比你厲害的人，其實比你拼命多了

這一年多來，我見識了很多特別厲害的人。

其中，有已經(jīng)出過三本書的；有三個月將微信公眾號從零粉絲經(jīng)營到二十萬的；有因為寫了一篇文章而一炮走紅，已經(jīng)跟電影公司簽了版權合同，即將把自己筆下的故事搬上大銀幕的；有還沒畢業(yè)，單憑接微信公眾號廣告就月入六位數(shù)的；有微博千萬粉絲的大V；也有一些很努力的新銳作家……

怎么說呢，我曾不止一次跟身邊的朋友說：“我壓力好大啊，‘朋友圈’里的他們一個個都那么厲害，也許很多人現(xiàn)在所做到的，我以后花好多年也無法達到。”

我焦慮，不止一次，我甚至會在心里想念以前天天混吃混喝無憂無慮的生活，像我身邊很多不那么努力的人一樣。

終究只是偶爾想想而已，我知道已經(jīng)回不去了。見過了那種努力到頭發(fā)絲的拼搏姿態(tài)，讓我再回到安逸的生活狀態(tài)，我真的做不到。

所有厲害的人，真的都很拼。

我有一個朋友叫徐滬生，一直關注他的微博，發(fā)現(xiàn)他每天都會發(fā)書評，后來真正對他了解是因為他的一篇文章，是寫《月亮與六便士》對他的影響，他的那篇文章對我觸動蠻深，看完他的文章，我在簡書上寫了篇讀后感。

他是知乎、豆瓣名人，也是簡書簽約作者，他寫的幾本書銷量都很不錯。我覺得他已經(jīng)算特別厲害了，但他也真的是比一般作者更努力，用他形容自己的話來說就是“天天努力如雞”。

有一次，我剛好遇到一件事，比較猶豫，不知道怎么做決定，我跟他說了之后，他幫我分析了一番，并且還建議我該怎么做，以后可以在哪方面提升自己。聽了他的話，我明晰了很多。說實話，我覺得他人真的超級好，非常熱心地給了我一些很中肯有用的意見。

我跟他說：“真羨慕你，這么厲害?！?

他說：“其實我每天都很努力的，努力努力再努力，每天看書，寫稿，囤稿，包括現(xiàn)在第三本書上市才一個月左右，就在準備出自己的第四本書?！?

很多時候，他在群里和我們聊天，討論的都是今天寫了多少字，又或者是找到了一個什么樣的素材，其余時間則是自己在默默地看書，反正都是在努力提高自己。

每次跟滬生聊完，我都覺得自己蠻慚愧的，雖然我也在努力，但是與他相比，我真的是既沒有他厲害，又沒他用心投入。現(xiàn)在，我要求自己每天寫一篇文，一個星期看三本書。

我也認識很多白天上班，晚上寫文在自己微信公眾號上推送的作者，而且他們還都能做到日更。

我曾經(jīng)加入一個日更群，其中一條群規(guī)就是：加入此群從此踏入不歸路，公眾號不許停更，過年走親戚背電腦吧。里面的很多人，并不是全職作家，平時照樣上班，下班回來充電寫文。其中，好幾個人的微信公眾號的粉絲已經(jīng)有十幾萬了。

有時，當你眼巴巴地看著別人的文章又上熱搜了，除了好羨慕，一定也希望自己能夠這樣。但我可以很清楚地告訴你：你若只是淺淺地那么一想，一輩子也不可能變厲害。

你不會知道別人在那篇上熱搜的文章后面又寫了多少篇，你不會知道那些做成某件事的人私底下究竟努力了多少，你不會知道在你玩游戲、看熱劇的無數(shù)個日夜，別人一直都在拼命提高自己。正如網(wǎng)上很流行的一句話說的，“以大多數(shù)人的努力程度之低，根本輪不到去拼天賦”。你現(xiàn)在的懶惰，也足足配得上你此刻的平庸。

微博大V“思想聚焦”的吳雁老師有時在群里跟我們聊天，總是到了晚上十一點多還忙著，還沒吃晚飯。很多次，凌晨三四點，他還在群里說自己在忙，每天就睡三四個小時。他可是擁有千萬粉絲的知名大V哦，他比我們很多人都厲害，可也比我們拼命得多。

在你羨慕別人表面光鮮的時候，你可知道，在你早已進入夢鄉(xiāng)的時間里，別人還在拼命，他得到的比你多，那是因為他付出的比你多得多。

這世上最可怕的是，比你厲害的人，其實比你更努力，而你卻熟視無睹。

我并不是要放大“努力”，我想傳遞的只是，你真的該努力了。

就拿我來說，圈子里隨便拎出一個都比我厲害。每個星期都要崩潰一次，自我否定無數(shù)次之后，我還是要一遍遍地對自己說：加油別氣餒，吃完這根冰棍，咱們再努力一會兒。粉絲很少，我也在堅持寫，被批評寫得差，我也沒放棄；青春正好，我也想舒舒服服地吃著西瓜看著影視??；我也想天天把迷茫掛在嘴上，然后自得其樂地放縱自己；我也希望再也不會為每天寫什么文章而絞盡腦汁……

舒服自在的日子誰都能過，可是我不愿意服輸，哪怕我的天賦不夠，那我就后天努力：別人花一年的時間能做好，我不怕花兩年，反正我就是想和那些比我厲害的人為伍。

其實，哪怕此刻我說得再決絕，我知道過段時間自己一樣會再次遇事崩潰，但低落過后，我還是會昂起頭，一往無前。陪我一起努力的有那么多人，我并不孤單，而且想想那些比我厲害的人此刻比我更努力啊，資質(zhì)平庸的我又怎敢懈怠呢！

當然，你可以說平凡是最好的，那么就請你臥在自己蹣跚的人生軌道上喜樂自在吧，別再羨慕別人了。

別讓你的人生只剩一項技能

我認識一個朋友，是武漢一家健身房的女教練，身材特別好，我不止一次當著她的面或者背著她向別人稱贊她。

我好喜歡她，超羨慕她的身材。

后來，我和她變熟了，私底下也會聊天。有一次，借著好奇心，我問她：“你為什么要來這里當教練??？”

她很坦誠地說：“我14歲就進了國家隊，是運動員，沒怎么讀過書，特別羨慕你們這種讀了大學的?！?

我笑著說：“那我也挺羨慕你的好身材，還有渾身上下散發(fā)出來的氣質(zhì)，咱倆扯平了。”

她說，自己現(xiàn)在還沒完全退役，只是抽空來這邊工作，不過過兩年就可以退役了。不知道自己以后該做什么，感覺自己除了運動，什么都不會。

一時間，我竟不知道怎么接話了，但是很肯定地回了她一句：除了運動，你肯定還得再學會一項技能來謀生。

過了一會兒，她看著我手上前段時間做的指甲說：“我特別喜歡美甲，還有化妝。我有個朋友開了一個美甲店，有時我會過去幫忙。我前幾天還幫著給人家做了一個假睫毛，我也給別的顧客做過指甲，別人說挺好看的，下次有機會我給你做。”

我看著這個和我年紀相仿的姑娘，很真誠地沖她笑了一下，然后說：“也許你以后可以往這方面發(fā)展，既然你有興趣做，也會做，完全可以和朋友一起開個店，也算是學了一門手藝。你長得漂亮，身材好，給顧客做指甲的時候，還能跟人家討論一下健身方面的知識，豈不是挺好的。這樣，你的生活也會有底氣多了。”

她看著我，笑著說：“跟你聊天真開心，我還真有這方面的打算。退役的時候，我應該會有一筆錢，我想去嘗試一下，萬一有一天我身體突然不好了，也得需要別的技能來生活下去。”

很早之前，我跟一個朋友聊過一個話題，關于獨立和自由選擇生活。

我的那位朋友很優(yōu)秀，化工方面的研究生，成績很好，在一家培訓機構做兼職講師。因為專業(yè)知識過硬，研究生畢業(yè)后，她打算繼續(xù)走科研這條路。她懂得一些計算機編程，雖不是學這個專業(yè)的，但比這個專業(yè)的大多數(shù)畢業(yè)生的技術都過硬，而且還能寫一手邏輯嚴謹?shù)暮梦恼隆?

