個地方，還是厭倦了自己的人生。或許仍有一些無法放下的東西，畢竟有些東西想要放下，真的不是那么的容易。

我的父親四年前去世，我未曾見他最后一面。我恨，恨他當初撇下我的母親，恨他在母親臨死前也不肯見她一面，恨他對那個女人唯聽是從，恨他的種種，也恨我自己。監獄里的每一個白天黑夜都讓我對他的恨欲加強烈。

然而一直支撐著我活下去的也是他對我的愛，曾經的愛，以及那些陳舊泛黃的回憶。在我的腦海里，我最愛的父親永遠只剩下一個孤單的影子。

北風呼嘯著，灌滿了他的褲管，仿佛將他那寬松的褲管當做游樂園，盡情地在里面游竄嬉戲。眼看著右手夾著的香煙已燃燒在手指間，他瞇縫著眼睛望向遠處，還不忘狠狠吮吸一口才丟掉。許久，他緩緩蹲下身子拾起地上的一包東西，往西的方向走去，因為他知道，那個方向的不遠處有他的家，有他的愛人和他的女兒，那個時候，他滿滿的愛也只屬于那個淘樂融融而簡單的家。

我以為他只會愛著我母親，也以為他只會愛他唯一的孩子。而我的這種天真的以為，讓后來的我開始學會厭惡，學會了判逆，也學會了恨。并且不再相信永恒，愛不會永恒不變。

佇立在風過無痕的立交橋上，眺望著橋下極速飛馳的車浪。那些急馳的車輛都有自己要去的方向，而我卻只能在夜暮下孤獨地游蕩，但也許我并不孤單，畢竟這個世界上有太多太多的人跟我一樣迷失在夜風里。夜再美，也是即將逝去的時光，璀璨的星辰終將被明日的第一縷署光所替代。