沒辦法說出一句告別，過了很多年，你仍然是我世界里最柔弱的一部分，不必抱歉不必不辭而別，我想你的時候，你還是會出現在我的世界里，習慣仍記得。匆匆走過身邊的人，有的結婚去了，有的結伴去看了星辰大海，有的人駐足在原地。也有的人坐下來，傻傻的將紙船放入湖中，看著它飄向遠方好遠好遠。我也想起一句話“本來我都已經在這漫長且黑暗的人生隧道里一屁股坐下來放棄了，可是一想到你，還是決定拍拍褲子上的土，繼續走，希望找到出口去抱抱你”

“你要學會長大成人，而不是長成大人。”

這句話是看了她唯一一次與給發的長消息時候，我腦海里一直回蕩的。

記得直到門被鎖緊的那一刻，我的嘴邊仍然重復著那幾句毫無力量的言語。其實我很不擅長去挽留別人，可能是小時候挽留過太多次，但也沒有結果太多次。每次我對我爸媽要出差時，我都會哭著說“能不能別走，我不想讓你們走”。父母也好，戀人也罷，每次他們還是離開了。盡管我總能讓自己明白他們的苦衷，但每次最后我沒什么能去開口挽留的了，我也不會了。不管是家人情侶還是朋友，到了要和他們離別的時候，盡管會不舍會難過，但從“別走”到“快走吧，別誤了時間”，現在想來大概是我一直都不確定自己對他們來說到底多重要吧。

“能留下么？還有機會么？”

仔細想想，一開始就是我自己說的，以后的愛就是你可以隨時離開，我總不能阻止你做出的自己的決定吧。

人們常說“你爬山涉水去見的人根本不會牢記你，人只會記住自己翻山越嶺去見的人”。

越來越成熟，以至于越來越沒有奮不顧身的勇氣。以前的愛馬仕門店依舊冰冷可我們從不覺得刺眼，以前的路邊攤依舊簡陋但你總相信它給你帶來溫暖。其實很多時候我們還沒到看清“現實”的迷霧被撥開，便跟隨世界慌亂的腳步，給自己設定了防線。有人對我說過：“18歲時夢里見的人，第二天我會不顧一切的跑去見她，但現在的我不會再這樣做了”或許吧，我們看見了，直到現在依然會有人在下雨天想著跑去給你送傘，但我們總是忘記，在這個我們自己忘記如何奮不顧身的時候，那個人在雨中奔跑時的懷著的那種“我何德何能，能得你所愛”的心情。

“很多人不是不懂生活的，只是很多人太想去向心里的人證明，那些人的位置了”

有些人記憶力很好，他們可以記住從小到大很多事，很多細節。唯獨記不住那個剛剛自己對著說出“我愛你”的那個人，這并不奇怪。人經常詢問對方是不是愛自己，由此來斷定并加深自己愛對方的程度。因為有些人怕自己忘記，縱然有時候相信第一眼見到的她是來救贖自己的，但不確定她是不是只是需要人陪。所以我們挺起身子，跨過大地、越過山河去見她，為了記住她，然后告訴自己，我愛她。有人問我，這樣的人根本不是愛她，他也只是需要人陪而已。沒有誰可以感同身受，所以有的人就是這樣，為了讓自己記住，為了讓她知道。

其實不必難過，她一直分享著她的過往，他一直帶你走著他的心路。你知道他緊皺眉頭的內心躁動，他了解你沉默不語的內心孤寂。最好的東西給你了，只是故事的結局被悄悄篡改。約定—完成又或者沒完成，遺憾吧，難受吧，哭吧。深夜里走過的路仍然還在，臉頰的淚痕還在眼中，無人理解的笑點，毫無理由的傷心，所有的一切都會被鋪在時間的軸線上，清晰卻不可觸及的存在著。

“我看過凌晨五點的日出，也看過下午六點的日落。沒別的意思，就是很懷念你說喜歡我的樣子。”

以前我覺得我情緒的盡頭就是狂躁、瘋狂。可最后的一刻到來的時候，我只是覺得胸口有點悶。沉默，我一句話都說不出來。月亮不亮了，因為也丟了。

兩天沒有合過眼，直到看到清晨的光照進屋子里時候，生活告訴我你還得穿上西服，你還得走出去生活。是的，可我也只剩下這一份逞強了。我還是會笑，可嘴角沒有上揚了。

想起我自己說過的“你過得在快樂，你突然想到那些瞬間的時候，你都會以最快的速度暗淡下來，我本就沒多少光，根本照不亮你。黑暗還會繼續吞噬，在我熄滅之前，零星的光照亮你一點，就是我所能做的了。要想起，我也不斷嘗試著點亮你，我愛你，你要記得我。”

夜晚即將再次充斥著這個屋子，我不想開燈，因為我不喜歡一個人在黑暗里。

這是別人的故事，這是別人的那段時光，希望你們都可以理解。講述到這就該結束了，我即將開車去往我內心的地方，愿你們以后日月常伴，星河長明。最后，還是熟悉的話：

“人生最大的遺憾莫過于遇到了一個特別的人，卻永遠不能在一起，或早或晚你不得不放棄。到最后才明白讓人痛苦的不是得不到，而是舍不得。你陪我短瞬，我念你一生。往后余生見或不見，你都在我心里。”

封筆，再見。