當時，她總是跟我提到一個觀點：有一天生活遇到什么變數(shù)，我們要有自由選擇繼續(xù)生活的能力和底氣。

如果我在一個單位上班，干得實在不開心，遇到一個討厭的老板，希望我能干干脆脆地離開，而且不用擔心沒了工作就失去了生活來源。只要我身上有另一項技能，除了這份工作，我還有別的生存能力。

我挺喜歡龍應臺寫給安德烈的信中的一段話：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生?！?

在很長一段時間，那位朋友也是這么鼓勵我的，她說：“你現(xiàn)在努力就是要掙一份底氣，它讓你有敢于離開一個錯的人的勇氣，和抽身離開一份你不喜歡的工作的能力。而想要做到這些，你就要不斷地學習新知識，別讓你的生活永遠只剩下一項技能。”

或許，我偵查是一個特別沒有安全感的人，總覺得生活有太多的不安和不確定性。哪怕你此刻靠某項技能生活得很好，但你不能保證一年后、兩年后還能如此，如果沒有足夠的應變和學習新知識的能力，你難免會被美好的生活淘汰。

換一個高級的詞語來形容這種態(tài)度就是“居安思危”。我孤注一擲過，明白那種把所有希望都放在一個人或一件事上的壓力和不確定性造成的焦慮，而且我能很肯定地說，大多數(shù)人在孤注一擲的時候，其實是走投無路了，必須放手一搏。

擔心失敗后就什么都沒有了，那種被動和不安的心情我現(xiàn)在都還記得，那滋味挺不好受的。雖然那種孤勇看起來挺酷，但如果可以的話，我這輩子再也不想體驗了。

在還有選擇的時候，我會選擇一種更好的方式，來讓自己不至于陷入那種焦慮不安的情緒中；我會盡量不讓自己的人生只有一條路走。在我一往無前的時候，我會拼盡全力往前沖，但我會在后面布置退路。我害怕我的人生有一天變成非誰不可，或者只剩下無可奈何的尷尬。

我現(xiàn)在對自己的要求是，如果有一天，我眼前謀生的手段出了問題，不能靠此謀生，我還有繼續(xù)生存下去的本領和能力。

我們還這么年輕，未來的日子和變數(shù)有很多，著實不能讓我們的未來都壓在一項技能上。有一句話說得很中肯：不要把雞蛋全部放在一個籃子里。

在聽到那個女教練說“除了運動，我什么都不會”時，我還是感到了害怕，更多是想到自己。我害怕再過一段時間，我也會像她一般無助地說：“除了碼字，我什么都不會?！?

我靠碼字養(yǎng)活自己，我靠運動養(yǎng)活自己，我靠自己的興趣養(yǎng)活自己……這些聽起來的確挺酷的，但也真的挺可怕的，我不希望自己是這樣的。我一直覺得一旦把自己的人生全賭在你的熱愛上，是很危險的一件事。

我特別害怕和擔心未來的某一天自己會陷入這種境遇，所以拼命地想要學習一點別的東西。哪怕我以后不寫文章了，即便只是偶爾興趣來了寫一寫，那我的生活也是開心的，因為我不僅有自己熱愛的東西，還有別的技能養(yǎng)活自己。

我不希望以后別人提起我就說“這是一個只會寫東西，全靠寫文章謀生的人”，這聽著真的挺可怕的。我想把自己活成“斜杠青年”的模樣：是暢銷書作者，也是公司出色的員工；是孩子喜歡的媽媽，也是未來的他可信賴的愛人；是出色的烘焙愛好者，是健身達人，也是旅游背包客……

術業(yè)有專攻，如果可以的話，活成一個行業(yè)的精英人才自然是挺好的，但真正的精英人才并不是只會做一件事，他們的知識是豐富的，技能是豐富的，選擇是豐富的，他們的人生是豐富的。

總之，千萬別讓你的人生貧瘠得只剩下一項技能。

對呀，我就是運氣好

在我周圍很多朋友眼中，我是走狗屎運的那個。

平時的玩鬧我沒落下，該看的韓劇、小說我也沒少看，吃喝玩樂，我樣樣都參與了，可平時任何證書考試我都能一次過關，我參加的一些面試活動也總能拔得頭籌。

他們找不到合適的理由解釋這種情況，也不相信都在一起吃喝玩樂的我還會有額外的時間去努力學習。

最后，他們把一切歸結于“我的運氣太好了”。

他們笑著對我說：“我什么時候能有你這運氣就好了，玩得舒服，學得也輕松，真羨慕。”我也懶得解釋，跟著打哈哈說：“對呀，我就是運氣好。”

2017年初，有一場考證書去面試。我是和幾個同學一起去的，等了一個多月，結果出來了，就我一個人過了。

當時，我們幾個人在一起查成績，其中一個同學看到我過了，就對我說：“為什么你可以過啊，你們那個考場的面試官特別松吧？”

怎么說呢，我聽到她說這句話的第一個想法就是，緊張、焦慮、失意的情形下最能看出一個人的情商。她怎么可以這么著急，這么直接說是我運氣好呢？

當時，我沒有急赤白臉去爭論什么，在本著不給他們傷口撒鹽的友好前提下，我說：“對呀，我這次是運氣好點罷了，你們也別太難過?！?

第二天，他們又在班上大肆宣傳了一番，說他們沒過，是因為他們面試考官都太嚴了，順便還把我捎上做了個對比，說我的面試官就特別松，羨慕我運氣好。

我全程沒說一句話，也沒有站出來解釋，所有考官手里的面試合格率都是一樣的；我也沒有跟他們說，為了準備這場面試，我每天早起去圖書館后山坡對著樹練了很久；我也沒有跟他們解釋，為了應對面試官題庫隨便抽的兩道題，我把整個題庫500多道題都記熟了。

我默默地看著他們夸大我的運氣，否認我的努力和汗水，我雖然沒有虛榮到想要所有人夸我努力，但是想到自己所有的努力被全盤否定，我也蠻生氣。

最后，我還是用這么一句話說服了自己：運氣好也是一種實力。

沒有哪種隨口歸結于運氣的成功，真的是靠運氣。

我有個高中同桌，是每個班最招人恨的那種聰明人，上課從來不聽講，下課就跑去打籃球了，可人家每次考試都是前三。

在大多數(shù)人眼中，他一天的動態(tài)：每天踏著早自習的鈴聲來教室，偶爾早兩三分鐘，來了就趴在桌子上睡覺，上午第一節(jié)課和下午第一節(jié)課也是要睡的，睡醒了就開始跟前后左右嘮嗑，一下課就離開座位，用他自己的話來說是為了“透氣”。

他是大多數(shù)人眼中的天才，不需要努力就可以成功的那種人。可是我們似乎忘了，世上真正的天才很少。

我和他成為同桌后，認真觀察過他的生活。我發(fā)現(xiàn)，他并不是如大家眼中所見的那般純粹是運氣好的天才。每天一套數(shù)學卷子，一套英語聽力加閱讀加作文，老師讓我們背的知識點，他都一項沒落地完成了。只是，在做每件事的時候，他特別用心，高效完成，沒有我們的拖沓。所以，他看起來比我們閑。

如同大多數(shù)聰明學生一樣，他也會偷偷回家熬夜做題，然后來了學校裝出滿不在乎全憑運氣的姿態(tài)。不知道的人天天膜拜說：“真羨慕你，學得這么輕松，還能考第一?！?

