2.3 明確意圖，有策略地解決問題

有一次，我跟朋友帶著孩子們一起吃飯。用完餐后，孩子們圍著餐館邊跑邊鬧，服務員來來去去，一直在招呼孩子們：“小朋友小心，不要被碰到了。”我們把孩子們叫了回來，可是不到3分鐘，孩子們又開始圍著餐廳繞圈跑了。我再次把孩子們叫了回來，給每個人倒了一碗水，我說：“你們跑得很辛苦，先喝點水潤潤嗓子吧。”

孩子們嘰嘰喳喳地各自講述著什么。我用筷子敲了敲玻璃杯，清脆的聲音很有穿透力，成功地吸引了大家的注意力，我對他們微微一笑，說：“我有很重要的事情要說，請你們大家安靜一會兒。”我的眼睛輪流看著我們家的孩子，說：“你們還記得媽媽曾經給你們看過的小朋友在火鍋店里被燙傷的新聞嗎？”我們家的三個孩子立刻舉起手，開始七嘴八舌地說：“記得，記得。”

“嗯！”我贊許地點點頭，“是的，其實餐廳是特別危險的地方，不僅僅是火鍋，熱湯、熱菜都可能把我們燙傷，對不對？所以，我們在這里特別需要維持好秩序，你們要安靜地待著。有人說我不想等，我就想去醫院躺著的嗎？請舉手！我看看，有沒有人？”我的眼睛看著他們，孩子們哈哈大笑起來。

我又說：“好的，你們都知道為什么不能跑的原因了。那么，問題來了，你們可以在哪里一直跑呢？”

“公園！”朋友的孩子奶聲奶氣地說。

“沒錯兒，所以，如果你們可以配合我們，在這里安靜地等我們吃完飯，我們就會帶你們去公園玩兒，好不好？”

“耶！”孩子們歡呼起來，坐在我們旁邊的椅子上開始聊天，不再在餐廳里跑來跑去了。朋友驚嘆地說：“他在家可是經常挑戰我們的權威呀，怎么說都不聽，怎么你就說了這幾句，他就配合了呀？”

其實，我也不是天生就有讓孩子聽話的本事的，我也是走過了無數血淚之路。以前，我家的三個孩子也是怎么說都不聽我的話，尤其是周末從姥爺家回來以后，就特別容易我行我素。比如他們經常會把房間折騰得亂七八糟的，讓人完全插不進去腳，我讓他們收拾房間，可是當我去檢查的時候，發現他們一直在嘻哈打鬧，根本就沒把你的話當成一回事兒。

我忍住怒氣，心平氣和地再次跟他們說半小時后檢查，但半小時后的房間狀態依然跟半小時前一樣，也許臭襪子從地上放到了桌子上。在我第三次去檢查的時候，一切還是照舊……我終于克制不住自己了，對著他們大吼一聲，這時孩子們才知道我生氣了，開始按我的要求去做。

我曾經被孩子們的這種行為氣得不輕，他們明明可以好好說話、好好做事，可為什么要等到我變身成了“河東獅”，他們才能好好聽呢？當同樣的問題周而復始，會不停地引誘我們的情緒小怪獸沖破自己的軀體，無力感和愧疚感就會越來越嚴重——為控制不住自己跟孩子發了脾氣而內疚，為只能繼續靠“獅吼功”讓小朋友乖乖就范而感覺到無力……

孩子們很聰明，跟他們講話、做事，我們必須要有策略——意圖明確、抓住目標、講究方法，溫和而堅定。

比如在餐廳里面打鬧這件事情，孩子們之所以這么做，主要是因為覺得無聊。所以，我們要先共情，理解他們無聊的感受，然后再提出解決辦法——去公園，孩子們是愿意等候一段時間，來換取他們想要的結果的。

這時候，我們再告訴他們在餐廳里打鬧的潛在危險，并且以其他孩子在餐廳打鬧的不良后果現身說法，孩子們會自然而然地警醒這樣的事，才會安靜地坐下來。而且我發現，在時間允許的情況下，用溫和的語調告訴孩子們為什么不能那么做，他們通常都愿意聽父母的話。

每次我家的三個孩子從姥爺家回來，我讓他們打掃衛生，他們不聽的時候，我會詢問他們不想聽我話的原因，當然，他們這時候常常是說不出什么原因的。我想在和老人交接孩子的時候，孩子難免會有秩序混亂的情況，他們還是需要一點兒時間來切換的。這時候，我會提醒他們選擇帶來的兩種自然結果，一種是希望媽媽耐心溫和地講話，另一種是讓媽媽把情緒的小怪獸放出來。有時，我也會跟他們撒個嬌，告訴他們我需要他們一起維護家里的整潔和衛生，他們聽了我的撒嬌，就會心里一軟，然后跟我一起收拾起來。

有時候，孩子們會表現出很疲憊的樣子，可能是他們看電視或玩電子設備的時間過長。這時，我會讓他們先休息一下，從電子設備的影響中抽離下來。30分鐘以后，我們從小游戲開始，等孩子們的精力恢復以后，再去做自己房間的清潔工作。

總結一下：

1．發現問題背后的問題，與他共情。

2．明確我們的目的，不要被孩子的情緒或者說辭帶偏。

3．講究策略，分步實現我們的想法，讓原本要發脾氣才能實現的事情，變成每個人都能接受的解決問題的方法。

4．盡量使用示弱、擁抱等方法，讓自己的情緒保持穩定，以便有足夠的耐心跟孩子周旋。

5．對軟硬不吃的孩子，我們需要立好界限，嚴格按照雙方都同意的解決辦法執行。對有些孩子，示弱反而容易讓他們感到有機可乘，從而陷入權力之爭中，所以，我們需要了解自己孩子的個性，找到適合自己孩子的方式。