鐵柵欄刺耳的撞擊聲將我飄忽的思緒拉回現(xiàn)實(shí)，天色昏暗，灰色霧團(tuán)包裹著這座城市，企圖將這些無(wú)辜的人們壓得近乎窒息，貌似一場(chǎng)暴風(fēng)雨即將來(lái)臨。

抽出一根煙并迅速將它點(diǎn)燃，動(dòng)作如此嫻熟。記得7年前，我連煙盒都從未碰過(guò)，甚至懼怕五米內(nèi)誰(shuí)吐出的煙霧擠跑了我的氧氣。一直以來(lái)，對(duì)于香煙、烈酒、喧嘩、混亂以及所有我不喜歡的，不屑一顧的，都持以鄙視的態(tài)度。我習(xí)慣于在寂靜中尋找一份安寧，并且不希望誰(shuí)來(lái)打破這種寂靜。

當(dāng)然，有的時(shí)候我也會(huì)耐不住寂寞，或許是怕瘋掉，人可以瘋掉，隨時(shí)可以，以任何方式。瘋狂，也是一種態(tài)度。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，它就已經(jīng)是一種態(tài)度。雖然不知道這個(gè)世界上還有誰(shuí)與我有著同樣的想法，或者一致認(rèn)為瘋狂是一種無(wú)須背負(fù)更多原則性的解脫方式。如今，我自己竟然肆無(wú)忌憚地吐起了煙霧，等著哪個(gè)傻老二來(lái)鄙視、指責(zé)我。這就是我現(xiàn)在所要面對(duì)的生活，盡管極不情愿，但必須試著接受。

我曾經(jīng)很迷惘，并且一直迷惘著。但我想說(shuō)的是，在這個(gè)世界上，這個(gè)年代里，誰(shuí)沒(méi)有幾段操蛋的迷惘史。

我叫葉曉青。

2007年9月13日，也就是今天，刑滿出獄。

七年了，我在這里足足呆了七年三個(gè)月零四天，而今天是星期幾，我竟然忘了。這一天是我長(zhǎng)久以來(lái)一直所期盼的，然而當(dāng)它真正來(lái)臨的時(shí)候，我竟有些不知所措了。

我身后的這道門是一所監(jiān)獄的進(jìn)出口，也許不只一個(gè)，畢竟人們通常都說(shuō)，通往地獄的門永遠(yuǎn)不只一個(gè)。七年前，我就是從這扇門進(jìn)入到這所監(jiān)獄。結(jié)束，開(kāi)始，又結(jié)束。結(jié)束，是結(jié)束一段夢(mèng)幻斑斕的青春歲月，開(kāi)始即開(kāi)始一段血雨腥風(fēng)地獄風(fēng)云，又結(jié)束卻是不知道為了開(kāi)始什么而結(jié)束什么。它仿佛就是一面鮮艷奪目的旗子或一把無(wú)聲的手槍，告訴我什么時(shí)候該面對(duì)什么。

我為什么坐牢，因?yàn)槲覛⒘巳恕?

也許，我并沒(méi)有殺人，也許那個(gè)人根本就沒(méi)死。我總是這樣猜測(cè)，盡管這種猜測(cè)已經(jīng)毫無(wú)意義。

那年，我19歲，一名大一學(xué)生，在一家酒吧做兼職服務(wù)生。有人無(wú)端鬧事，我為了制止混亂而被牽扯其中。也許我本該像其它服務(wù)生一樣相安無(wú)事的站著，等待著神圣地警察來(lái)主持公道（依稀記得曾經(jīng)在某課本上看到過(guò)，又似乎是某某老師這樣教導(dǎo)我們，一定要在警察二字前面加上“神圣的”，在祖國(guó)二字前面加上“親愛(ài)的”，這樣才能表示我們都是忠于祖國(guó)的好孩子）。

比起公道，我可能更相信命運(yùn)。

話說(shuō)回來(lái)，命運(yùn)這東西究竟是人類自己胡編亂鄒的，還是確確實(shí)實(shí)是神的旨意，又或是我們自己做錯(cuò)了事，鑄成大錯(cuò)后給自己找的一個(gè)借口？

至于為什么后來(lái)刑期又加了三個(gè)月零四天，是因?yàn)樵诒O(jiān)獄里又犯了事被判延期。

監(jiān)獄里的那些齷齪事是你無(wú)法能想像的。滿口的臟話，整天的撕扯，拉幫結(jié)派。這里就如同社會(huì)中的一個(gè)另類垃圾桶。什么人你不喜歡了，就扔到這里來(lái)，雖然不知道它該不該扔，有沒(méi)有剩余價(jià)值。也許，只有在這里，一個(gè)擁有正常思想的人，才會(huì)更懂得去反思。

我在監(jiān)獄里唯一一位稱得上朋友的人，即是姚素。

她說(shuō)，這里沒(méi)有對(duì)與錯(cuò)，除了鳥(niǎo)事還是他媽的鳥(niǎo)事。尊嚴(yán)這東西早在進(jìn)來(lái)這里前就已被強(qiáng)制收押了。你要是哪天出得去，再把它給撿起來(lái)，拍拍上面的塵土，掛在胸口上，好告知眾人你還是個(gè)人，擱這鬼地方誰(shuí)跟你談尊嚴(yán)？