真正懂的人才知道，每一次不經(jīng)意的成功，在私下都努力了很久。

我向來不喜歡夸大運氣的作用，但我偏偏總被別人說成運氣好的典型。

或許，是受我高中同桌的影響，我會把自己的野心和努力隱藏得很深。所以，我也總給人一種天生自帶隨隨便便就做成一件事的好運氣。

我自己深知，為做成一件事我背后付出了多少，失眠了幾次，啃了幾本枯燥但有用的書，甚至在事情沒達到自己預想程度前哭了幾次。

這些，我才不愿意告訴你們呢。既然你們看到我的只有運氣好，不會從自身分析問題，也不會找到差距去努力，那我就當個純屬運氣好的人，賣你們一個心安理得，有何不可？

把失敗歸結為運氣，這個是你臆想出來的，更像是弱者的逃避。而聰明的人從來是只會去為自己的失敗找原因，而不是借口。

當然，也真的是有運氣好的人，但我打賭那些運氣好的人肯定也是有實力的人，因為機會總是留給有準備的人，哪怕生活此刻就在你面前鋪一條通往山頂?shù)闹蓖?，但你能有足夠的把握走到底嗎？你已?jīng)強大到能夠與一路的猛虎妖魔做斗爭了嗎？現(xiàn)實生活的挑戰(zhàn)，一點也不比猛虎容易對付。

很多時候，不是你運氣不夠好，只是你的能力還撐不起你的運氣。

或許跟個人心態(tài)有關，我從不會覺得別人做成一件事完全是靠運氣，或許有運氣的成分，但肯定有奮斗在里面。我會盡量去發(fā)掘別人的優(yōu)點，去學習好的地方，然后把自己也培養(yǎng)成一個自帶運氣光環(huán)的人。

下次，我再被夸運氣好，我不會生氣的，我還會落落大方地說：“對呀，我就是運氣好?！?

總有人會令你相信，堅持還有意義

我每天都會收到很多留言，這些留言里有很大一部分都是在問我，在很難很難的時候，還該不該去堅持做一件事。

有一次，讀高三的表弟也問了我這個問題。他說：“姐，今年就要高考了，可我的成績還是不那么好，努力進步也不是很大，你說我還有堅持的必要嗎？我感覺自己可能也就這個樣子了，要不你去跟我媽說說，你告訴她我一直走下來真的很難，如果最后沒有一個好結果，千萬別怪我?！?

聽他說完這話，我心里也就清楚他的真實想法了。他覺得我是過來人，能懂他的苦衷，他心里也很清楚，我在他媽媽那里比較有話語權。最主要的是，他覺得自己繼續(xù)堅持下去看不到什么希望，太難了，索性讓我先當個說客，讓他媽媽不要對他抱太大的期望，同時也好給自己一個借口不用再那么堅持了。

當然，在這件事上，我并沒有按照他說的那樣去幫他，而是反問了他：“你再堅持一下，會怎么樣？”

表弟是一個能言善辯的人，他羅列了一大堆理由來論證堅持是多么痛苦和看不到希望，他擔心自己堅持了也白費，而且結果很可能還是很糟糕；他覺得既然結果已經(jīng)沒有多大可能改變了，也就沒必要繼續(xù)堅持了，最關鍵的是，堅持太累了，尤其是看不到太大的希望的堅持，加上連續(xù)不斷的現(xiàn)實打擊，似乎一切都在鼓勵他放棄，他確實太累了。

也就是說，在表弟心中，堅持已經(jīng)沒有多大意義了。誠然，短期來看，比起放肆地去玩，堅持真的是一件讓人很不舒服的事情，但從長遠看，你不繼續(xù)堅持下去，你怎么知道自己不行呢？你又如何進入下一關呢？如何去遇到更好的自己呢？如何見識更強勁的敵人呢？

我對表弟說：“哪怕你此刻覺得堅持沒有任何意義，還是得再堅持一下，再試著走下去看看吧，畢竟人生有時候還是需要堅持去做一些看起來無意義的事。譬如，你明知道我不會當你的說客，你還是愿意試試，那你就再堅持一次吧，萬一成功了呢？”

有一次看《奇葩大會》，洛可可創(chuàng)始人賈偉說了一番話，讓我很是感慨。

十八歲，他想考清華美院。在考前培訓班的時候，老師讓他畫六個手電筒，作為一個從小到大只看過那種鐵手電筒的他，自然只畫得出一個，然后老師問他，你從哪里來的，他說是寧夏。老師說，你騎駱駝來的吧，你回去吧，像你這樣的人我見多了，你考不上的。我見過山里來的，見過村里來的，第一次見沙漠里來的。

老師說完這番話，他眼淚唰唰地流。畢竟懷揣著滿滿的憧憬，結果被老師就這么直接拒絕了。他相信所有的因禍得福都是因為堅持，所有的堅持終將變成禮物。他并不相信自己真的考不上，他心里多少也是有點不服氣。他沒有放棄，沒有選擇妥協(xié)，沒有一蹶不振。

后來，他去北京各大商場看手電筒，畫了十五天的手電筒。緊接著，就是參加高考專業(yè)課考試。他拿起卷子一看，就是要畫六個手電筒。他朝老師會心一笑，老師誤以為他要抄襲。結果，他唰唰唰用了五分鐘時間，畫了六個手電筒。

然后，他舉手找老師要了張紙，唰唰唰又畫了六個……還能繼續(xù)畫，唰唰唰又畫了六個，就這樣，一直畫了三十六個手電筒。后來，引得隔壁考場的老師都來看他，然后指著他說：“這是天才?！?

再后來，他以全國前四十名的好成績考上了美院。

堅持的意義并沒有停止，當時因為不會畫手電筒被老師幾乎說哭的時候，底下坐著的一個姑娘愛上了他。

他們倆成為大學同學，她在學校很照顧他，她成了他的女朋友。如今，那個姑娘已經(jīng)是他的妻子了。

堅持是有意義的，要是當時的他聽了老師的話，深覺自己考不上便自暴自棄，不去考察手電筒，哪怕高考專業(yè)試卷上的題目還是畫六個手電筒，他依舊不會畫。如果他放棄自己，未跟那個姑娘考上同一所大學，他的人生也該很不一樣了吧。

我是一個相信堅持是有意義的人，哪怕堅持了并不一定讓你如愿以償，但這份堅持在你日后的生活里總是會發(fā)光發(fā)熱的。

畢業(yè)實習那會兒，寢室的幾個姑娘去了幾個不同的公司?；蛟S是一直生活在象牙塔里，初入社會，我們總會覺得很難適應，因為領導罵了幾句想哭，因為做著感覺沒多大意義的工作覺得無聊很難受，因為什么都不懂什么都要學也會怨自己，更主要的是，一下子接觸復雜的社會，各種人際關系讓我們心力交瘁。

幾個姑娘有沒堅持一個月就辭職的，有兩個月辭職的，反正到最后只剩下小蘭還在堅持。她在一家培訓機構工作，主要是幫忙溝通學生、家長和老師的關系，需要自己去找客源，還要維護客源。

