2015年已經過去好幾天了，大概我是沒有走出去的。這兩天，陸陸續續有一些同事問我要公司元旦聯歡會的視頻，我又陷入了“忙碌”的狀態！

2015年12月份，一個人在三個不同部門間來回漂流，好不容易活了下來。新年的第一天早上，一拐一瘸地，好不容易坐上火車，好不容易趕回家，直接躺床上歇著。

新的一年來了，心情沒有多少變化。現在我想著：辭職和明天，到底哪個先到？

每天都這樣地想著，心煩意亂。

可是我怎么能隨便離開呢？如果有哪家電影制片廠打電話跟我說：“你到我們廠來上班吧，讓你當導演。”那我當然會義無反顧，無論這家制片廠在世界的哪個地方，我甚至連自己的被子、衣服都可以不要，屁顛屁顛地趕到那里去。然而并沒有，大概永遠都不會發生這種事。

我每天都感覺著生活和工作的壓力巨大，快要支撐不下去了。可是我又不能回家，身上也沒有多少錢，就這樣熬著。

昨天下午上班的時候，手里拿著筆寫著一些無聊的數字和日期，心里卻在想著別的事。我突然就產生了一種沖動：立馬辭職，然后買好去南方某城市的火車票，帶上剛發還沒舍得花的工資，重新踏上漂泊的旅途，繼續我的流浪生涯。這種想法來得突然，我的心里也一陣激動和興奮，停下手中的活，接著很認真地想了十幾分鐘。

可是你看，我還是沒有離開，不是嗎？想想，我大概不能像在學校里的時候那么任性了，偶然和無意中在腦子里產生一個想去的地方，差不多第二天就已經住在了那個地方的旅館里。

可是心里好想好想，真的好難受好難受。

差不多三個星期前，我換了一個崗位，由一名生產車間工人變成了一名記錄員。以前在移印車間，也是深深感覺著壓力，每天都想著什么時候才能離開。那時候我還想：如果年前能到辦公室去上班，我就不會輕易辭職。想不到，現在已經在辦公室上班了，可是離職的心思，竟比剛來公司時來得更切！

離職之后，我又能到哪里去呢？差不多是無路可走。倘若有哪位大老板打電話給我說：“你現在不是處在資金瓶頸期嗎？別擔心，我先撥給你五千萬，我可是很看好你們西嶺工作室的哦。”那我肯定會更加義無反顧，甚至連離職手續都不想辦理，那沒發的一個月的工資也不要了，今天晚上直接就可以回家。可是并沒有，大概永遠也不會有。

做夢罷了，做夢罷了。回到現實中，我只感覺著自己的手是涼的，身上也沒有幾件像樣的衣服，頭發凌亂著，屋子里的光線也有些暗。

這次元旦回家，去看望我的奶奶，她見了面就問我：“談的對象怎么樣了？”我只是不住地笑，沒有說什么。我當然不能說“談得還行吧”，因為實在沒有對象，我總不能撒謊吧？我也不敢說“還沒對象呢”，這樣奶奶會很不開心。我的奶奶，是多么希望她的孫子孫女們早點結婚啊！我實在有些慚愧。

再有幾個月，我就26周歲了，算上虛歲，便是27歲。這次元旦回家，我的媽媽就笑著對我說：“你看看，覺不著你也是二十七、八的人了，都往三十上數了。”我這次更加慚愧了，一瞬間覺得自己活得好失敗。

是啊，在農村像我這么大的人，早已結婚好幾年，小孩馬上就可以上幼兒園了。是啊，我都快三十歲了，依然沒有對象，依然一事無成，能不慚愧嗎？

可是我心中真正所想所著急的，并不為以上所列的那些。其實我要的生活很簡單，我只希望自己哪一天可以自由地行走、去留，自由地說話、自由地哭笑，自由地愛一個人；然后快快樂樂地做自己喜歡的事，然后跟自己喜歡的人一起分享，無憂無慮地過完這一生，就夠了。

做夢罷了，做夢罷了。回到現實中，我只感覺著我的腿又開始疼了，杯子里的水早就涼了，可我還是要喝下去。我想起了美好的過去，想起了以前朝夕相處的日子，可是如今，那個人，也許今生今世再也不會與我相見了。

這次，我相信了，人的一生，明明就是一場悲劇！而我們這群可笑的，依然那樣沒心沒肺地活著、堅持著、熬著，有什么用呢？假如夢想真的實現了，又能怎么樣呢？你可以好好想想，假如夢想成真，人生將會怎樣。

可是眼下的境況，實在太凄涼。如果你不選擇死亡（你大概不敢），你就得馬不停蹄地忙活著，你有些不甘，你覺得這樣太TM沒意思了，可是你又不敢死。

悲劇，人生明明是一場悲劇。

那么，我到底是去好，還是留好呢？

（哎喲！我太懦弱了，連這么個決定都要問別人！）

最后，一首好聽的《夢中人》送給大嘎！