這個世上的男女關系，感情深淺各異，經歷不同，但凡最終修成正果的，一定經歷過波折和考驗。我和安先生不同，我們之間發生的一切都太順其自然（好吧，雖然過程也有些曲折），要說感情基礎，沒太多意義，問時間長短，從相識到結婚，期間整整二十一年，哪一個身份都比作為戀人的時間長。

安先生與我都沒說過很多對方喜歡聽的話，在山盟海誓、花前月下都省略的前提下，連愛人之間說的最多的“我愛你”也只在結婚當日說過一次。我們從戀人到合法夫妻，安先生只會說，我們之間的緣分，是他硬著臉皮一次一次求來的，所以我要時刻對他好點。

在我看來，安先生一直是個外表純白，內心世界多彩斑斕的人。他心里有苦常不會說出來，小時候被我欺負，心里難過委屈，他嘴上從來不和別人說。偶有幾次與我冷戰，他常自己生著悶氣，也從來不沖我發出來，所以我時常不知道他氣我什么。

有時候他又很委屈，表達他都已經消氣想好準備原諒我了，我還不知道他什么時候生過我的氣。而我只是想說，我也很委屈啊，我都不知道你什么時候生氣了好不好。

不過他現在可與以前不同，腹黑多了，現在我們要是吵架激烈了點，安先生也不與我冷戰，只要一說起當年分開之事，我立馬就會繳械投降，好幾次之后架也吵不起來了，只變成安先生現在處處壓制著我。

在我的朋友的他的朋友眼里，安先生是居家好男人的光輝形象，因為安先生不抽煙、不酗酒，不會外出鬼混，除了工作之前，生活一切以老婆為先。而我是那種脾氣善變，個性執拗，又有些叛逆的女人，卻硬生生地被安先生管成了夫管嚴。

這一點從我們結婚一事就有目共睹。

我和安先生決定結婚一事沒有什么儀式感，都沒有準備求婚，只是有一天安先生在家工作，我也在家，他埋頭在一堆設計圖中，問了我了一句，我們要不要結婚？而當時我正看著電影《羅馬假日》，聽到了就回答說，好啊！

我們就是這樣決定結婚的。

事后我反應過來覺得不妥，不能這么草率地決定我倆的婚姻。我去跟安先生講道理，希望能給彼此更多一點時間好好想想結婚的事，萬一中途發現咱倆不合適咋辦呢。安先生的觀點與我完全不同，他認為婚姻就是純粹碰運氣的事，講究快刀斬亂麻，人人都考慮得那么清楚，這婚就結不起來了。

一言既出駟馬難追，安先生這個人比較講原則，也要求身邊的人講原則，我要是中途反悔，在他眼里就是做了天理不容的事。為了維護我在安先生那里的形象，我決不能做這樣的事，于是我們也就這樣“快刀斬亂麻”了。

只是我沒想到的是，安先生的行動力這么強，我一答應結婚，他就立馬放下了工作，打電話告訴他朋友我們準備結婚的事。為了響應安先生的速度，我也很快通知了我的朋友還有我的母親。

我打電話給母親告訴她這個好消息，好像她那時候還在毛里求斯度假，聽到我要結婚的消息，她一點都不驚訝，只是激動和興奮。不過她激動和興奮不是因為我要結婚了，而是她正在大海中間準備人生的第一次潛水。

“你知道嗎，聽到你說結婚的消息，還比不上你說你很快要出書的事讓我覺得驚訝？”

“為什么？”

“如果對方是小安，我覺得你倆在英國見到的那一天你說你要嫁給他我都覺得不稀奇。”

“你怎么會這么覺得？”

母親不言，她只說親愛的，往后的幸福才是余生所寄，你開心是最重要的。

母上大人如此開明給力，我簡直要感激涕零。

我又打給那幾年我在英國最好的朋友詹妮弗。她知道我要結婚的消息表現得不像母親那么淡然，可以說是詫異之極。

“天哪，我真的沒想到。”

她一直說‘我的上帝，我的天神’，仿佛連上帝都沒料到我這樣的決定。

“是誰？”

“親愛的，你覺得我是能做出閃婚那種瘋狂的事的人么？”

“不，親愛的，我覺得不是。是不是你家小安上吊自殺逼得你？”

我看著站在陽臺上同樣在打電話的安先生，他知道我在看他，眼神溫柔。

詹妮弗說：“Anyway,親愛的，我都要恭喜你。”

她給我發了一堆表情包，說：“你看，我已經被感動得哭了。”

說到詹妮弗，我不由得想起我倆上大學期間的時光，那會兒我曾拍著胸脯跟她說過，我一定會結婚比她晚。她那時候已經談過好幾場戀愛而且還有一個感情比較好的男朋友，而我感情經歷少的可憐，要有一份穩定的感情已經不知道會是多少年后的事情。哪知世事難料，我們班我竟然是最早結婚的。