私下聊天時，她也不止一次說過工作很難，現(xiàn)實很殘酷。作為一個新人，和公司同事的關系很難處理，她努力過，卻一直融不進去，有時候心里生出一種被拋棄的孤獨感。公司有個同事是主管的親戚，他負責的幾個老師都是特別穩(wěn)定的，不像小蘭，有時好不容易拉來個學生，跟家長那邊溝通好了試聽時間，結果老師那邊出岔子。不止一次遇到這種情況，要么前天答應好好的老師今天辭職不干了，或者臨時有事；做不好的時候，會被主管罵，更多時候是覺得壓力很大，擔心沒有業(yè)績。

生活并沒有我們所想象的那么春風拂面，我見過她晚上下班回來，還在不停地和家長們聯(lián)系。她也曾想過放棄，但現(xiàn)實生活沒有“放棄”這個選項可以選擇。為了生活，為了以后的發(fā)展，她認為自己根本沒有退路，只得硬著頭皮往前沖。

這是我們與社會第一次正式交手，也許有點吃不消。這是過渡期，這個階段是我們必須經(jīng)歷的。

室友們陸續(xù)辭職，小蘭依然在堅持著。室友都覺得她特別傻，做著一份很累且不討好的工作，年前一直在加班，新年一開始就又跑去上班了。

她終于能夠靠自己的雙手養(yǎng)活自己，過程很難，但她做到了，她經(jīng)此成了一個真正的大人。她擁有了一份工作，一份越做越順手的工作，她用這份工作掙的錢給她爸爸換了一個手機，算是用自己掙的錢給家人送了一份禮物。

很抱歉，這不是一個完美的勵志故事，女主角并沒有瞬間功成名就走向人生巔峰。也許她現(xiàn)在還在經(jīng)歷磨難，在繼續(xù)做著手上的工作時，還是會有很難熬的感覺，還是得一遍遍告訴自己要堅持，也許她以后要面對的考驗比現(xiàn)在還多，但這就是生活。從沒有一蹴而就的爽快，一路上你得一步步往前走，或摸索，或匍匐前進，但正是當下的每一次堅持，才能成就自己的人生。

說實話，我也挺好奇自己的人生到底會怎么樣，沒人能告訴我答案，真正的答案就在我腳下。我希望有一天自己能像賈偉一樣，細數(shù)自己的過往時能有話說。一路走來太過平平淡淡也挺沒勁的，我怕等我七老八十跟別的老太太們曬太陽時連談資都沒有，所以人生還得靠經(jīng)歷，哪怕遇到很多磨難。

苦難并不迷人，被老師說不行這件事本身并不迷人，專心致志地去畫十五天手電筒也不迷人，真正讓我們著迷的是一個人的堅持，以及堅持后的成就。若你要問我堅持的意義究竟是什么，很抱歉，我不知道。世界是奇妙的，我不知道你的一次堅持在未來人生的哪個階段會產(chǎn)生什么樣的作用。

我能肯定的是，此刻你選擇放棄，也許你一輩子就這個樣子了。堅持的意義大概是，能讓我們變成自己內(nèi)心向往的那個樣子。

聽說你很羨慕我

晚上，我跟朋友在外面吃飯時，學長給我發(fā)了條消息：“最近情緒不太好，有時間聊聊嗎？”

我們不是經(jīng)常會找對方瞎侃的朋友，但每次遇到真的煩惱事糾結事，都會首先想問一下對方的意見，屬于很交心的那類朋友。

我直接回他：“我現(xiàn)在在外面吃飯，大概四十分鐘后可以回去，到時我跟你聯(lián)系吧?！蔽抑?，當一個人情緒不好，急著想找人分享時那顆焦灼難耐的心。我盡可能快地結束了和朋友的飯局。

學長接通電話，我第一句話就是：“咋啦，說說唄。”不同于女生，男生心里哪怕再憋屈或有再多的話想說，在最開始也會特別地克制，他很簡短地說：“沒啥?！?

我很清楚學長的性格，他需要的是一個人提前開口暖場。我沒有刻意地去問他怎么了，只是自顧自地跟他講我最近的焦慮和糾結，我很坦誠地說：“最近，我感覺自己壓力很大，感覺自己不努力隨時要被淘汰，似乎我的人生又要回到最初出發(fā)時的狀態(tài)了。”

在電話那端，學長默默地聽著，只是應和著幾句簡短卻精辟的話。聊了很久之后，學長很認真地問了我一個問題：“你跟我講講，你當初是怎么走上寫作之路的，我真的很羨慕你堅持了自己的夢想。你說，如果我當時考研，或者找份播音主持方面的工作，是不是也會離我的夢想更近一點？”

學長高我一屆，他是我?guī)熃愕暮门笥?。在剛高考結束還沒踏進大學時，我就認識了他。當時我像個小屁孩一樣總拉著他問這問那，他每次都是很好脾氣地回答我。

后來到了大學，我正式走進他的圈子之后，發(fā)現(xiàn)他比我想象中更優(yōu)秀。他很有能力，是老師們的左膀右臂，老師們很信任他。他很讓人放心，情商很高，但又不是那種讓人厭惡的左右逢源。他總能潤物細無聲地把事情解決得讓所有人都滿意。他聲音很好聽，參加過省里的演講比賽，還拿了二等獎，他曾一度以高校金話筒等各種演講比賽往屆冠軍的身份被請回去當評委，而且總被別的學校請過去做分享。

他很早就跟我講過，他希望自己有朝一日成為主持人，或者播音員。當時，我一臉崇拜地說：“學長你聲音這么好聽，人又踏實肯干，肯定可以的?！?

后來，快畢業(yè)了，來到了人生的分水嶺。他剛好考上了公務員，一份讓很多人都羨慕的美差。他有過猶豫和糾結，但還是去上班了。

不能否認的是，大學是一個很能培養(yǎng)個人興趣、給人提供舞臺的地方，那是工作不能給你提供的。我認識很多在大學時某方面特別出眾的人，工作后被很多瑣事牽制住，時間久了，慢慢忘了自己曾經(jīng)擅長的，只是偶爾在夜深人靜時，回首往事，在自己心底流露出一絲遺憾。

比如學長，工作快一年了，認真勤懇地做著大家眼中很好的工作，但他會突然覺得這樣的生活不是自己想要的，他的人生離自己的初心越來越遠。

學長說：“說來也挺可笑的，當初我們那些口口聲聲要堅持夢想，并且積極為自己夢想努力過的人，最后都沒堅持下來。你喜歡的那個主持人小宇在深圳賣房，我回到了家鄉(xiāng)過著平庸的生活，反倒是你，平時從不吭聲，表面看起來沒怎么為夢想努力的人，卻成了我們中一直堅持夢想，并且正在一步步慢慢實現(xiàn)自己的夢想的那一個?！?

一時間，我找不到合適的話來回他。在大家眼中，我看起來并沒有為我想要的東西付出多少努力，這可能跟我的性格有關。我不喜歡向人宣揚我為夢想付出了什么，或者做了怎樣的努力。

然而仔細回顧我的寫作路，全是我一個腳印一個腳印實打實走出來的。而且沒有任何人帶過我，全都是自己一點點摸索出來的。

起初，我在一篇文章下看到別人的作者簡介寫著“簡書簽約作者”，我很羨慕。于是，我也想以這種方式讓我的文章出現(xiàn)在大眾眼前。在沒有任何經(jīng)驗的情況下，我一個人偷偷在百度上搜索簡書。對，是偷偷地。因為我怕別人嘲笑我竟敢做作家夢，在夢想面前，我最開始是特別不自信的，盡管是虔誠的。

我自己默默注冊了一個簡書賬號，開始在上面寫文章。那時是一月份，剛好是大學放寒假，我每天晚上在電腦面前敲著，我爸特別不理解地說：“你能不能不要每天對著電腦不務正業(yè)，多看看書，好好學習一下，你怎么就不知道為自己的未來努力一下呢？”

不止一次，我只能在深夜里哭著跟我閨密說：“我一個人撐得好難過啊。”閨密說：“你應該直接告訴你爸，你正在為你的夢想努力?！蹦且豢?，我自己在心里冷嘲自己：“實現(xiàn)了是夢想，實現(xiàn)不了就什么都不是?！?