我每一次被那些人拳腳光顧后，新傷舊創(chuàng)如噬骨般疼痛，我發(fā)誓，這是最后一次！姚素遞給我一支煙，她說(shuō)抽了不會(huì)那么痛。我沒(méi)接，背朝天趴在床上，將頭埋在枕頭里。她說(shuō)，在這破地方，原則越多，心里負(fù)擔(dān)越重，壓抑著不是辦法，你要是能守著你所謂的原則相安無(wú)事地渡過(guò)七年，你不瘋我先瘋，OK？

我立馬接過(guò)煙：“讓原則他媽的去死！”

“是讓原則去死，原則他媽死不死有個(gè)屁用！”她笑。

無(wú)疑她有著一張不知疲倦的嘴。這個(gè)所謂的“老夫子”混蛋朋友，教會(huì)了我抽煙，打架，講葷段子等各種行素，使得我在監(jiān)獄里的人格完全被體制化。但我明確地知道，她的那些所謂的“教條”在我出獄后完全不會(huì)受用。

出獄前，姚素給了我一個(gè)深情的擁抱，她說(shuō)：“我再也沒(méi)有什么屁道理洗你的腦了，這些年油水都被你榨干了，如果你想，再來(lái)一拳也行，就算是替你踐行！”

我笑，頭也不回地離去。

一個(gè)人一生中能有多少人跟你行影不離的渡過(guò)七年？我沒(méi)有哭，是因?yàn)槲抑溃瑑H僅用眼淚來(lái)表達(dá)這份情意，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠！

我一直想記起七年前，酒吧里混亂的情景，記起那些人的面貌，希望出獄后可以找到他們了解事情發(fā)生的原由和經(jīng)過(guò)。但是這鐵柵欄的撞擊聲竟像一聲悶雷，使得我?guī)追昼娗暗倪@種期望化為泡影。

七年了，怎么找。

突然間有種想笑的沖動(dòng)。我殺了人，我坐了牢，現(xiàn)在我卻千方百計(jì)想去證明，誰(shuí)殺了人，讓我坐了牢。但是，眼眶也漸熱起霧，我竟然也開(kāi)始相信人是自己殺的，那么，這七年的堅(jiān)信自清又算什么。

不錯(cuò)，我出獄了，我自由了。但這與我錯(cuò)失了七年的世界還會(huì)接納我嗎？我不知道，一絲絲恐懼挑撥著我的每一根神經(jīng)，我開(kāi)始感覺(jué)到冰冷，迷惘。

用姚素的一句話說(shuō)：殺了人怎么了？坐了牢又怎么了？上帝那老小子棄那么多無(wú)辜生命于不顧，還不是厚著臉皮死皮賴臉地活了幾萬(wàn)年？這話是她在牢里說(shuō)的，幾年后她出獄了難保不會(huì)與我有著同樣的想法。

現(xiàn)如今，往年的那些寫得何等悲壯慘烈的報(bào)紙恐怕早已隨了風(fēng)去，成了土沫了。想到這里，不禁又覺(jué)著輕松些許，至少給自己找了一個(gè)重新開(kāi)始的借口。

停在這里，停在這一片山林公路，回頭看看走過(guò)的路，凝結(jié)在那里的影子是曾經(jīng)的殺人犯葉曉青。她向我搖了搖手，然后微笑著回到了叢林深處。

懷著一種莫名的心情向前走了去。雖然不知道要去哪里，雖然不知道要找誰(shuí)，但也許，下一站就會(huì)知道了。一路走著，思索著。“思索”這兩個(gè)字對(duì)于一個(gè)重獲自由的人來(lái)說(shuō)，竟然顯得如此高雅。

這是個(gè)凋零落碎季節(jié)，綠葉不多，枯葉不少，不適合開(kāi)始，也不適合結(jié)束，空氣里彌漫著樹(shù)汁和枯葉的朽味。公路兩旁長(zhǎng)滿了陰穢的苔蘚，這九月的天氣，似乎故意讓那片苔蘚無(wú)法現(xiàn)出碧綠的生機(jī)。而我站在這滿地的苔蘚里，竟不知何去何從。

我就像一個(gè)迷失了方向的孩子，立在落葉飄零的陰霾里，等待著誰(shuí)來(lái)救贖。

是不是一定要等待，是不是一定要遵從誰(shuí)的逐令。可是，我已經(jīng)自由了，不需要再等待著誰(shuí)來(lái)為我做安排，我可以自已，不管做什么，只剩下自已。即使沒(méi)了家，沒(méi)了愛(ài)，沒(méi)了青春，沒(méi)有回憶，可我也沒(méi)了罪惡，我償完了，我的靈魂干凈了。

從下一刻開(kāi)始，我有了一個(gè)新的名字，葉秋，一個(gè)外出的自由旅行者。