哈哈，離高考還剩四十五天，在接下來的四十五天，我再也沒有學習過。靠著打游戲，逃課打球，渾渾噩噩的渡過著這本該緊張無比的日子。我總費著勁裝著愉快，只是眼底藏著的眼淚沒辦法配合出演。這就是傳統意義上的自暴自棄、破罐破摔吧，不過也不是我多想自暴自棄、破罐破摔，只是說，我規劃中的未來全部都是她，如今驟然失去了，未來就像一片迷霧似的，讓我不知道該何去何從，更不知道自己應該如何邁出腳步了。

我竟然去找Cu和好了，她沒有太排斥我的突然接近，她問我為什么突然找她和好，我說的是：“因為你是我一直想要維持的羈絆啊。”一副令人惡心的文藝樣子，她或許是完全沒信才對，我和七月突然斷了聯系，說是個秘密，那也是實實在在的全世界都能看出的秘密。每次受到的打擊，我都會趕緊讓重心偏移，好讓自己的生活重新步入正軌，可笑吧，我竟嘗試著每天都和她發消息。

那時候孟瑜坐在我前邊，我和她的關系一直挺好，在教室里經常嘻來打去的，平時還經常把她的手機搶過來聽歌，除了和Cu，我還嘗試著與孟瑜發展，我自己都沒想到在當年表白失敗后我居然還能和她保持那么良好的關系，大概是因為孟瑜的性格確實很好，善于與人相處，這一定是一個比成績優異更值得夸獎的優點。其實當時被她拒絕，她曾說過：“等你高考后，要是還喜歡我，那我就和你在一起。”挺可笑的，那段時間居然又開始和她走得很近。看來，我似乎還真挺下三濫的。

更可笑的是，我基本上依然每日為七月寫信，給一個人寫兩百封信，這個聽起來宏大無比的目標，居然只差最后的三十篇了，我似乎可以預見，失去了一切的我，可能會三下五除二，很快完成這最后的信。

我想，等我寫完這最后的兩百封信，我就會徹底讓她徹底埋沒在過去。

二零一七年四月二十四日，陰。我還會最后給你寫三十封信，因為湊完這三十封剛好是兩百，太不可思議了，我覺得我真的可以無所謂的，可是當我想起我所寫的信是給一個這輩子不會再有交集的人，為什么我那么心酸呢，昨天我堅持一滴淚沒有落，今天早上也是，可是當我打起字來，還是忍不住了，我都暗暗決定不要再哭了，但是有點假，我不知道這三十封信我還能寫什么，一切都結束了，我還是沒有握住你，仍沒能與你戀愛，但你與我有過的過去，卻刻在了我骨頭上，我不想哭了，這封信也寫不下去了。

2017.4.24 13:15

其實沒有什么不能習慣的，之前不愿意看見手機上換上其它的主題只能說明不愿意去習慣，可是也最終會習慣，看見過一組圖，說的是男生與女生發生這樣的事情的時候的反應，女生是即刻開始難過，但時間一長，會慢慢好起來，男生則相反，一開始會找各種各樣的新奇事情沖淡一切，但是越到后來，越會難受，我猜我現在就屬于第一個階段吧，只不過腦海里稍微有一些你的身影而已，好似，也沒有那么不可接受，生活總要繼續嘛。昨天的作文又含沙射影的寫到你了，我覺得寫的好棒，可能我覺得我每一篇作文都寫的好，但這不一樣，這一篇格外的好。所以說老師叫我們寫作文要寫真事，因為真事所帶入的感情真的是不一樣的，還記得我最后一句是這么寫的：“那些使勁去珍惜的人，如果還是失去了，可能只能說明自己不應該擁有吧。”

2017.4.30 12:15

太多事無人可談，還是只好記在這里。我又開始難過了，或許我就沒有放下過，只是之前始終使勁的不去想，心情一直未曾沉郁，可是現在卻越來越使不上這股勁了。只好不斷的用游戲、籃球去沖刷著，冷靜下來腦海里卻又全是你，無法忘懷，呼吸困難。我逐漸覺得，沒有人能夠真的替代你，可能有一天又會有下一人出現，但是她或許只是住在我心里其它位置，你的那塊，面積也許會越來越小，但它一定不會消失，那些充滿了你的印記，怕是洗不掉了。有時候發現，在生命中有一個自己最好的朋友，真是有夠幸運得了，因為我現在似乎沒有，滿腔抑郁不知道向誰傾訴，或許，能說出來會好很多。朋友都這么難遇到，更別提伴侶了，我在想，能有一個上天安排的伴侶，真是幸運之致了，不論稱不稱心，彼此能以共度一生為信念在一起，已是撞了大運了。

2017.5.11 00:27

今天是二零一七年的五月二十四日，晴。這幾日的傷心濃稠得快要讓人窒息，莫名其妙氣氛就要撕碎我的內心，傷心這種情緒，在氣態的時候會讓人窒息，待它持續濃稠，就會變成液態，隨眼淚滴出來。也許傷心本來就是一種實質的東西，只是沒人意會過它的存在。昨天看了一本很是消極的書，或許，書本身并不消極，但看的人消極，書也就變得消極，才明白原來放下是不可能的，無論怎么轉移注意力。是的，其實我并沒有為了你有多么努力，但是沒有了，我便也明白什么叫做頹廢，當真正不知道自己可以為什么而活著的時候，一切都會變得毫無意義，我寧愿站在門口吹一早上的風，也不想打開課本一刻，這就是頹廢，無法代替的一種情緒。真的失去了，你才會發現生活原來少了那么大的一塊，那些快要堆滿的關心，不知向誰去說，那些感情，飄散在空氣中，沒人會去注意。

2017.5.24 8:48

黑板角落的日歷一頁一頁得撕著，三十五、二十五、十五、五，緊張的氣氛甚至蔓延到了我們這重點班的紅燈區，即使是平日里不視高考為一物的差生朋友們，也開始埋在課桌上偶爾學習了，可是我這由訣別留下的傷口卻還完全沒開始愈合，好不容易捂著才能不讓血流出來，每當我嘗試著去做點其他事，比如翻開也是同日與我訣別的課本，凝視它，那傷口里的血便即刻就會從我眼睛中淌出來。

其實大家應該都能感受到我的低氣壓，只是懶得去過問，說起來也正常，若是不足夠熟悉，誰也不敢胡亂開口揭別人的傷疤。只有野狗總是會有意無意的安慰我幾句，打球的時候，吃飯的時候，雖然他也不清楚的知道發生了些什么。好在，這段時間他又重新和我走到了一起，我一直沒告訴他具體是發生了什么，我自己也沒有勇氣去揭這塊傷疤。

再到后來，連那副愉快的、無所謂的樣子我都懶得去假裝了，也懶得再去嘗試趕緊喜歡上別人，難過的人就該是一副難過的樣子。振作起來？這段日子過得還算是有出息，沒有再在教室里失態過，我每日都會堅持到下了自習回到家，關上門，看不到世界，閉上眼，看不見自己，才悄悄落下幾滴潤濕枕頭的眼淚。