我清楚我爸的脾氣，在他眼中，我正在做的這些是瞎玩的，如果我跟他直說這是我的夢想，他說不定會更直接地打擊我：“你以為寫作那么容易，會寫點東西的都能出書嗎？”

那時，我骨子里是自卑的。我很清楚當時的夢想不堪一擊，我還沒有能力保護自己的夢想，我只能將其默默藏在自己心里。我甚至做好了最壞的打算，如果夢想無法實現(xiàn)，我就偷偷將其埋葬，假裝自己不曾為之努力過，假裝自己從未想過。這是挺卑微的一種想法，卻也算是給我自己留一點退路。

值得慶幸的是，我在簡書上寫的第一篇文章就有人關注。陸陸續(xù)續(xù)地，我也有寫過幾篇爆文，并被越來越多的人關注。

落在旁人眼中，也許這只是幾篇爆文，運氣好罷了。然而，它花費了我多少心思和精力，只有我自己清楚。那時，我每天腦袋里想的都是文章選題，為了保證足夠的輸出，我一周最多看了四本書。

我做得挺絕的，不給自己留后路。我對自己說：“如果這一次嘗試失敗了，我就再也不為這個夢想努力了，得老老實實接受父母為我安排的生活，重新當回乖乖女?！蔽野炎约罕频浇^境，跟父母說“不”，跟夢想說“你好”，自己新生活的機會全部都押在這里了。

我不是拼命努力，而是竭盡全力。

學長說羨慕我為夢想努力的路看起來那么順利，可是說實話，我更羨慕他，至少他一直是光光鮮鮮地接受來自老師、朋友和學弟學妹的支持。我呢，除了幾個相好朋友的支持，周圍的人幾乎全部都是反對，我一直在跟他們做斗爭。

在我要簽約出書的時候，我爸說：“自己瞎寫著玩就算了，出什么書，萬一找你的人是騙子呢！”我很決絕地說：“我需要一本代表作，哪怕對方是騙子，那我也認了，反正我沒什么好騙的?！?

因為我不是從來都優(yōu)秀，在我寫作剛有一點起色時，周圍人給我的不是鼓勵，而是各種冷嘲熱諷和裹著嫉妒的暗傷。有的人說：“你那樣的文章我也會寫，有什么好神氣的。”有的人在背后說我壞話，有的人直接罵我。我表面一直假裝沒看到這些，可我心里很清楚。

有時候，我也覺得挺累的，挺委屈的。我羨慕別人找到了自己的夢想，并且所有人都支持他。我也想讓自己最好的朋友能支持我，鼓勵我，給我建議，但我卻總是在獨自默默承受夢想的負擔，總是想著給自己一份交代。

很多人口口聲聲要為夢想堅持努力，但什么也舍不得付出，根本不舍得為夢想繼續(xù)堅持一下。

一份很體面的工作，在很多人眼中自然是一個很好的機會，而我輕易地給否掉了，我家里人氣得直跺腳：“你就是任性，不知天高地厚，你只按照自己想的來，不珍惜機會，不懂得把握機會。”

我沒有后悔過，我只是很單純地覺得那份工作不適合我，對我的寫作和人生發(fā)展沒有太大幫助。我為了心里堅守的一點寫作情懷，不愿意用我擅長的文字去寫一些虛假的違背我本心的東西。

也許在很多人眼中，這個機會很珍貴，很值得好好把握。哪怕旁人再喜歡，我也不要去做，我敢為我想要的舍棄一些東西。

在實現(xiàn)夢想的路上，你總會遭遇各種挫折和誘惑，你得學會面對它們，而不是被它們征服。

別人用我的名字出了一本書，被侵權了，我很難過。我因此自嘲：“真沒想到，我這輩子會要和人打官司。”痛苦、沮喪……所有的倒霉情緒都出來了。身邊朋友說：“如果你不寫書，也就不會遇到這么糟心的事了?！?

對呀，如果不走上這條路，我就不會遇到這樣的事，但我的人生也會少了很多精彩啊。

在我主動搞砸那份美差之后，我想去別的城市。在得知我的想法之后，我家里人各種勸我留在家鄉(xiāng)，找個事業(yè)單位，再找個合適的男朋友，倆人都努力點，未來挺好的。

當他們把我的未來描述得那么安逸時，我動過妥協(xié)的念頭，但我清楚，如果我接受了這份安排，我一輩子也就這樣了。

與此同時，我也一直在勸他們。我跟他們講，我自己能夠養(yǎng)活自己，我可以靠自己找到工作；我有朋友在廈門開公司，讓我過去幫忙；我還有朋友一直讓我畢業(yè)后就去跟他干；我有自己的規(guī)劃和想法，我想為自己的未來再努力一下。

一時間，我被家里人當成了叛逆的典型。我為了向他們證明自己可以活得很好，工作上的壓力和苦，我一個人全吞了。有時，我也真的挺焦慮的，總覺得自己不努力就會被淘汰，努力向上爬又真的挺難的，當下的人生總被無力和失落充斥著。對于這些，我不敢跟他們講，只能假裝過得很好。

很多人都羨慕你表面的光鮮，但你背后經(jīng)歷了什么，承擔了什么，只有你自己知道。學長說：“我真的很羨慕你，可以出書，可以為自己的夢想努力，你的那些煩惱在我看來也挺值得羨慕的?！蔽倚χf：“在焦慮疲憊的時候，我也羨慕你，有一份穩(wěn)定的工作，活得自得自樂多好，可以活得輕松一點兒。”

我更羨慕那些已經(jīng)走到更遠、爬得更高的朋友們。但是我只是看到了別人的光鮮，每個人背后都有難過的關。

年少時，我們都會單純?nèi)タ匆粋€人表面的光鮮而羨慕別人。以前，我看報道說哪個明星抑郁了，我會特別不理解地去想：“要是我過上他那樣的生活，肯定不會抑郁，過得那么好，有什么好抑郁的？”

稍微成熟了一點兒，我就明白了，勿用自己的主觀判斷去揣測一個人的生活。你沒有處在那個環(huán)境，你沒有經(jīng)歷那種生活，你永遠無法明白別人為了自己想要的東西付出過多少，又努力了多少。

你大可不必總把眼光放在別人身上。別人背后的那份苦，攤開來，你未必吃得了；別人狠心舍棄的東西，你也不一定舍得舍棄。

你應該把注意力放在自己身上，想要的東西拼命咬牙去爭取，做好手頭的每件事，別輕易放棄，別輕易妥協(xié)，走好腳下的每一步，終有一天，你也可以成為別人羨慕的對象。而且，你不必沮喪，世上總有人正在羨慕你此刻的生活。

你只管努力，其余的交給時間。

希望有翻臉的底氣

有一回，我和朋友Z聊天，一如既往聽她吐槽了一通自己的公司，諸如經(jīng)常加班到很晚，特別累；人際關系處理得特別辛苦，公司同事閑言閑語，雜七雜八的聲音很影響心緒；老板很混蛋，不僅苛刻，還制定了一套特別讓人受不了的處事準則。最重要的是，她感覺目前這個工作做得特別不開心，不是自己想要的工作，工作內(nèi)容讓她深感乏味，總覺得這份工作讓自己無法施展手腳。

我記不清這是第多少次了，在聽完她說的這番話之后，我總是勸她辭職，而她每次都有能力在第n+1次時，繼續(xù)待在這個自己不喜歡的工作環(huán)境中。私底下，她對老板同事依舊不滿，批判著社會的不公、人生的艱苦、小人的嘴臉，但每次見面依舊套上面具熱情大方地笑著跟他們打招呼：“早上好！”

這次，我沒有再安慰Z，很直接問她：“既然你這么討厭這里的同事，老板又如你說的如此混蛋，工作也不是你真正喜歡的，你也抱怨了很久，為什么不能早點做決定，干脆辭職走人，何必繼續(xù)為難自己？”

遲疑了片刻，Z說：“現(xiàn)在工作很難找，這份工作再討厭，但能給我一份生活的保障和賺錢的滿足感，我還沒有足夠的底氣甩手走人，為了生活，只能忍耐做著自己不想做的事?！?