我和安先生就像是誰跟誰比賽一樣，一個下午的時間就通知了所有我們的朋友。

放下手機，我倆靠在沙發上看著茶幾上并排放著的兩只手機發呆，又好像陷入空白。

“還有誰嗎？”安先生問。

“我這邊好像沒誰了，你呢？”

安先生緩緩地晃了晃腦袋：“我這邊好像也沒誰了。”

我們倆都非常心有靈犀地想留一點時間給彼此平復一下心情，于是我們都決定不再去管那兩只手機，接下來不管是誰打電話過來詢問我們兩人情況都不要接聽。安先生決定他去做晚餐，我決定回房間看書，我們倆就把手機拋棄在客廳，暫時忘了這件事。

晚飯過后，安先生在客廳看電視劇，他這些日子跟我待著學了點壞習慣，看電視的時候喜歡趴在地上看。我給他拿了幾個比較軟的靠枕加上一條薄毯，安先生手腳并用一通疊在身下，忙活了好一陣子才覺得趴著舒服了。

他給我也留了個位置，可是我沒有像往常一樣也躺過去。我不知道為什么我突然有一種想哭的沖動，這種感覺不是突然其來，事實上在我們一起吃晚飯的時候我就有好幾次差點忍不住。

這種眼睛酸澀、心口脹痛的感覺確實是嚇壞了我，而我怕嚇壞安先生。

我無法用某種單獨的情感來確定這是哪種情緒的涌出，讓我忍不住想撕心裂肺般發泄，有失而復得的狂喜，也有過去周而復始從等待、思念到失望的委屈，還有對未來的不知所措和滿懷的期待。我不知道這是不是矯情，或者是從別人口中早就鼎鼎有名的“婚前焦慮癥”，但是所有的這些情緒全部發生我和安先生倉促之下的決定，如狂風驟雨不期而至，將原本平和的心情攪合得翻天覆地，五味雜陳。

我和安先生能走到今天，其間曲折只有當事人親身經歷過，感同身受一詞原本只可聊表慰藉，教人“身臨其境”未免太勉為其難，當時當刻那種心鏡不足為人說道，不再贅述。

安先生不知道是什么時候站在了我的身后。

從櫥窗透過的客廳的燈光仍然微弱，他喜歡看的電視劇還在放著，只是聲音調小了很多，我沒聽到他過來的腳步聲，也不知道他是不是已經察覺，我的情緒有點不太對勁。

“你在想什么？那么入神。”他從身后擁住我。

我擦了擦臉頰，跟他說沒什么，沒在想什么。

“是不是要跟我結婚，你不開心？”

我轉過去看著他，大聲說：“當然不是。”

“那為什么你看上去不開心。”他見我這樣急著否認又沒有話狡辯，倒是覺得有趣，一直笑瞇瞇的。

我的委屈更甚，也許是因為他站在面前，我們的反應兩相對比立竿見影。這樣的對比讓我覺得不公平。

我們在一起的時候我是什么情緒都表現出來，而他比我深沉內斂得多，不會像我這樣有時候高興莫名其妙，有時候崩潰狼狽又在一瞬之間。

由于我實在沒辦法拒絕，甚至可以說是積極配合，安先生把婚禮準備得順理成章。我和安先生并不喜歡高調，婚禮要簡單而溫馨的，邀請來我相知的朋友，相愛的親人。所以我們沒有請婚慶公司，一切婚禮的策劃由安先生和我們的朋友負責，場地就選擇我和安先生都喜歡覺得有意義的地方。

我理想的婚禮圣地是塔希提島，我之前拍攝取景的時候偶然間去過那里一次，在那里最干凈、最寧靜的山崗中，我曾經在藍色的星空下看到過想象中的安先生的臉。回來之后，我把這張照片稱為“最靠近重逢的地方”，放在“無垠之路”影展的最后壓軸部分，而安先生恰好也是那個時候出現的。

塔希提島中的那座不為名的小山崗，對于我來說是上帝之手安排他與我遇見，我也曾像安先生說過那個地方對于我的意義，可安先生理想的婚禮圣地是魁北克城的楓葉林，等到秋天，漫山叢林的紅葉。

我們曾經為婚禮的場地爭執不下，各不退讓，最后我的朋友他的朋友實在對我們忍無可忍，逼迫我們給個肯定的答案。

“聽誰的？”他們問我們。

安先生看了我一眼，我也看了安先生一眼。

我說：“聽他的。”

“婚禮進行曲你們選好了嗎？”他們又問我們。

我看向安先生，安先生也看向我。

我說：“聽他的。”

“嘉賓名單？”

“聽他的。”

那時陽光透過窗臺，拂過香草玫瑰花，落在眼睛的皮膚上。我看身邊的安先生，他身上有光，神色堅定，讓人向往。

我不知道，一個人怎么會這么喜歡一個人呢，他說喜歡你就欣喜，他說結婚你就敢承諾一生。