她的這番話給我一種很悲的感覺，為了賺錢，為了生活，帶著抱怨做著自己不喜歡的工作，把自己置身一種被動且無奈的境地，自己還不知如何努力并想辦法改變這種情況，真的挺糟糕的。

坦白說，我真的挺討厭這種被錢被生活完全操控了的感覺，如果可以，我希望自己能隨時擁有翻臉重來的底氣。

我所說的翻臉，不同于年輕氣盛，不考慮后路，不管不顧，完全憑脾氣翻臉只圖一時痛快，而是指有隨時離開你不喜歡的人和環(huán)境的底氣，并且不后悔，還能讓被翻臉的對象遺憾你的離開。

我有個大學學姐，她是一個特別優(yōu)秀的女生。在讀書期間，忙學校事務的同時，她都會每天抽出兩個小時的時間看書，涉獵范圍很廣，經(jīng)濟、政治、文學、管理、心理她都看，并且不管多么忙，一定會保證這兩個小時的閱讀時間。

這個習慣一直延續(xù)到她工作。下班后，別人忙著休息或者玩樂，她在家看書、學習，還報考各種證書，不斷努力，不斷更新自己的技能。

在工作上，她努力表現(xiàn)得出色，并且盡最大可能地做好手頭上的每件事。她做過幾個挺厲害的項目，公司同事和老板都清楚并且很肯定她的能力。

后來，有一次升職機會，本該屬于她的，因為內(nèi)部一些不公的原因，給了另一個人。當時，她沒給已經(jīng)準備了整套說辭的老板以及等著她失利而看她笑話的同事任何機會，她很干脆，拍拍屁股辭職了。準確來說，她是跳槽去了另一家更好的公司。

她的能力已經(jīng)得到了業(yè)界的認可，一直有公司挖她過去。她一直為自己留有選擇的機會和底氣，所以當這邊工作得不愉快，她也不用委屈讓自己將就，很直接地用行動讓老板知道：我早就看厭了你這副嘴臉，老娘不在你這干了，一樣可以生活得很好。

很多時候，我也希望自己可以這么帥氣地對那些我不喜歡的人和事給予這么當頭一擊。我希望自己可以不用去討好自己討厭的人，有對那些我早就看不慣的人和事翻臉的底氣。

我有一個很厲害但我卻不那么喜歡的哥哥。每次，他都會呈現(xiàn)出一副“你們都得聽我的”神氣模樣，并且總喜歡抱著一副“為你好”的姿態(tài)對我的生活指手畫腳。

身邊人都會對我說：“他是你哥哥，你要聽他的話，平時跟他多聯(lián)系一下，說幾句好聽的話，以后你的工作、你的人生他都可以幫上忙的。”

一般情況下，哪怕我很直接就看明白他那副“為你好”的糖衣裹著的是什么壞心思，卻依舊不敢反駁不敢吭聲并接受他所希望的一切，還得一個勁地口是心非地說：“謝謝哥哥！”

最讓我討厭的是，有一次，他為了勸我去做一個我爸覺得不安全而且我也不大愿意去做的工作，竟然對我說：“你爸在小城市待了一輩子，思想落后，早就跟不上時代了，你別聽他的，他是老古板一個，一輩子沒出息?！?

坦白說，我當時挺慫的，哪怕氣得馬上要炸了，眼淚都要出來了，卻只敢憋屈地在心里罵了他很多遍，就是不敢和他翻臉。我在心里一遍遍地想：“你憑什么說我爸，他是他們單位的優(yōu)秀職工，是市優(yōu)秀教師，是學生心目中的好老師，是好丈夫，是好爸爸，是我心目中最偉大的人，除了我，別人都不準說我爸的壞話，總有一天，我要讓你看到你眼中的老古板一手培養(yǎng)的女兒有多么厲害！”

我站在他面前，用力握緊拳頭，指甲都快掐進肉里了，心里十分委屈。后來，我只跟和我同齡的姐姐說過這事，她只是說：“那你就先忍著吧，等你攢夠了實力，等到有一天你也變得很厲害了，你就再也不用面對他這副嘴臉了，或許在未來的某一天，他還會需要你幫忙，或許到時候你們就能真正平等了?！?

我挺討厭他那副嘴臉，但更怨自己沒有在他面前昂首挺胸的能力。

我爸本是高傲之人，但總想著為我的人生留一條保險的退路，所以每次都對他恭敬得不得了，而換來的永遠是他一臉瞧不上的神情。

在很長一段時間里，為了證明自己不靠任何人依舊可以活得很好，為了讓父母放心，為了向他展示沒有他的幫助我一樣可以很優(yōu)秀，為了真正活成一個獨立自由的人，為了不讓家人因我卑躬屈膝，我拼命地努力著。

我想象過很多次，有一天我變得厲害了，我一定要跟他翻臉，把他對我家里人擺過的臭臉在他面前全都上演一次。

后來，我開始寫東西，終于被各大自媒體平臺轉載，開始被越來越多的人認識，開始出書……在我的復仇計劃還沒實施前，他便開始主動夸我。

在飯桌上，他客氣地向我爸敬酒說：“叔，妹妹真的被你培養(yǎng)得很好啊，咱們家族這么大，妹妹是第一個出書的，筆桿子不錯，我看了她的文章，有的寫得真不錯?！?

說實話，我這人挺俗的，在他夸我的那一刻，我心里竟然是竊喜的。我突然覺得復仇計劃到這一步基本也算成功了。也許，成人世界里并不存在什么真正的翻臉，有時得到對方的認可，比趾高氣揚地怒懟討厭的人來得更爽快。

或許是看到了我的能力，覺得我有值得他提攜的地方，他為我提供了很多機會。我一直都是這么想的，他給了我機會，能抓住就好好把握，以后我有了很好的發(fā)展一定會感恩他，如若最初那般缺乏坦誠合不來，大不了拍拍屁股轉身離開。我越來越不怕跟任何人翻臉，我已經(jīng)可以養(yǎng)活自己。

我特別討厭被人打得措手不及，還要接受無法反抗的那種無力感。我希望自己能有翻臉的底氣，有一些選擇的空間，在面對真正的羞辱或無法忍受的不快時，不必盲目無底線地遷就，不是只能面對墻壁抱怨，又或者只能自己在心里生悶氣，我渴望能用更有力的方式去回擊，并且能擁有更美好的一切。

強大到一定程度時，你才有機會說了算

晚上，我把《這個殺手不太冷》又看了一遍。

里面有一處對白，讓我印象深刻。

瑪?shù)龠_問里昂：“這個世界總是這么艱辛，還是只有童年這樣？”當時里昂特別肯定地回答：“總是這樣?！?

電影中的瑪?shù)龠_，從小被繼母欺負，姐姐經(jīng)常不讓她看動畫片，唯一喜歡的弟弟最后還被人殺了，世上沒有別的親人，只剩下她一個了，孤苦無依。當時的她覺得生活糟糕透了?？赡軐Ρ人J識的其他同齡人，以及比她大的姐姐，她們的生活看起來稍微順利一點兒，所以她真誠滿滿地問了里昂這個問題。

里昂說總是這樣的。十九歲的時候，他和一個女孩相愛。她父親不同意，一怒之下把她打死了。她家是有權有勢的貴族，她父親在監(jiān)獄待了兩天就放出來了。作為一個意大利人，他跑到這座陌生的城市再也沒離開，并開始了殺手的生涯。其實，他也挺痛苦的，晚上睡覺從不敢閉眼，每晚都全副武裝坐在椅子上警惕著，在這個城市里，沒有快樂，沒有悲傷，沒有情緒，他孤獨地活著，這種孤獨幾乎能吞噬一切。

后來，生活中好不容易出現(xiàn)了一個能讓他開懷大笑的姑娘瑪?shù)龠_，但這種幸福生活也沒持續(xù)多久，為了救瑪?shù)龠_，他最終一個人孤獨地長眠。

這個故事告訴我們：這個世界總是這么艱辛，不只你一個人是這樣。

剛開始實習時，我的情緒幾近崩潰，就像瑪?shù)龠_問里昂一樣，我也問過一個朋友：“為什么我覺得這段時間如此難熬，這個社會一直這么為難人，還是只有我的生活如此艱辛？”面對我的抱怨，朋友特別平淡地說：“你習慣就好了?！币驗樗倪@份冷漠，我在心里怨了好久，認為他不理解我。

我是在一家報社實習，每天的主要工作就是跟著老師出去采訪，然后回來寫稿子，因為采訪的地點不固定而且總是很偏遠，當時我還住在學校，基本每次到達采訪地點都需要兩個半小時到三個小時的車程。

所以，為了趕早上的采訪，我總是凌晨五點半就起床，然后在路上不停歇地趕，周六和周日早上的公交不是特別堵，通常走得比較順利，其余日子的早上特別堵，經(jīng)常需要直接打車趕過去。

有一次采訪，定的時間是早上八點半，采訪地點離學校大約三個小時的車程，八點二十五的時候，我還在車上，距離采訪地點還剩一站路，預估到自己可能會遲到幾分鐘，我禮貌性地給老師發(fā)消息說：“不好意思，我還有一站路，可能要晚到幾分鐘，我會盡快趕過去的?！彼匚艺f：“你不用來了，直接回報社吧?！弊詈?，我一個勁地向他道歉。

我下車后，又花了接近一個小時才回到報社。那次，主任狠狠地罵了我一頓：“你以為你是誰，工作最重要的是守時，守時很重要，你不知道嗎？”我低著頭，站在旁邊，一個勁地說：“不好意思！”

當時我心里很委屈，很想為自己辯解，但我忍住了。我心里清楚，距離遠、時間緊，這些都不是理由，在工作中，領導只看最后的結果，那些所謂的原因的只代表自己的能力不達標而已。

“我是第一次遲到，以前很守時”這種解釋沒必要跟他們說，這不是學校，不再會遇到寬宏大量體諒你的老師，你要冷暖自知，沒人再可以接受你犯錯，一次也不行。

當時，我心里特別委屈，想說：“有很多次，我都按時到了，結果老師沒來，我還在那里干巴巴地等了他一個多小時。有很多次，我先跟著別的媒體一起采訪做記錄。這次，我不就遲到幾分鐘嗎，為什么要如此教訓我，說我不守時？”當然，我知道這樣的心里話不能說出來，只能放在心里想想，只能一遍遍地激勵自己下次要做得更好。

有時，我也想自暴自棄，真想對生活耍一次賴皮說：“這一局我實在玩不下去了，我們洗牌重新來一次好不好？”轉念一想，我又不是生活的VIP，生活憑什么給我重新來過的權利。我想快點攢夠跟生活談條件的籌碼，然后帥氣地推翻一切說：“老娘不陪你們玩了，我要制定自己的游戲規(guī)則，下一把我說了算。”

我在心里安慰自己：“可能這就是生活，生活是很現(xiàn)實的，當你什么都不是的時候，只能低著頭，別人說了算，等你強大到一定的程度時，你才有機會說了算，而且別人也都愿意聽你說，愿意尊重你?！?

那段時間，室友開玩笑對我說：“你每天來回花在公交上的時間就差不多有五六個小時了，還經(jīng)常為了趕時間打車過去，最后不僅一分錢賺不到，還需要投入自己的時間、精力和金錢。”

這個問題我也想過，我也會覺得不公和不甘，也會在心里和室友對比。朝九晚五，在一家學校附近普通一點的公司實習也挺好的，早上八點鐘起床，上班，下午五點準時下班，拿著大多普通應屆生都能拿得到的實習工資，這種生活也挺好的，為什么我的生活卻這么的艱辛？

曾經(jīng)有一段時間，我挺沮喪地問朋友：“我們的生活為什么要這么苦，為什么不能活成理想中的狀態(tài)，快樂多一點兒，煩惱少一點兒？”他都懶得理我，回了我一句：“不自虐，被他虐。”

換句話說，在這個社會生活，你要么努力成為被人尊重的強者，要么就被out出局，從沒有居中的選項。對于大多數(shù)人，生活有兩種選擇，要么是走艱辛一點兒的上坡路，迎著風雨和各種壓力，要么就走輕松容易一點兒的下坡路，篤定過普通平淡的一生，面臨金錢和生活的各種壓力。

每個人生活中都有大家看不到的另一面，在人前，你可能會覺得我光鮮亮麗無憂無慮，但另一面的我一直在承受著來自現(xiàn)實的委屈，不肯妥協(xié)地與生活抗爭著，在無數(shù)個深夜里獨享焦慮不安的撕扯。

我曾特別幼稚地乞求上天放過我一回，賜我好運氣，直接送我到更遠的地方。后來發(fā)現(xiàn)，不必指望別人，我們才是自己的貴人，生活總是挺艱辛的，不管此刻還是以后，這一點我們都要正面接受。

你可能覺得現(xiàn)在這段時光挺難度過的，但你要記著，成千上萬的人正和你一起面對這世間的難題，你并不是唯一一個。生活是一條沒有任何人可以幫你走過去的路，你得咬緊牙關一步步跨過去，只有這樣，你才會離你想要的東西越來越近。

此刻，你可能覺得眼前這一關很難過，你像是在打生活的通關游戲，眼前這一關的BOSS很難打，你更清楚越往后走，遇到的BOSS越強勁，但你可以放棄。很多時候，只因你想去見識一下更厲害的人和更不一樣的風景，只能努力升級學技能來強大自己，就像打游戲一樣，人生的困難都是分階段的，你得一步一步慢慢往前走。最后，一切都會過去的。

相信自己，你會變得更好

某個星期六的凌晨，大家正在群里聊得正嗨，我們在熱烈討論一個話題：隨著年齡的增長，生活中的朋友是不是越來越少？

我在里面酸溜溜地接了一句“還沒老到一定階段，也還沒開始紅起來，可是隨著我變得越來越好，身邊的朋友卻越來越少，只有那么兩三個了”，群里有人起哄說：“按理說，不該這樣啊，二十出頭的年紀，有點才華，有點小名氣，應該在同齡人中會蠻受歡迎的呢。”

手機屏幕這邊的我翻了一個白眼，并說了句“才不是嘞，沒紅起來還損失掉朋友，真心疼自己”。說這句話時，我自己心里蠻落寞的。

我并沒有放大這個話題，但我切身的體驗真的是“這世上并沒有幾個人真的希望你過得比他們好”。

與身邊的同齡人相比，我在這兩年開始變得惹人注意。此前，將普通的我丟在人群中，根本就找不出來。我長得不那么漂亮，也沒有傲人的身材，各方面硬件很普通，內(nèi)心還不愛表現(xiàn)自己，是一個內(nèi)向得掉渣的姑娘。

當時我的好朋友，一個閃耀的女生，長得漂亮、人緣好、情商高，曾一度是我眼中真正的女神。她為人聰明，會注意到我的小情緒，不會讓我在她面前流露出明顯的自卑感。當我跟她在一起時，我很清楚她是公主，我是丫鬟，我根本沒資格去嫉妒。我也從沒羨慕她，只覺得她得到的一切，都是她該得的。

那時，我稍微取得一點小小的進步，她都會很直接地稱贊我，鼓勵我繼續(xù)加油。當我遇到了渣男，她會幫著我罵。在優(yōu)柔寡斷的我做出斷舍離決定的時候，她稱贊我很勇敢。在我一點點變得更好的時候，她會及時表揚我。說句難聽的話，或許她覺得“這個女孩這輩子都不會做出多么厲害的事，永遠只是我身邊的陪襯而已”。

剛上大學那會兒，我很熱衷在“朋友圈”展現(xiàn)自己豐富多彩的生活，健身房、舞蹈課、旅游、演講、做兼職……碰到好看的風景隨手一拍，加上一組文藝的話，放在“朋友圈”，這些在她眼中都算我的進步，都會真誠地為我點贊。

這么多年來，她對我的好，我真的是看在眼里，也真的很在意得到她的認可。

但是后來，我開始寫文章，被大號轉載，文章閱讀量多達十萬，簽約出版，新書上市……我再也看不到她的點贊了。我不再故意表現(xiàn)自己生活多文藝，隨便發(fā)幾張照片都會有很多人點贊，但再也找不到她支持我的蹤影。

我主動聯(lián)系了她幾次，她的語氣竟是酸酸的。

我每天忙著寫文章看書，跟她聯(lián)系少了，而她也一次都沒主動聯(lián)系過我。

有一次，我跟她打了一個電話，聊了一下近況，在提到我的新書時，她說：“其實，這樣的文章我也能寫出來，只是我沒寫而已，我怕寫出來了，等自己十年后看會面紅耳赤。”當時的我沒有撕破臉，在電話這端附和道：“是的，看過去寫的文字，我會覺得蠻稚嫩，但人生正是這么進步的。”

我匆匆結束了和她的對話，再也沒主動聯(lián)系過她。她那句酸我的話，我還真的很介意。我不在乎外人怎么評價我，但你是我的朋友啊，你怎能這樣對我！當我跟自己的閨密提及此事，閨密回我：“她也是一個蠻驕傲的人，看到你進步這么快，肯定心里會嫉妒或者產(chǎn)生不平衡。這樣也好，至少讓你看清了真的沒多少人希望你過得好?！?

這種“我要是寫，肯定比你更厲害”的話，我并不是第一次聽到，而且都是我身邊那些我很在意的人說的。

出書之后，我曾歡喜地跑去以前的學校送給老師們我的新書。我是真的感恩，我想告訴他們：“我沒有讓你們失望?！蔽腋渲幸粋€老師聊天，他站在學校的立場，想要我回學校做一場演講。

老師在跟我說了這個提議之后，我想都沒想就答應了。一來，他算是我的恩師。二來，我也真的不會拒絕人。

他跟我談書的出版問題，說自己也想出一本書，我委婉地告訴他：“一般出版社現(xiàn)在主要出一些文學作品，老師寫的教育方面的書，需要找教育類的出版社?！?

然后，他拿起我送給他的書，說：“我剛翻了一下，里面的文章跟我現(xiàn)在的學生寫得差不多。”這句話我是聽進去了，還在心里起了反應。我的第一個感覺是，我比你現(xiàn)在的學生大五歲，雖然寫文章講天賦，但當著我的面這樣說，有點不好吧。

我繼續(xù)不咸不淡地和他又聊了幾句，他跟我講自己的出版計劃，我心里硌硬著。我不是一個大度的人，我很小心眼，我會因為老師偏心其他同學卻對我說一句“我總會磨平你的棱角”而記恨五年，然后鉚足勁努力證明我不差。我會因為別人瞧不起我家人而記恨很久，然后在很長時間里記得對方的嘴臉。同樣，老師的這句話也讓我挺沮喪的。

晚上，在家里的飯桌上，我提起了這事，我媽說：“你怎么沒反問他，他之前的得意門生在寫作上有我進步快嗎？他教了十幾年的書，之前沒哪個學生出過書吧？我們在家里怕你驕傲，可以說你不好，但他似乎沒道理如此說你吧？！”

我爸沒有像我媽那么生氣，很客觀地說：“寫作的確講天賦，但也拼一個人的毅力，從兩個方面考量，你都沒有輸，他高看他的學生和自己了?！?

說實話，我也明白那只是他懟我的一句氣話。

相比之下，另外一個老師，倒是客觀評價了我的狀態(tài)，給了我中肯的建議和指導。哪怕他也有提過“你現(xiàn)在的閱歷還不夠”這個很明顯的硬傷，但我欣然接受了，并不是白眼狼似的覺得老師批評我不足，我就接受不了。畢竟，你故意打擊我的意味不能太明顯。

不管是在一些朋友眼中，還是在一些老師眼中，當我取得的成績超過他們的預期時，他們并不會真心地祝福我，這個道理我慢慢才意識到，還好不晚。

后來，我慢慢接受“這輩子遇到真心對你好的人沒幾個”這種觀點，也開始學著不在意一些人的不善。哪怕那些人在我面前笑臉附和著，但我知道他們都在等著我從高處掉下來看笑話。哪怕此刻當著我的面虛假地說著“你好棒”，指不定背后怎么罵我，可那又如何，我還是要努力往前走。

或許，有人會問：“你都弄得要孤獨終老了，還那么努力干嗎？”

我努力的目的是什么？

借用《馬男波杰克》里的一句臺詞：現(xiàn)在就憑我，我可以不需要長大成人或者變得多成熟，因為我可以讓身邊滿是阿諛奉承我的人，直到我英年早逝。

哪怕沒幾個人真心希望你過得好，但你還是要堅信，不是因為你努力變得更好大家排擠你，而是你進步得還太小了，他們嫉妒你只是運氣好，等你走得遠到他們看不到你背影的時候，你就會成為他們心中真正的牛人。

上學那會兒分班，我喜歡的那個老師帶走了他眼中所謂的精英而撇下了我。我?guī)追埱髱衔?，在學校有一定權力的他，毫不客氣地說：“你要尊重學校的安排，你們班的老師也蠻好的，你走吧。”如今見到我，他跟我說的第一句話：“其實我蠻遺憾只教了你一年，沒教你三年。”我表面附和著說：“沒事的，那一年很謝謝老師?！钡倚睦?，在揚眉吐氣。

看到這里，你或許會覺得我戾氣很重，一副小人得志的模樣。我才不是小人，至少我從沒用過非正當手段不分青紅皂白地打壓誰，沒逼著任何人對我說好聽的話，我只是通過自己的努力，給當年委屈的自己一個交代。一個弱小的女孩長成堅強的姑娘，是真不容易。

我只希望有一天，能夠站在顯眼的地方，讓所有人都知道，當初弱小被瞧不起的是我，而今光鮮亮麗的也是我。還好，一路走來，我沒有放棄自己。

不會因為別人的意志，我就放棄讓自己光芒四射。如果有一天終于要老去，我也要守住功成名就之后的優(yōu)雅。如果有人覺得我招人討厭，我更不會輕易倒下，我會以你們眼中“討厭”的姿態(tài)好好地活下去。